Vollständige Version anzeigen : Kleiner Witz
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kingoftf
12.01.2012, 22:58
http://up.picr.de/9238417bjm.jpg
Mama, mein Bruder ist weiss, meine Schwester ist weiss, Du und Papa sind weiss.
Nur ich bin schwarz. Wie kommt das ?
Oh, das war eine wilde Party.
Sei froh dass Du nicht bellst :hollau:.
Gruss Andi
http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=125169&stc=1&d=1326454799
Christian Damm
13.01.2012, 16:34
Warnung an den Modellbauer.
http://img.tapatalk.com/57b329db-4ee4-803c.jpg
taurus74
13.01.2012, 16:56
das erklärt doch alles, oder? :lol2:
Fragt der Vater seinen Sprößling: "Na, hast du deine kleine Freundin schon mal geküsst?"
Junior ganz stolz: "Ja, Papa!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
kingoftf
14.01.2012, 21:42
Eine Gruppe gutaussehender Offroadfahrer fuhren die Straße entlang, als sie
ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte. Sie hielten an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt aus seinen Landy aus:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht
verpassen wollte um sie zu retten, fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?" Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig ist, sagt derLandyfahrer: "Wow! Das war der beste
Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du
verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
Eine Gruppe gutaussehender Offroadfahrer fuhren die Straße entlang, als sie
ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte. Sie hielten an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt aus seinen Landy aus:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht
verpassen wollte um sie zu retten, fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?" Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig ist, sagt derLandyfahrer: "Wow! Das war der beste
Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du
verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
Den gabs schon mal ;)
two7allin
15.01.2012, 12:35
:)
Christian Damm
15.01.2012, 19:13
http://img.tapatalk.com/57b32476-175d-a32c.jpg
@two7allin: lade doch die Bilder Tabatalk hosted (das Bild liegt dann bei Tabatalk auf dem Server) und nicht in dieses Forum.
Erstens wirds besser auf Webbrowsern wiedergegeben und zweitens belastet es speichermäßig nicht die RC-Heli Server.
kingoftf
15.01.2012, 19:56
http://up.picr.de/9265966mqo.jpg
"Völlige Fehleinschätzung der derzeitigen Lage"
http://up.picr.de/9266028uoy.jpg
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen Mercedes.
Der Hase fährt mit dem Mercedes ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt,
befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um
den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den Mercedes holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Mercedes,
um einen Hasen an Land zu ziehen...
Das elfte Gebot ...
http://fechenbach.de/web/produkte/bilder/k505g.jpg
Ich lach' mich tot:
klick (http://www.youtube.com/watch?v=rTNO9Qx1F2M)
...und Ton laut stellen nicht vergessen ;)
jbartels
17.01.2012, 15:00
Der Fuchs geht durch den Wald und hört ein jämmerliches Rufen. Er geht
der Sache nach und findet das Häschen, das in eine Grube gefallen ist.
"Hilf mir, lieber Fuchs,", sagt das Häschen, "ich komme hier nicht mehr
raus!"
Und der Fuchs dreht sich um, lässt seinen Schwanz herabhängen, und das
kleine Häschen klettert daran aus der Grube.
"Danke, lieber Fuchs, vielen Dank! Ich will Dir immer dankbar sein und
werde Dir helfen, wann und wie immer ich kann!"
Einige Tage später geht nun der kleine Hase durch den Wald und hört
jämmerliches Rufen. Er eilt hin und sieht den Fuchs, der nun seinerseits
in einer Grube gefangen ist.
"Häslein, hol mich hier raus, ich schaffe es alleine nicht!" jammert der
Fuchs. Und das Häslein ist voller Hilfsbereitschaft, dreht sich um und -
hm. An dem Stummel kann sich der Fuchs ja nicht festhalten. Aber das
Häschen weiß sich zu helfen: es nimmt sein Handy heraus und ruft alle
Tiere des Waldes zur Hilfe. Und sie kommen alle und helfen dem Fuchs aus
dem Loch.
Und die Moral von der Geschicht:
Je kürzer das Schwänzchen, desto wichtiger das Handy!
:jippiyeah::jippiyeah:
Uwe Caspart
17.01.2012, 16:36
Da bekommt "send from my XYZ using Tapatalk" ne völlig neue Bedeutung:lol2:
Peter Traurich
17.01.2012, 16:54
Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch solch eine Freude machen kann!
Stephan Lukas
17.01.2012, 17:25
kenn'n wir schon ;)
kingoftf
17.01.2012, 17:39
Die Geburtstagstorte der Frau
Ihr Mann möchte ihr natürlich was Gutes tun, und bestellt per Telefon eine Geburtstagstorte.
Hersteller: "Möchten Sie auch einen Text drauf haben?"
Kunde: "Wäre bestimmt schön!"
Hersteller: "Und an was haben Sie gedacht drauf zu schreiben?"
Kunde überlegt einen Moment: "Du wirst immer älter, aber Du wirst immer besser."
Hersteller: "Wo und wie soll ich es schreiben?"
Kunde etws genervt vom vielen Fragen: "Schreiben Sie oben wirst Du immer älter und unten wirst Du immer besser!"
Während der Geburtstagfeier als die Geburtstagstorte vorgestellt wird, schauen alle entsetzt auf den Text. Am oberen Rand "Oben wirst Du immer älter." und am Unteren Rand "Unten wirst Du immer besser."
Moral der Geschichte, bestelle NIEMALS eine Geburtstagstorte per Telefon.
Was ist weiss mit blauen Streifen und fliegt durch die Luft ?
Ne Möwe mit Krampfadern.
Christian Damm
18.01.2012, 20:08
http://img.tapatalk.com/57b34112-18c3-8164.jpg
Die Frau von Herr Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herr Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Herr Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
two7allin
20.01.2012, 20:06
Ein Insasse eines Gefängnisses wird im Rahmen einer Inspektion befragt: "Wieso wurden sie eingesperrt?"
"Wegen Schwarzarbeit!"
"Aber wegen Schwarzarbeit wird man doch nicht eingesperrt!? Was war Ihr Beruf?"
"Henker!"
two7allin
20.01.2012, 20:14
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"
kingoftf
22.01.2012, 13:29
http://up.picr.de/9320690vyr.jpg
rolrace32
22.01.2012, 19:45
http://up.picr.de/9320690vyr.jpg
....und sogar mit Name und Telefon...
kingoftf
23.01.2012, 20:20
Unterhalten sich 2 Männer, sagt der eine: Gott sei Dank schläft meine Frau nachts mit offenem Mund, sonst hätten wir gar keinen Sex mehr....
Klaus Ortner
23.01.2012, 20:47
sonst hätten wir gar keinen Sex mehr....
Wieso wir, äh ihr? :hollau:
Du. :lol:
Außerdem woher willst Du wissen das sie nicht auch Sex hat? :jippiyeah:
Wer kennts noch?Ich hab Tränen gelacht bis ich Bauchschmerzen hatte.:lol2:
Für die dies noch nicht gelesen haben,legt euch schon mal Taschentücher
zurecht,oder besser ne Rolle Klopapier.;D
Große Haufen (http://www.scribd.com/doc/265745/Groe-Haufen)
Gruss,Andi.
hier das Original KLICK (http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen)
hier das Original KLICK (http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen)
Ahahaaa lol hört auf :D
Große Haufen
Gruss,Andi.
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
ich kann nimmer ... oh mann...
Del Torres
23.01.2012, 23:24
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
ich kann nimmer ... oh mann...wenn du nimmer kannst endest Du wie Stefan :P Wenn Du dann wieder kannst :lieb:
Pfui deibel,an Humor ham manchane-_-
Ich hoffe man verzeihe mir diesen,hmm-unflätigen Beitrag zum
allgemeinen Amüsiement über die aus dem vollem Leben
gegriffenen Problematiken des ganz speziellen Sanitärtums?:lieb:
Den ich komme nicht umhin zu gestehen,das das eine sehr,sehr
unestetische G`schicht ist.:no:
Gruss,Andi
Stephan Lukas
24.01.2012, 07:55
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!" :lol: :lol: :lol:
Grüße Stephan
two7allin
24.01.2012, 08:05
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie
Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
baccardi
25.01.2012, 13:03
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!":unsure::unsure:
kingoftf
25.01.2012, 16:54
http://up.picr.de/9350942xal.jpg
Stephan Lukas
25.01.2012, 17:24
Der ist gut ;),
Grüße Stephan
Der ist gut
Was meinst du jetzt ????
Stephan Lukas
26.01.2012, 08:55
...na wo hast du denn hingesehen, als du das Bild zum ersten Mal gesehen hast ;) ? ? ?
Ich habe das das erste Mal im Tapatalk gesehen, und da muss ich ja erst "groß ziehen", um das lesen zu können...
Grüße Stephan
Wie weit reicht die RENTE ???
Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Rente noch reicht ?
Hier ein Lösungsvorschlag:
So, Sie sind leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen ??
WAS machen Sie?
Unser Plan sieht wie folgt aus:
Wir geben Ihnen Munition für 4 Schüsse:
2 für korrupte Regierungsmitglieder und
2 für illegale, kriminelle Einwanderer
Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen.
Doch:
Dort erhalten Sie
3 Mahlzeiten pro Tag,
ein Dach über dem Kopf,
Zentralheizung,
air-condition und
medizinische Betreuung.
Neue Brillen,
neue Hüfte,
alles was Sie benötigen und gratis
Und Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.
Und wer zahlt für all dies?
Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es sich nicht leisten kann, Sie in ein Altersheim zu schicken.
Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie auch keine Einkommenssteuer zu zahlen.
Leben wir nicht in einem
großartigem Land?
Uwe Caspart
26.01.2012, 15:30
...und wenn rauskommt, wen du erschossen hast, bist du der Held bei allen Stammtischproleten.
Jaja, ein großartiges Land.
Christian Damm
26.01.2012, 19:08
Verfassungsfeindliche Tendenzen und kein Edit by Mod. ??? Großartiges Forum
Stefan Dorn
26.01.2012, 19:58
Hi,
Großartiges Forum
Wissen wir. Danke schön
Babbsack
26.01.2012, 20:06
Verfassungsfeindliche Tendenzen und kein Edit by Mod. ??? Großartiges Forum
Hallo Christian.
Was ist daran verfassungsfeindlich? Kann da nichts erkennen... Vermutlich meinst Du etwas anderes, oder?
Wahrscheinlich die korrupten Regierungsbeamten :-)
Witze sind halt manchmal schräg...find ich jetzt nicht schlimm,
Grüße,
Nico
johannes0309
26.01.2012, 20:10
:back2topic:
schade das immer wieder diskutiert wird...ich will hier eigentlich nur Witze lesen! Rest könnte ruhig wieder gelöscht werden... (mMn)
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Klaus Ortner
26.01.2012, 20:10
Leutz, wir sind hier im Witze Fred.
Will mal wieder lachen ;D und kein Gesülze lesen. ;)
helipilot_
26.01.2012, 20:59
Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
kingoftf
26.01.2012, 21:25
http://up.picr.de/9361720iwx.jpg
Wer nicht hören will.............
Eine dunkle verqualmte Kneipe in Berlin, einige Gäste sitzen an der Theke....
die Tür geht auf, es treten ein
eine Ossitusse
ein Vietnamese
eine Schwuchtel und
ein Rollstuhlfahrer
Fragt einer der anwesenden Gäste: "Was seit ihr denn für ein komischer Haufen"?
Sagt die Ossitussi: "Wir sind die Bundesregierung"!
Ein Kunde ruft im Modellbauladen an:"Ich suche ein Schiffsmodell, wenn möglich, ein italienisches".
Verkäufer:"Kein Problem, ich leg´ Ihnen eins auf die Seite".
dilledopp
26.01.2012, 23:59
Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und
der Priester räumt den Altar auf .
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel
auf Highheels in die Kirche
und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie
den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper
frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und
fragt den da oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"
DerMitDenZweiLinkenHänden
27.01.2012, 00:21
Eine dunkle verqualmte Kneipe in Berlin, einige Gäste sitzen an der Theke....
die Tür geht auf, es treten ein
eine Ossitusse
ein Vietnamese
eine Schwuchtel und
ein Rollstuhlfahrer
Fragt einer der anwesenden Gäste: "Was seit ihr denn für ein komischer Haufen"?
Sagt die Ossitussi: "Wir sind die Bundesregierung"!
Auch wenn ich konform gehe, dass hier Witze im Vordergund stehen sollen und tunlichst keine Diskussionen entstehen sollen: so einen diskriminierenden Schwachsinn mit dem ein paar posts vorher braucht's in "meinem" Forum nicht.
Kurt
Stefan Dorn
27.01.2012, 03:02
Hi Kurt,
so einen diskriminierenden Schwachsinn mit dem ein paar posts vorher braucht's in "meinem" Forum nicht.
wenn es danach ginge müsste ich nach meinem Empfinden die Hälfte aller Witze löschen. Ich kann und will dies aber nicht entscheiden.
Dieser Witz von Banane geht schon seit Jahren durch zig Foren. In keinem, welches ich kenne, hat sich jeh jemand drüber aufgeregt. Ich finde es stehen weitaus schlimmere in diesem Thread.
HeliCarsten
27.01.2012, 07:23
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos ;)
Es fand ein Reimwettberwerb statt. In der Endrunde standen sich ein Pfarrer und ein Fernfahrer gegenüber. Aufgabe war es einen Reim zu bilden der auf das Wort "Timba(u)ktu" endet.
Als erster kam der Pfarrer dran:
"I was a prayer all my live
had no women , had no wife
i prayed to god and too
on my way to timbakto!"
Viel Applaus, dann startete der Fernfahrer:
" When Tim and i to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent,
as they where three and we are two
i booked one and Tim booked two.
Christian Damm
27.01.2012, 17:25
http://img.tapatalk.com/57b3569d-cff3-ab94.jpg
Tiger996
27.01.2012, 19:02
RC-Heli Community (http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=126131&stc=1&d=1327687304)
RC-Heli Community (http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=126132&stc=1&d=1327687304)
Hab hier noch etwas gefunden die kommentare sind nicht von mir !
Das sind Kinderweisheiten.
....>>>>>>>>>>>>>MEIN COMENT!!! OBWOHL EINIGE SCHON EINEN BART HABEN
KÖNNTEN:
DA WUPS
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert
raus.....PUH DAS IST DER TOD FÜR DEO_INDUSTRIE!!
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im
Bauch. Da können sie nicht geklaut werden....>>>>>>>>>BESSER WÄRE ES
MANCHMAL
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle
Frauen sind....DAZU NUR DAS: brave mädchen kommen in den himmel, böse
überall hin...ICH WILL und habe fast die WELT GESEHEN!!!HA HAAAAAAA
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem
Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.>>>>JA WO SIND DENN DIE
LOCKEN???
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist
Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex
machen oder heiraten.>>>>>>>>>>IHGITT SEX!!! ABER HEIRATEN???OKAY DANN
LIEBER SÄCHS
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine
anderen Männer in ihrem Bett.>>>>>>>>>>SO FÄNGT ES AN!
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber
sonst geht es.>>>>>>>>>WIE NUR EIN BISSCHEN???? DANN HEIRATE ICH
NIIIIIIIIIIIIIEE!
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich
zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander
interessieren.>>>>>>>>>HA HAAAAAAAAAAAAA HEEEEEEEEEEEEEEEERRRRLICH
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich
mir eine Frau und heirate.>>>>>>>>ICH WARTE!!! SO VIEL ZEIT HABE ICH UND ES
GIBT KEIN "DU BIST ZU JUNG"!!
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist
alles.>>>>>>>>>>>NEIIIIIIIIIIIIIIIN!! ICH MUSS ZUM ARZT
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.>>>>>>>EINE LECKERE
VORSTELLUNG....WÜRG BROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAGHL
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch
abgeflascht werden....>>>>>>>>>>ACH EINE FLASCHE WERDEN ODER WIE????
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich
nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen
Ihnen kleine Bärte..........ALSO KEINEN ORALSEX mehr????
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb
werden die dann GroßFeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie
es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten...................UND OCHSEN LIKE KING PIN????
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten
nur Schwanz haben..........ISCH LIBBE RÄGÄNWÜHRMÄHRRRR!!!!!!!HEIRATE MISCH
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch
zufriert. Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
>>>>>>>>>>>>>HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EIERLOCH!!!
ICH ESSE NIE WIEDER EIER!!!!VERSPROCHEN!!!
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.>>>>>>>>>>>SCHÖN NOCH MEHR
APETTIT HEMMER
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.>>>>>>>>>>>>>>>>>>SHIT UND ICH
WAR BEI DER TELEKOM FÜR TEURES GELD!!!ICH IDIOT!
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht
mehr schwimmen.
Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlag, ich habe
sie noch nie gehauen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.>>>>>>>>ICH FAND
NACKTE KARTOFFELN SCHON IMMER EROTISIEREND LIKE: NACKTE KARTOFFELN AN
CURRYWURST ODER SO??!
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu
flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit
ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind
geboren und nicht als Sklave.>>>>OH OH OH
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt
?>>>>>>>>>>NEIN! ABER MANCHE RAUCHEN ES UND DER RAUM SIEHT MILCHIG AUS
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie
sie das runtergeschluckt hat.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>HA
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!DANN FRAG MAL BORIS BECKERS KAMMERJÄGERIN!!!
Christian Damm
27.01.2012, 22:54
Kapitän Schettino war früher Busfahrer!
http://img.tapatalk.com/57b3569d-1d0e-1e02.jpg
Auf`m Highway lebt sichs gefährlich:lol2:
L8Q6hOkZFjo
kingoftf
28.01.2012, 11:22
So, mein Carepaket fürs Wochenende:
Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Barack Obama, Angela Merkel und Bill Gates.
Gott sagt: "Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Geht und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Obama vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. ?Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören." ?Merkel tritt vor den Bundestag und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: ?"Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. ?Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: ?Apple stellt den Verkauf ein."
Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt wenn man lügt,?und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"?Sohn: "Im Unterricht ..."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."?Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"?Sohn: "Toy Story ..."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay okay, es war ein Porno-Film ..."?Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war wusste ich nicht mal was ein Porno-Film ist."
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn!"
Roboter schlägt Mutter
Polizist:
"Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen!"
"Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?"
"Na ja, sie wollte die Pilze zuerst nicht essen!"
Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten.
Plötzlich ruft ein großer Frosch:
"Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant,
nur eine böse Hexe hat mich verzaubert.
Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen,
werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen.
Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant
neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.
Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst den du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt:
Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
Eine junge Dame betritt das Restaurant - alle Plätze sind besetzt.
Lediglich an einem großen runden Tisch sitzt ganz alleine ein junger Herr.
Sie geht zu ihm hin und fragt:
"Gestatten Sie, dass ich mich zu Ihnen an diesen Tisch setze?"
Er:
"Liebend gerne, gnädige Frau; ich möchte Sie jedoch darauf hinweisen,
dass ich, wenn ich Alkohol getrunken habe,
sehr schnell ausfallend und ordinär werden kann."
Sie (setzt sich):
"Ja um Himmels Willen, wieviel haben Sie denn heute schon getrunken?"
Er:
"Ein kleines Bier - du geile Sau ..."
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,
dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz:
"Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei.
Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,
dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle:
"Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
1. Schultag.
Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen ?und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, ?nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: ?"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag."?sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Rock."
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Rock?"
"Nun ja, mein Papa ist Rocker, meine Mama ist Rocker, ?und beide haben sich beim Konzert kennengelernt. ?Ich bin dort gezeugt worden und somit hör ich eben auch gerne Rock."
Da sagt die Lehrerin: ?"Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. ?Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte ?und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. ?Was wäre denn dann?"
"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören ..."
kingoftf
28.01.2012, 20:42
Auf`m Highway lebt sichs gefährlich:lol2:
t8TXOs0E9s4
Auf`m Highway lebt sichs gefährlich:lol2:
Auf`m Flughafen aber auch.....
ZlCzCJEwZmY
Gruss,Andi.
kingoftf
29.01.2012, 15:52
Im Kreissaal. Frau Müller bekommt gerade ein Kind. Ihr Mann schaut gespannt zu. Als das Kind draußen ist, sagt es "Hallo Mama, Hallo Papa!" und winkt den beiden fröhlich zu. Darauf der Doktor "Das Kind ist zu klug. Das kann gefährlich werden! Wir müssen 50% des Gehirns amputieren". Nach der Operation, alle stehen ganz gespannt am Krankenbett, wacht das Baby langsam auf und sagt "E=mc²". Der Arzt wieder: Das Baby ist immer noch zu klug. Schwupps wirds nochmal operiert. Da sich der Arzt nicht anders zu helfen weiß, setzt er dem Kind anstelle des Gehirn eine alte, durchgeweichte Semmel ein. Stunden später, der Kleine wacht auf... "Abend. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
hub-schrauber
29.01.2012, 20:12
Mitarbeiterin des Jahres
Man hat eine neue Viagra speziell für über 60jährige entwickelt,
da zu viele Nebenwirkungen mit dem Herz waren. Die Wirkungsweise
wurde den Umständen entsprechend angepasst und macht nun
1h blind :)
3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du??"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"!
hub-schrauber
31.01.2012, 16:17
Noch 'was zum schmunzeln
kingoftf
31.01.2012, 17:06
Willst du Körper an Körper pressen?
Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen probieren?
Rein und raus?
Von hinten nach vorne?
Ja?
.
.
.
.
.
.
.
.
Dann nimm den Bus!
Zwei Kumpels:
"Sag' mal, wie ist das nach so vielen Jahren eigentlich mit Dir und Deiner Frau so?"
"Na ja, im Laufe der Jahre ist das alles irgendwie etwas langweilig geworden, aber seit sie mit einer Gasmaske ins Bett geht, ist wieder alles super!"
"Gasmaske!?"
"Ja! Mit 'ner Gasmaske."
"Das versteh' ich nicht!"
"Also, ganz einfach - das hat 3 Vorteile:
1. sie sieht besser aus!
2. der Mundgeruch ist weg!
3. und wenn man den Filter zuhält, bewegt sie sich wieder wie 'ne 20-Jährige!"
T.Scheel
31.01.2012, 20:11
Drei Schnecken kriechen über die Bahngleise.
"Guck mal da kommt ein Zug"! knack
"Wo"? knack
"Da"! knack
jbartels
01.02.2012, 07:17
In einer Tierhandlung. Der Kunde kann sich nicht entschließen.
Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut
erzogenen Papagei.
An jedem Bein hat er ein Kettchen.
Wenn man am linken zieht, sagt er 'Guten Morgen',
wenn man am rechten zieht, 'Angenehme Nachtruhe'."
Kunde: "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?"
Papagei (krächzt):
"Dann falle ich auf den Schnabel, du Idiot!"
jbartels
01.02.2012, 07:18
Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause.Die
Mutter fragt: "Von welchem Geld hast du das Eis gekauft?" "Du hast mir doch
einen Euro mitgegeben!" "Der war aber für die Kirche!" "Dort war der
Eintritt frei!"
jbartels
01.02.2012, 07:18
Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima
hier gesund?" Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen,
unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu
können!"
hub-schrauber
01.02.2012, 09:39
Noch 'was zum schmunzeln
Eine Blondine gebärt Zwillinge.
Die Krankenschwester füllt die Geburtsurkunden aus und fragt: "Wen darf ich als Vater eintragen?"
"Eines ist von meinem Chef. Keine Ahnung, von wem das Zweite ist."
Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsch mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt duch den Popo.
Eduard
Stephan Lukas
03.02.2012, 08:16
In der Schule fragt der Lehrer die Klasse, welches Tier gibt Milch ??
Die Klasse meldet sich, Fritzchen antwortet: die Ziege.
Darauf der Lehrer, ja, im Prinzip richtig, aber ich meinte die Kuh.
Der Lehrer fragt weiter, welches Tier legt Eier ??
Die Klasse meldet sich erneut und Fritzchen antwortet: die Ente.
Darauf der Lehrer, ja, im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn.
Kurz darauf fragt Fitzchen, Herr Lehrer, was geht steif rein und kommt schlaff raus ??
Der Lehrer wird Knall Rot, darauf sagt Fritzchen, ja Herr Lehrer, im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi :lol:
Grüße Stephan
Was gibt es doch für Elend
Ein schockierender Fall von Verwahrlosung."Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sichunwillkürlich
angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Köln ereignete...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
verdursten stehenden, schlecht ernährten 44-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Brauhaus Päffgen" am Heumarkt.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf.
Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung
geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben,
wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde
schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege,
ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.
- wo kann ich spenden?
- warum ist das Männeramt nicht vorher eingeschritten?
- gab es nie Auffälligkeiten, die dem Arbeitgeber hätten auffallen können?
Unterernährung, Auffälligkeiten, Veränderungen im Verhalten?
Wir müssen handeln:
- Die Moderatoren müssen Listen pflegen, wer wann das letzte Mal gepostet hat.
Vergehen mehr als 48h zwischen zwei Beiträgen, müssen erste Schritte eingeleitet
werden.
- 72h nach dem letzten Beitrag ist von einer Gewaltattat auszugehen ... wie zB
Internetentzug oder Hobbyverbot oder der Nötigung des Ehemann, das
Wochenende mit seiner Frau bei den Schwiegereltern zu verbringen.
Das sind schwerwiegende Misshandlungen !
- nach 96h muss zwingend ein Kriesenstab eingerichtet sein und es ist mit dem
Männeramt Kontakt aufzunehmen um Maßnahmen einzuleiten.
Nur dann kann sowas vermieden werden!
Wir dürfen hier nicht einfach wegschauen.
:unsure:
two7allin
03.02.2012, 13:41
http://img.tapatalk.com/bc17f02c-d60c-93ba.jpg
two7allin
03.02.2012, 13:42
http://img.tapatalk.com/bc17f02c-d62d-273e.jpg
kingoftf
03.02.2012, 23:16
http://up.picr.de/9436283tce.jpg
http://up.picr.de/9436291iqv.jpg
http://up.picr.de/9436292zmm.jpg
Christian Damm
04.02.2012, 13:13
http://img.tapatalk.com/57b3306b-20d5-2bf9.jpg
Verdammt, Christian war schneller.... :hollau:
kingoftf
05.02.2012, 14:21
http://www.scharnitz.co.at/files/schweiz_632.jpg
Ein Spermium enthält 37,5 MB DNA-Daten.
Eine Ejakulation entspricht einem Datentransfer von 1500 TB in 3 Sek.
Und ihr denkt DSL sei schnell... :D
Grüsse
Peter
Ein Spermium enthält 37,5 MB DNA-Daten.
Eine Ejakulation entspricht einem Datentransfer von 1500 TB in 3 Sec
... und Frauen brauchen 9 Monate um alles zu verarbeiten :D.
Tarzan ist in die Jahre gekommen. Als er sich durch den Urwald schwingt, stürzt er ab,
sticht sich ein Auge aus, reißt sich einen Arm und sein Geschlechtsteil aus.
Der Medizinmann setzt ihm ein Auge eines Adlers ein, näht ihm einen Arm
eines Gorillas an und da er nichts anderes zur Verfügung hatte,
nähte er ihm den Rüssel eines Elefanten an. Monate später trifft er Tarzan wieder und fragt:
"Nun Tarzan, wie geht es dir denn?"
Tarzan antwortet: "Teils, teils, mit dem Adlerauge sehe ich gestochen scharf,
mit dem Gorillaarm schwinge ich kraftvoll durch die Lüfte wie in jungen Jahren,
doch der Rüssel macht mir Sorgen."
"Warum denn?" fragt der Arzt.
"Na ja, jedes Mal wenn ich über die Steppe gehe, reißt er ein
Büschel Gras aus und versucht es mir in den Hintern zu stecken!“
Christian Damm
07.02.2012, 18:02
http://img.tapatalk.com/57b335c5-5908-2aa4.jpg
Stephan Lukas
07.02.2012, 19:03
Der Junge hier hat auch 'n leichtes Problem ;),
Sheep cyclone. [VIDEO] (http://www.wimp.com/sheepcyclone/)
Grüße Stephan
teredo-tectum
08.02.2012, 14:02
Managerseminar:
Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an:
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'"
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"
Ein Urwalddoctor ist der einzige Weiße im Urwalddorf. Eines Tages kommt der Häuptling besorgt zu ihm:"Doktor, du bist der einzige weiße Mann im Dorf. Wie kann es sein, dass meine Frau ein weißes Baby bekommt?" Der Urwalddoktor ist sehr verlegen und will dem Häuptling ein Beispiel aus der Natur für dieses Phänomen geben:" Sieh, Häuptling, die Schafherde dort drüben - lauter weiße Schafe, aber eines ist schwarz." Der Häuptling beginnt nervös und verschämt zu stammeln:"Okay, okay, Doc - du sagst nix, und ich sage nix!"
teredo-tectum
09.02.2012, 11:19
Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin:
„Ist das Rinderherz noch frisch?“
„Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen.“
Mein altes Tagebuch beim Umzug gefunden:
5.05.05
Tarnkappe im Wald gefunden! Beim Rasieren nicht abgesetzt. Furchtbare Schnittwunden. Später Kappe dem Kater übergestülpt. Nun dreimal über selben gestürzt. Versucht, Kater zu treten. Balance verloren. Kann mich nicht bewegen. Kann Kater nicht sehen. Glaube aber, er sitzt auf meinem Gesicht. Es kitzelt. Und riecht intensiv nach Katzenkot. Beschlossen Wald zu hassen.
18.05.05
Große Zweifel, Obst sei gesund, da auf Bananenschale ausgerutscht.
Die üblichen Verdächtigen. Kind verweigert Aussage. Hausarrest bis 2015. Später wieder zurückgenommen, da mit Selbstmordattentat gedroht. Ganz der Vater. Bin stolz. Steiß mit "Meister Propper" eingerieben. Radetzkymarsch gesummt.
Bei Wellensittich mit Strohhalm Darmspiegelung gemacht. Später Eiskaffee bereitet. Frau meint, Strohhalm schmecke nach Guano.
Wellensittich hüpft breitbeinig über Kaffeegebäck. Peinliche Situation.
19.05.05
Auf Weg zur Arbeit fast von Eiszapfen erschlagen worden. Tiefe Skepsis gegenüber gregorianischen Kalender. Nachbarsjunge auf Moped festgefroren. Mit Feuerzeug Erste Hilfe geleistet. Durch explodierenden Tank japanische Touristengruppe angelockt. Zusammen versucht,
brennenden Straßenzug mit ausgerissenen Holunderbüschen zu löschen. Viel gelacht. Adressen ausgetauscht.
23.05.05
Beschlossen nach Legoland auszuwandern. Aus roten und weißen Bauklötzchen Reisepass gebaut. Habe gehört wie meine Frau mit Arzt telefonierte. Mein Tabalugaschlafanzug ist spurlos verschwunden! Versuche trotzdem nach Mitternacht in legoländisches Konsulat zu gelangen.
25.05.05
Aus Versehen Kerosin getankt. Kreise nun seit 3 Stunden über meinem Viertel, da Ordnungsamt Landerlaubnis verweigert. Spaßeshalber Loopings gedreht, bis Frau in Aschenbecher kotzte. Nun A-370 im Nacken. Sitzbezüge abgeworfen um an Höhe zu gewinnen. Warnblinkanlage eingeschaltet.
03.06.05
Beim Sonnenbaden von Nachbarsjunge Dennis mit Trockenfrüchten beworfen worden. Habe gedroht, einen Satz Dennisschläger zu kaufen oder ihn an Michael Jackson zu vermieten. Nach Sonnenbaden auf Salatblatt Planierraupe entdeckt. Beinahe mit eigener Frau geschlafen. Vermute Sonnenstich.
15.06.05
Habe Äpfelbäume im Vorgarten mit Glühwürmchen gekreuzt um auch Nachts ernten zu können. Herber Rückschlag, da Äpfel statt zu leuchten nur herum fliegen. Nun unruhige Nächte, weil Äpfel durch luminizierenden Wecker angelockt gegen Fensterscheibe klatschen. Zur Beruhigung Alkohol eingenommen. Glühwürmchen in Ohren gestopft.
28.06.05
Da ich immer zu schnell komme, Genitalbereich mit Bremsflüssigkeit eingerieben. Die Zahlen 5, 18 und 311 auf Zettel geschrieben und diesen mit Finger auf Tischplatte langsam hin und her bewegt. Kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal drei so geile Nummern an einem Tag geschoben habe ...
09.07.05
Gestern irrtümlich statt 5 Euro-Münze 100 Euro-Schein in Solarium gesteckt. Heute auf Weg zum Bäcker 7 mal als Herr Blanco angesprochen worden und 3 mal von Skinheads verprügelt.
Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden. Trotzdem Deckweiß über Internet bestellt.
18.07.05
Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen. Trotz gutem Trefferbild Generationskonflikt an Mittagstisch. Arzt sagt, auch durch ausgeschossenes Auge bekommt man in der Regel nicht besser Luft. Oma reklamiert, sie habe schon seit Jahrzehnten keine Regel mehr. Von Opa 5 Euro für Nacktbilder meiner Schwester bekommen. Diabolos gekauft.
08.08.05
Baum gefällt. Gesägt. Gehämmert. Baumhaus fertig! Toll! Doch wohin nun damit? Baum gepflanzt.
16.08.5
Musste zum Dermatologen, da ich um Bank zu überfallen Strumpfhose meiner Frau über‘s Gesicht zog und nun einen bösen Scheidenpilz auf dem Nasenrücken habe! Arzt sagt, Pilz sei Popel. Bin sehr verwundert, wie der wohl in die Strumpfhose meiner Frau kam!?
01.09.05
Großvater im Pflegeheim besucht. Habe ihn getröstet, er käme schon wieder auf die Beine. Aber Junge, hat Opa gesagt, die liegen doch vor Stalingrad! Trotzdem Zäpfchen geteilt.
14.09.05
Gestern mit meiner Frau Fesselspiele gemacht. Erst hat sie mich an die Heizung gekettet, dann ist sie die ganze Nacht über beim Nachbarn verschwunden. Sagte heute früh, wir können ja heute tauschen. Dann solle ich sie an die Heizung ketten, der Nachbar käme rüber, und ich müsse in die Nachbarwohnung. Habe ich mir irgendwie aufregender vorgestellt. Aus Trotz Viagra an Wellensittich verfüttert. Mann, hat der jetzt vielleicht Schwanzfedern!
15.09.05
Boden aufgeräumt. Wunderlampe gefunden. Habe sie wie blöd gerieben und schwupp!, war der ganze Boden voller Handtäschchen von Gucci. War wohl doch nur 'ne Taschenlampe!
21.11.05
Gestern in Aida gewesen. Heute ruft sie an, sie hätte wahrscheinlich die Pille vergessen. Schöne Vorstellung!
25.011.05
Opa's Geburtstag vergessen! Er auch!
19.01.06
Kollege hat mich gefragt, ob ich was fürs Angeln übrig hätte. Habe ihm unseren Kater mitgegeben. Der hat nämlich Würmer.
30.03.06
Bei Polizeiauktion Drogenspürhund ersteigert! Gleich im Park ausprobiert und fand auf Anhieb eine Tüte Amphetamine und 20 Gramm Koks! Leider fraß er das Zeug selber. Habe nun Flughund!
26.04.06
Mein Goldfisch ist ein Männchen! Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!
08.05.06
An meinem Fahrrad ist die Kette verschwunden. Habe Nachbarn in Verdacht. Der ist Kettenraucher.
12.07.06
Neuer Lehrling in der Firma! Chef sagt, ich solle ihm mal alles zeigen. Habe ich auch gemacht, nun aber Klage wegen sexueller Belästigung am Hals! Verstehe die Welt nicht mehr. Wieder viel Camus gelesen.
08.08.06
Gestern Abend im Garten beim pinkeln Elfe beobachtet, die sich mit einer Wunderkerze befriedigt hat. Bierration um 50 % gekürzt.
15.08.06
In Mittagspause unter Latschenkiefer gesessen und prompt fiel mir ein Schuh auf dem Kopf! Bin verdammt froh, dass es kein Mammutbaum war! 3 Aspirin zum Nachtisch.
26.08.06
Wollte spät abends mit Frau zu Freunden um zu kiffen, hatte aber schon am Nachmittag Halluzinationen! Typisch, hat meine Frau gesagt, ich käme wie immer zu früh!
(Diesen Eintrag bitte vertraulich behandeln! Danke!)
07.09.06
Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt. Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch bei ihr mich doppelt so teuer käme. Heute wieder hingegangen. Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin schwer beeindruckt!
21.08.06
Meine Frau gestern Abend gefragt, ob ich es ihr mal richtig besorgen solle! Das wäre aber nett, hat sie gesagt, und der Einkaufzettel läge in der Küche! Bis früh um 4 über den Sinn des Lebens nachgedacht. Nun auch noch dicke Augen! Eiskalt geduscht. Trotzdem bei Verlassen des Hauses Türklinke abgerissen. Einkaufszettel vergessen.
23.08.06
Hoffe meine Handbremse hat sich nicht erkältet, da die Nächte nun doch schon merklich kühler und ich gestern Abend vergaß sie richtig anzuziehen! Vorsichtshalber Fieberthermometer in Auspuff gesteckt.
25.09.06
Vermute, der Steinmarder von gestern Mittag war nicht mehr ganz frisch. Habe den ganzen Tag Marmor gebrochen.
09.10.06
Mit Pizzaboten gestritten, da ich annahm, die Pizza sei nicht belegt, dabei hatte ich bloß die Packung verkehrt herum geöffnet! Beide auf Salamischeiben ausgerutscht. „Du“ angeboten.
10.10.06
Unhaltbare Zustände! Den ganzen Tag über im Bett liegen geblieben und alte Videokassetten heimlich mitgeschnittener Wetterberichte angesehen! Erst gegen 15 Uhr aufgestanden um mir ein Glas von Großmutters eingekochtem Knäckebrot aus dem Keller zu holen! Dreimal geduscht. Einmal sogar nackt. Fühle mich trotzdem noch schmutzig. Point of no Return?
11.10.06
Meine Friteuse ist durchgebrannt! Vermutlich mit meinem Nasenhaartrimmer, der ist nämlich auch spurlos verschwunden. Mittags rohe Pommes. Aus Jux Nasenhaare darauf aufgewickelt. Auf Unverständnis bei Frau und Kind gestoßen. Dafür aber 3 mal Nachtisch! Mahlzeit!
12.10.06
Brief von Sparkasse bekommen, ich solle UMGEHEND mein Konto decken! Anzeige wegen sexueller Nötigung gemacht! Trotzdem beim Gedanken an Kontoauszugsdrucker etwas geil geworden. Liegt wahrscheinlich am EC-Kartenschlitz. Für abends mit Frau Geheimnummer geplant. Halben Liter Wäschestärke getrunken.
13.10.06
Bei Coppenrath & Wiese als Tortenheber angefangen! Arbeite mit dem Kollegen aus dem Senegal zusammen, der für die Schokoladentorten zuständig ist. Chef sagt, wenn ich mich gut mache, könne ich mich hochdienen bis zum Mann der die Windbeutel aufbläst! Diabetikerausweis verbrannt!
16.10.06
Mächtig beim Arzt blamiert, da ich glaubte ich hätte Parkinson, dabei hat mit nur irgend so ein Witzbold den Vibrator meiner Frau in den Ärmel gesteckt! Setze alle Hoffnung in Schweigepflicht des Doktors. Trotzdem Burkha gekauft.
24.10.06
Wieder Soßenpulver geschnüffelt! Dealer sagt, er könne mir auch was von Maggi besorgen, dass käme mich aber teurer, da die zwei Bohrtürme auf dem Soßenfeld bei Wanne-Eickel von der Stiftung Warentest besetzt worden! Viertelliter Gemüsebrühe gespritzt. Von Sellerie halluziniert!
26.10.06
Glaube meine Frau hat einen T-Punkt! Immer wenn ich mit ihr schlafe macht sie Handygeräusche!
27.10.06
Seit der letzten Grünen Woche sind von meinem Schachspiel alle Bauern verschwunden! Habe leisen Verdacht, da seit diesem Zeitpunkt auch beide Damen schwanger! Bauern notdürftig durch Hasenkötteln ersetzt, doch Spiel nun stark beeinträchtigt, weil die Damen beim Ziehen ganz üble Schwangerschaftsstreifen auf dem Brett hinterlassen! Fühle mich matt.
Alex1985
09.02.2012, 15:41
An alle Fußballfans:
Wie nennt man den Urintest auf polnisch:
PISZCZEK!!!!!!
Christian Damm
09.02.2012, 21:04
http://img.tapatalk.com/57b33909-26bb-3f01.jpg
Peter Grod
13.02.2012, 01:08
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/2435014_700b.jpg
kingoftf
13.02.2012, 12:38
Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin:
„Ist das Rinderherz noch frisch?“
„Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen.“
"Ich hätte gerne 250gr von der groben fetten."
"Geht nicht, die hat heute Berufsschule"
Valkiery
13.02.2012, 16:29
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"
Klaus Ortner
13.02.2012, 17:17
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"
Ok, ich verstehe es so, sie hat nicht überall Haare. :hollau:
Dann passts auch vom Sinn her wieder. :lol:
Eine Nonne kommt zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem.
Wenn ich meine Tage bekomme, dann kommt da nicht nur Blut heraus, sondern auch Briefmarken!"
Der Arzt ganz verwundert:
"Gute Frau, das kann nicht sein!
Das kann ich nicht glauben und das muss ich sehen!"
Gesagt, getan. Zwei Wochen später kommt die Nonne erneut zum Arzt. Dieser, schon sehr gespannt, meint: "Machen sie sich frei und setzen Sie sich bitte hin!"
Der Arzt rollt mit seinem Stuhl heran, um die Sache näher zu betrachten und beginnt zu lachen.
Die Nonne völlig irritiert:
"Herr Doktor, was ist denn bitte?"
Meint der Arzt: "Gute Frau! Das sind keine Briefmarken, sondern ..."
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"
Martin S
14.02.2012, 15:31
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte erwiedert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“
“Nein,“ sagt der verdutzte Generaldirektor.
“Dann habe ich ja noch einmal Glück gehabt!“ meint der Angestellte und legt auf.
127648
Gruß Hagen
Purer Neid!
kingoftf
14.02.2012, 16:14
Perfekte Gesichtserkennung:
http://up.picr.de/9548380zps.jpg
rolrace32
14.02.2012, 16:17
http://www.youtube.com/watch?v=OBcBHrLBYO4&feature=youtube_gdata_player
Mikewoofer
15.02.2012, 01:45
Ich denk das reicht wieder für ne zeit :D
Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?“
so ähnlich ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uCvhk6EXigc
Purer Neid!
Hier auch????
127717
Gruß Hagen
Von wegen Minihelis sind ungefährlich ...
Klick (http://www.gesichtskirmes.net/watch/5128-geiler-mini-rc-helikopter/)
Grüße
Christian Damm
15.02.2012, 19:39
http://img.tapatalk.com/57b32867-fbeb-f6eb.jpg
Faschings- Kabarett... :lol2:
sfxvbBwGR9c
kingoftf
16.02.2012, 16:07
http://img.tapatalk.com/57b32867-fbeb-f6eb.jpg
Also, ich sehe da keinen Unterschied.....
http://www.ilovetrash.de/pix/chicken%20im%20whirlpool.jpg
rolrace32
16.02.2012, 21:13
Also, ich sehe da keinen Unterschied.....
...dann hast Du aber in der Grundschule beim zählen lernen nicht aufgepasst...
Christian Damm
16.02.2012, 22:30
http://img.tapatalk.com/57b32b77-7577-ec79.jpg
HeliCarsten
20.02.2012, 00:25
syfL0XGd4IA
http://www.youtube.com/watch?v=syfL0XGd4IA
P.S.: Da ich in dem Video nichts rassistische sehe, hoffe ich es ist ok wenn ich das hier poste. Nehmt das Video bitte nicht zu ernst, ich weiß selber ganz genau was im 2. Weltkrieg vorgefallen ist. Mein Geschichtslehrer hat mal gesagt: "Es ist besser über Hitler Witze zu machen, als nichts über ihn zu sagen, so gerät wenigstens nie in Vergessenheit was er getan hat."
tobias82
20.02.2012, 09:15
http://img.tapatalk.com/57b32b77-7577-ec79.jpg
Kann mir mal jemand diesen Witz erklären? Ich schnall's nicht :hollau:
Alex1975
20.02.2012, 09:17
Google mal nach Butt Plug :lol:
...wenn wir schon beim Thema Bulli sind...;D
GuMP7BqdiSk
two7allin
21.02.2012, 07:51
Sie: "Hast du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" - "Nein, noch nie." - "Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!"
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
"Nein, Klausi!"
Klaus Ortner
21.02.2012, 08:47
"Nein, Klausi!"
Schade........ :lol:
tobias82
21.02.2012, 09:13
Schade........ :lol:
Klaus, Deine Neigungen sind ja langsam hinreichend bekannt. Ich erinnere nur mal an die "String-Geschichte" :lol2:
Duck und wech ;)
Klaus Ortner
21.02.2012, 09:29
Ich erinnere nur mal an die "String-Geschichte"
Muuah...., mußtest Du dieses "sensible" Thema wieder aufwärmen. :hollau:
Hab mich jetzt ja 2 Jahre erfolgreich davor gedrückt. (Spässle, gell) :lol:
Da ich dieses Jahr aber wieder am Sommertreffen teilnehmen werde, habe ich mir auch schon was dazu einfallen lassen. ;)
Das Dingens wird von mir "vorgeführt" werden. :unsure:
two7allin
21.02.2012, 13:54
@ Klaus: Ich behaupte mal den kann man auch auf dich umlegen ;) (String, BH... Olalala;D)
Ein Mann fährt mit seiner Tochter im Autobus. Gegenüber von den beiden sitzt eine Dame, die sich gerade pudert. Das Mädchen sagt zum Vater in einer Lautstärke, die einen Halbtauben voraussetzt: "Papa! Schau mal, wie die Dame sich schminkt!" Dabei zeigt sie mit dem Finger auf die Dame.
Der Vater sagt seiner Tochter, nachdem sie bei der nächsten Station ausgestiegen sind, dass man so etwas nicht so laut sagen darf, und das man nicht mit dem Finger auf andere Leute zeigt. Höchstens zu Hause darf man über andere Leute sprechen.
Am nächsten Tag fahren die beiden wieder gemeinsam mit dem Autobus. Wieder sitzen die beiden einer Frau gegenüber, die sich gerade schminkt. Da sagt die Kleine in einem lauten Ton: "Papa, über diese Frau muss ich mit Dir zu Hause reden!"
Stefan Dorn
21.02.2012, 14:59
Hi,
die sich gerade pudert
und ich dachte bei euch in Wien heißt pudern was anderes. Und das im Bus....
Einfach göttlich :
Jochen Malmsheimer - Geschenkwuensche von Kindern erfuellen (http://www.youtube.com/watch?v=B5SulH52Kbs&feature=related)
Am Anfang eine Minute vorspulen, der Moderator ist nicht so interessant.
Viel Spaß
Klaus Ortner
22.02.2012, 17:50
der Moderator ist nicht so interessant.
Hüstel......... :lol:
Hüstel......... :lol:
Da hab ich jetzt aber ne Weile gebraucht, bis ich das verstanden habe. ;D
two7allin
23.02.2012, 06:37
Hi,
und ich dachte bei euch in Wien heißt pudern was anderes. Und das im Bus....
Bei uns wird auf viele Arten und an vielen Orten gepudert :)
Hansi fällt vor der süssen Susi auf die Knie und nimmt sich ein Herz: "Ich muss es dir endlich sagen - ich bin bis über beide Ohren in dich verliebt!"
Sie schaut ganz cool zu ihm hinab: "Na und? Das sagt Bernd auch!" - "Gut, aber meine Ohren sind grösser!"
Babbsack
23.02.2012, 15:59
Bild da?
Christian Damm
23.02.2012, 18:44
Jetzt nicht so lustig aber kurios
http://img.tapatalk.com/57b3364a-7ae6-efe0.jpg
Jetzt nicht so lustig
Wieso postest du es dann hier?
Ich bin ein rießen Fan dieses Threads, aber seid hier Bilder (alt und schlecht) gepostet werden lässt die Freude stark nach, also könnten wir uns wieder auf Wortwitze beschränken? Macht doch bitte einen eigenen Bilderwitzethread auf...
Sorry für den nicht witzigen Post, aber ich finde das musste mal gesagt werden.
:back2topic:
http://shop.etel-tuning.de/
Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch. Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel: "Wie oft habe ich dir schon gesagt,du sollst im Bett keinen Zwieback essen!"
Stephan Lukas
24.02.2012, 07:58
in Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme bestimmt noch vor Mitternacht nach Hause,
dein Ehemann ;)
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine liebe Frau
Stephan Lukas
24.02.2012, 12:52
Gerade gelesen...
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
;)
taurus74
24.02.2012, 13:24
Brief eines Emmentaler Rekruten an seine Familie:
Liebe Mutter, Lieber Vater
Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das die Rekrutenschule jede Landarbeit um Längen schlägt.
... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss. Aber nun gefällt mir das mit dem langen Ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken...praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,.Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeugs. Aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen, was sicher bis zum Mittag satt macht.
Es wundert mich nicht das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Feldi sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlebnsmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind haben die Städter wunde Füsse und wir fahren alle in LKW's zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz Flach. Der Feldweibel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore ond Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für's Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das Schwarze ist viel grösser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schiesst auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was man man machen muss ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt es noch "Nahkapfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich habe nur einmal gege ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass icht mit 1,70 und 65kg gegen seine 2 Meter und 120kg einfach etwas schwächer bin.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu geben bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
kingoftf
24.02.2012, 20:20
http://up.picr.de/9642659ssl.jpg
http://up.picr.de/9642660qvd.jpg
hub-schrauber
24.02.2012, 20:25
Eine Oma steigt in einem edlen Kaufhaus in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine aufgedonnerte Frau zu und zieht eine Riesen- Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No. 5 -- 50 ml -- 100 EURO".
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau zu und zieht eine noch aufdringlichere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier-- 50 ml -- 250 EURO."
Im vierten Stock lässt die Oma beim Aussteigen einen fahren und meint ganz cool:
"Rosenkohl vom Aldi 200g -- 99 Cent."
Christian Damm
26.02.2012, 20:08
...
DerMitDenZweiLinkenHänden
27.02.2012, 11:02
Sie am Telefon: Schatz wo bist Du?
Er: Weißt Du noch den Juwelier, dessen Ringe Dir so gefallen haben?
Sie voller Freude:Jaaaaaa!
Er: Ich bin mit meinen Freunden in der Bar gegenüber.
Leitsprüche für 2012
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
* Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel
* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!
* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.
* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."
tobias82
28.02.2012, 09:14
Gerade gefunden...
(Quelle: Gestatten, mein Name ist Spam | Wissen belastet (http://wissenbelastet.com/2008/03/19/gestatten-mein-name-ist-spam/))
Klaus Ortner
28.02.2012, 09:26
Gerade gefunden...
(Quelle: Gestatten, mein Name ist Spam | Wissen belastet (http://wissenbelastet.com/2008/03/19/gestatten-mein-name-ist-spam/))
Hast schon einen etwas seltsamen Homor Tobi, "Spam" ist nicht witzig. ;) :lol:
Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
:unsure:
tobias82
28.02.2012, 16:32
Leute, die das witzig finden:
Leitsprüche für 2012
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
* Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
.
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... finden vielleicht auch hieran Gefallen:
I understand just train-station - Ich versteh nur Bahnhof
sorry, my englisch is under all pig - Entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau
I think I spider - Ich glaub ich spinne
the devil will i do - Den Teufel werd ich tun
my lovely mister singing club - Mein lieber Herr Gesangsverein
come on...jump over your shadow - Komm schon...spring über Deinen Schatten
you walk me animally on the cookie - Du gehst mir tierisch auf den Keks
there my hairs stand up to the mountain - Da stehen mir die Haare zu Berge
tell me nothing from the horse - Erzähl mir keinen vom Pferd
don´t ask after sunshine - Frag nicht nach Sonnenschein
it´s not good cherry-eating with you - Es ist nicht gut Kirschen essen mit Dir
now it goes around the sausage - Jetzt geht´s um die Wurst
there are you on the woodway - Da bist Du auf dem Holzweg
holla the woodfairy - Holla die Waldfee
I hold it in head not out - Ich halt´s im Kopf nicht aus
now butter by the fishes - Jetzt mal Butter bei die Fische
I see black for you - Ich seh Schwarz für Dich
your are such a fear-rabbit - Du bist so ein Angsthase
known home luck alone - Trautes heim, Glück allein
are you save? - Bist Du sicher?
give not so on - Gib nicht so an
heaven, ass and thread! - Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier - Mensch Meier
you have not more all cups in the board - Du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank
she had a circleruntogetherbreak - Sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch
I know me here out - Ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds - Ich fall aus allen Wolken
no one can reach me the water - Niemand kann mir das Wasser reichen
not the yellow of the egg - Nicht das Gelbe vom Ei
everything in green area - Alles im grünen Bereich
I die for Blackforrestcherrycake - Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down - Es läuft mir Eiskalt den Rücken runter
I´m foxdevilswild - Ich bin Fuchsteufelswild
How horny is that then !? - Wie Geil ist das denn!?
that goes away like Schmitz Cat - Das geht ab wie Schmitz Katze
nothing for ungood - Nichts für ungut
that makes me nobody so quickly after - Das macht mir keiner so leicht nach
that I don't laugh! - Das ich nicht lache!
I laugh me broken - Ich lach mich kaputt
I shame me in ground and floor - Ich schäm mich in Grund und Boden
I think my pig pipes - Ich glaub mein Schwein pfeift
that makes me nobody so easy after - Das macht mir keiner so leicht nach
this is so arm... - Das ist so arm...
Sponge over! - Schwamm drüber!
you come in devils kitchen - Du kommst in Teufelsküche
you foambeater, you! - Du Schaumschläger, Du!
that's a nice train from you - Das ist ein netter Zug von Dir
rip you together! - Reiss dich zusammen!
I think I break together - Ich glaub ich brech zusammen
the motive holies the middle - Das Motiv heiligt die Mittel
now we have the salad - Jetzt haben wir den Salat
there are laughing yes the chickens - Dach lachen ja die Hühner
that's not my beer - Das ist nicht mein Bier
that's one-wall-free - Das ist einwandfrei
I make me out of the dust - Ich mach mich aus dem Staub
you have a jump in the dish - Du hast einen Sprung in der Schuessel
you can me one time - Du kannst mich mal
us runs the water in the mouth together - uns laeuft das Wasser im Mund zusammen
dilledopp
28.02.2012, 17:01
Auch eben gefunden.
Also bei den englischen Wörtern fehlt mir noch
beforehangingcastle (Vorhängeschloss)
very-four-daughter (Se(h)rviertochter)
Egg, egg, what lake I here(eiei, was seh ich da)
I walk now (ich gehe jetzt)
Grüße
Peter
Erinnert mich irgendwie an Lothar Matthäus :lol:
waschtel82
28.02.2012, 22:57
Neulich sollen vier Österreicher beim Milch trinken ums Leben gekommen sein.........
.....die Kuh hat sich hingelegt :)
kingoftf
28.02.2012, 23:51
Y-jiot0fSvk
Hanss Axel
29.02.2012, 06:20
Eine Blondine liegt betrunken unter einer Kuh: "So Jungs, einer von euch vieren fährt mich jetzt aber auch nach Hause!"
kingoftf
29.02.2012, 14:56
Snden? (http://erbert.eu/suende/)
818 Euro
Klaus Ortner
29.02.2012, 15:58
1.253 - Ups
Wird das jetzt ein Sünden-Ablassthread, oder werden hier auch wieder Witze erzählt? :hollau: ;)
Verzeih mir, ehrwürdiger Vater!
Klaus Ortner
29.02.2012, 17:16
Verzeih mir, ehrwürdiger Vater!
Der ist gut, denn ich mußte jetzt lachen. ;)
Hanss Axel
29.02.2012, 18:23
Wird das jetzt ein Sünden-Ablassthread, oder werden hier auch wieder Witze erzählt? :hollau: ;)
Sollte man als neuen Thread aufmachen. Wäre sicher interessant. ;)
Bei mir sind´s übrigens 126.- :lol:
Ich krieg ne "OverflowException" bei der Auswertung !
:lol2:
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
Verzeih mir, ehrwürdiger Vater
3798.36 €
:hollau:
Klaus Ortner
29.02.2012, 21:18
Verzeih mir, ehrwürdiger Vater
3798.36 €
:hollau:
War mir schon klar, das bei Deinem Lotterleben nix unter 1000 geht. :lol:
tobids22
01.03.2012, 09:43
2752,94 aber daran kann man ja arbeiten.......:lol:
tobids22
01.03.2012, 09:45
Ihr müßt mal den Sündenrechner mit den Daten füttern, als Ihr 14 oder so wart. Echt interessant......
Babbsack
01.03.2012, 09:48
600€... Geht doch noch im Vergleich zu manch anderen hier... :lol2:
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen
und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und
nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das
Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag dara! uf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du
verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er
hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
kingoftf
01.03.2012, 14:50
Neulich in der Schule
http://up.picr.de/9697645gqh.jpg
http://up.picr.de/9697646upg.jpg
http://up.picr.de/9697681jrb.jpg
http://up.picr.de/9697683xmz.jpg
http://up.picr.de/9697684ghq.jpg
SIE bei der Partnervermittlung (PV)
PV : Ich fasse also zusammen : Sie suchen einen Mann, treu, ehrlich, häuslich der nicht säuft, lügt, herumhuhrt, (Heli fliegt), muskulös und gutaussehend, von dem sie immer wissen wo er sich aufhält ?
SIE : Ja, kennen sie so einen ?
PV : Ja
Sie : Toll – wo find ich den ?
PV : Im Stadtpark
SIE : Im Stadtpark !? Steht er da aus Einsamkeit ?
PV: Nein – Aus Marmor
Teigbatscher
04.03.2012, 12:48
Warum dürfen Männer über 60 keine kondome benutzen.
es gilt noch immer das Verpackungsverbot für Gammelfleisch
Christian Damm
04.03.2012, 18:54
Das schönste am Marathon ist:
Die Reaktion des Läufers zu sehen, der meinen Plastikbecher mit Wodka gegriffen hat. :) :) :)
Christian Damm
04.03.2012, 19:22
http://img.tapatalk.com/57b3348d-b272-8fb9.jpg
Sonst regnet es Morgen und ich hasse es, wenn mein Fell nass wird!
Ein älterer Herr kommt wütend in die Apotheke und will sofort den Chef sprechen:
"Ihre Kondome taugen überhaupt nichts !!!" schreit er den Apotheker an.
Der Apotheker daraufhin:"Diese Marke ist normalerweise sehr beliebt und zuverlässig, was ist denn damit nicht in Ordnung ?" darauf der Mann: " Die knicken immer ab !"
two7allin
08.03.2012, 21:04
"Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Sie sind halt eine Tierfreundin."
"Nein, Sie verstehen nicht. Ich liebe es wie meinen Ehemann!"
"Ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Selbstverständlich ein Hengst. Ich bin doch nicht pervers!"
Zwei auf der Strasse:
-na, wie geht's?
-nicht gut, meine Oma ist gestorben.
-Was hatte sie denn?
-Zwei Zimmer, Küche, Bad
-Nein, ich meinte, was Ihr fehlte!
-Flachbildfernseher, Playstation, Wäschetrock......
Neiiiin, ich meinte woran sie gestorben ist!!
-Sie ist beim Kartoffeln holen die steile Kellertreppe runtergefallen.
Und was habt ihr dann gemacht?
-Nudeln!
Christian Damm
10.03.2012, 19:08
http://img.tapatalk.com/57b321ea-98a5-4e8e.jpg
warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
weil sie keine Eier zum kratzen haben... :lol2::lol2::lol2:
Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf
einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich
keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich
den ...Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt
dort
im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau
hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du
willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs:
"HIER BIN ICH!"
Achtung an alle Modellbauer:
Neuer Schraubenkatalog!!!
Guckst Du!
Nicht unterstüzter Browser | Facebook (http://www.facebook.com/photo.php?v=3224763022722)
jbartels
13.03.2012, 19:04
Mobiles Radar
und noch mal direkt für die die nicht bei spionagebook sind
http://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM
kingoftf
14.03.2012, 20:57
oOSBgK_l4k8
Wollt ihr also auch mal in den Genuss kommen und echt detaillierte Einblicke in das spannende und aufregende Fliegerleben bekommen, ist hier eine kleine Anleitung. Quasi ein Pilotensimulator statt dröger Flugsimulatoren…
1. Bleibe die ganze Nacht wach
2. Setze dich auf den unbequemsten Stuhl den du hast – in einem Schrank – und schaue auf ein zwei Meter breites Poster von einem Cockpit.
3. Lass zwei oder drei laute Staubsauger auf höchster Stufe laufen. Dabei die Staubsauger so platzieren, dass sie zwar außerhalb der Sichtweite, aber deutlich hörbar sind. Wenn ein Staubsauger ausfällt, benutze die entsprechende Restart-Checkliste.
4. Auf der Hälfte deines nächtlichen Simulatorfluges, lass eine grell leuchtende Taschenlampe für ca. zwei bis drei Stunden direkt in dein Gesicht scheinen, um den Sonnenaufgang bei Ostflügen zu simulieren.
5. Lass dir verkochtes Essen auf einem Tablett in der Mitte der Nacht servieren.
6. Von Zeit zu Zeit trinke etwas kalten Kaffee. Bitte deine Frau, die Schranktür regelmäßig zuzuschlagen.
7. Wenn du auf Toilette musst weil der Kaffee durchkommt, stelle dich für mindestens zehn Minuten vor deine Badezimmertür. Dabei das Gewicht von einem Bein auf das andere verlagern, um es etwas erträglicher zu machen. Vergiss nicht, deine Mütze dabei zu tragen!
8. Verlasse den Schrank nach den festgelegten neun oder zehn Stunden, stelle deinen Rasensprenger an und stehe für 20 Minuten draußen in der Kälte, um auf den “Hotelbus” zu warten.
9. Gehe zusammen mit deinem Gepäck und dem Pilotenkoffer zu deinem Schlafzimmer. Warte vor der Tür bis deine Frau aufsteht, um die Zeit zu simulieren, die benötigt wird um dein Zimmer vom Roomservice herrichten zu lassen.
10. Wenn deine Ehepartnerin fragt, was zur Hölle du die ganze Nacht gemacht hast, antworte einfach “Ich habe die Faszination eines Nachtfluges zu romantischen Orten geübt” und falle tot ins Bett.
11. Liege für mehrere Stunden wach und hör eine Aufnahme von startenden und landenden Flugzeugen. Füge unregelmäßige Geräusche von einer Eismaschine, einem Aufzug und einem Saubsauger, der an deine Zimmertür schlägt, hinzu. Stelle den Fernseher im Nachbarzimmer auf höchste Lautstärke. Schlafe “entspannt” für drei Stunden, stehe danach wieder auf.
12. Nimm eine Dusche mit kaltem Wasser.
13. Zahle €20 für einen Bagel und einen Pott Kaffee.
14. Wenn du ein Purist bist, mache die oben genannten Punkte drei Nächte in Folge.
sunnyville
15.03.2012, 08:47
Haha genial ^^
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft
hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen,
das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich
war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf
einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei
langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in
Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede,
kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich
war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer
Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische
Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir
dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA
Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung
durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen
Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so
eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt
was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur
Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem
Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen
den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den
Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und
Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu
führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr
bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen
Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien);
eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als
wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein
Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große
Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag
von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel,
drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den
Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in
der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass,
meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer
ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen
über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen,
der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden
Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding
nicht
loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen
wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment
relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf
und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den
Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position
entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein
Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe
wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um
sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte
Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich
bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung
ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk
und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
...
Hallo_Frosch
15.03.2012, 18:40
Nein, ich erwähne jetzt nicht den Darwin Award :hollau: :lol2:
Oder, wie war das nochmal: Des Wesen des elektrischen Stoms wird den meisten Leuten schlagartig klar.
Wir - meine Frau und icke - haben Tränen gelacht - danke dir dafür......
Ewig schon nicht mehr.....
Eines kommt zum andern - ich glaub ich muss heut noch meinen Mann stehen :lol2:
jbartels
22.03.2012, 10:04
Die Krötenwanderung
hat begonnen
Die Kröten wandern von
Deutschland
nach
Griechenland
:unsure:
"2 Packungen Kondome, bitte."
"Brauchens a Sackerl dazu?"
"Na danke, Sie schaut eh ganz guad aus."
Christian Damm
22.03.2012, 19:16
http://wearefuntastic.net/imageserver/_nhlfu0322/img/267mitnureinwenigpahtasie.jpg
Warum gibt es so viele, jetzt die Antwort
Warum gibt es so viele, jetzt die Antwort
Man achte auf das Gebiet der Erde, wo's hingstreut wird... :)
Zufall?
Ja, ich glaube das war Zufall damals.
Jetzt ist es halt so.
Nicht mehr zu ändern halt.:lol2:
SüßesKätzchen
23.03.2012, 19:40
http://img.tapatalk.com/57b32b58-c3a1-fcda.jpg
kingoftf
25.03.2012, 18:41
Die FDP macht es vor und Recycelt zur Zeit Wahlkampfplakate von 2002:
2002:
http://up.picr.de/9937733rfm.png
2012:
http://up.picr.de/9937731ubb.jpg
two7allin
25.03.2012, 19:45
Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN ...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: “Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
Klaus Ortner
25.03.2012, 20:01
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
Ich wette mal, an diesem Abend hatte er keinen Sex. :lol:
Zumindest nicht mit seiner Frau. ;D
Es sind aber im Saarland nur 1,2 geworden. Das Ziel 1,8 glatt verfehlt.
Grüße Hermann
kingoftf
25.03.2012, 21:25
Es sind aber im Saarland nur 1,2 geworden. Das Ziel 1,8 glatt verfehlt.
Grüße Hermann
War ja 2002 auch nicht anders......
Die 7.4 sind mir aber auch vieeel lieber :)
Christian Damm
26.03.2012, 17:39
Sieht wohl so aus als ob Apple auch bei Hobbyking seine Akkus holt ;)
http://img.tapatalk.com/57b32b48-8d6c-5fe7.jpg
Hanss Axel
26.03.2012, 19:47
Sieht wohl so aus als ob Apple auch bei Hobbyking seine Akkus holt ;)
Da würd ich gern mal mit ner Nadel rein stechen! ;D:lol:
Sieht wohl so aus als ob Apple auch bei Hobbyking seine Akkus holt ;)
http://img.tapatalk.com/57b32b48-8d6c-5fe7.jpg
Nee, aber das sollten die vielleicht mal machen..;)
Evtl. wäre das Dingen dann ja nicht mehr so unverschämt teuer...
Gruss Oli
Christian Damm
26.03.2012, 20:07
Wenns zu teuer wäre täts keiner kaufen. Tun die Leute aber, in Massen, weltweit.
Hanss Axel
26.03.2012, 20:12
Wenns zu teuer wäre täts keiner kaufen. Tun die Leute aber, in Massen, weltweit.
Und warum? Weil es sich nicht so billig nach Plastik anfühlt und es einfach funktioniert. :lol:
Hab selbst so ziemlich alles von Apple. ;)
Aber: :back2topic:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
Hanss Axel
26.03.2012, 20:28
Passend dazu:
r4y0OFykA1I
Christian Damm
26.03.2012, 20:31
http://img.tapatalk.com/57b32b48-b6b5-5445.jpg
http://img.tapatalk.com/57b32b48-b5e9-7235.jpg
Hanss Axel
26.03.2012, 20:44
Der Patient zur Krankenschwester: " Könnten sie mir einen Blasen....? ... oder Nierentee bringen?"
Ach, und Tierschützerinnen sind gut zu Vögeln! ;)
Christian Damm
26.03.2012, 22:04
Universal-Freisprecheinrichtung:
http://img.tapatalk.com/57b32b48-cbaf-f6c1.jpg
Und warum? Weil es sich nicht so billig nach Plastik anfühlt und es einfach funktioniert. :lol:
Hab selbst so ziemlich alles von Apple. ;)
Aber: :back2topic:
Meins für 250,- funzt auch und mein..... ist gross genug;)
Zitat: Hab selbst so ziemlich alles von Apple. ;)Zitat Ende
Toll
dilledopp
26.03.2012, 23:51
Zitat: Hab selbst so ziemlich alles von Apple.
Und jetzt gibt`s auch noch den hier......
Bernd Hohmann
27.03.2012, 01:27
Hab selbst so ziemlich alles von Apple. ;)
Ich auch, denn ich finde sie sehr praktisch im Alltagsgebrauch.
http://www.youtube.com/watch?v=TtXWWRyJLPw
Bernd
Babbsack
27.03.2012, 06:57
Meins für 250,- funzt auch und mein..... ist gross genug;)
Zitat: Hab selbst so ziemlich alles von Apple. ;)Zitat Ende
Toll
Jupp, wer so drauf anspringt, zeigt nur, dass er seinen Neid nicht bändigen kann... :lol2:
So jetzt aber wieder :back2topic: Ich will Witze lesen, keinen Neid!!!
Eichhörnchen
27.03.2012, 13:18
Wer jemals glaubte, dass Frauen das schwächere Geschlecht seien,
sollte mal nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen!
kingoftf
27.03.2012, 21:46
http://up.picr.de/9964972yay.jpg
http://up.picr.de/9964971pno.jpg
http://up.picr.de/9964973smo.jpg
Jupp, wer so drauf anspringt, zeigt nur, dass er seinen Neid nicht bändigen kann... :lol2:
So jetzt aber wieder :back2topic: Ich will Witze lesen, keinen Neid!!!
Ja, ihr habt Recht, so was kann man ja auch schliesslich nicht an jeder Ecke kaufen...oh Mann...
Ja, lieber Witze.
kingoftf
28.03.2012, 18:16
http://up.picr.de/9971565aah.jpg
http://up.picr.de/9971568anq.jpg
http://up.picr.de/9971569rha.jpg
baccardi
29.03.2012, 12:44
Alkoholiker...??
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren,
da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen
und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
"Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,
der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
baccardi
29.03.2012, 12:48
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, ...
... dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör' Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du nicht
viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die
Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe
betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so da herging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich
sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten
Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem
Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten
Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen.
Mit einem Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig.
Einer nach dem anderen."
kingoftf
29.03.2012, 19:23
Was ist das norddeutsche Abitur wert?
Im Prinzip nichts, außer in der Innenstadt von München!
Dort wird es von Politessen beim Parken als Behindertenausweis anerkannt!
kingoftf
29.03.2012, 21:22
http://s7.directupload.net/images/120329/l4gihln8.jpg
Christian Damm
30.03.2012, 21:10
ja ja ich weiß das ist grenzwertig.
"Draw the Hitler"
http://img.tapatalk.com/57b33954-0522-aea2.jpg
kingoftf
01.04.2012, 16:28
Giga-TV ist wieder da:
cPGBmVEGfes&feature=g-logo&context=G25bb2eaFOAAAAAAAAAA
++++++++++++++++++++
Google Maps in 8-bit
sogar mit Street View
Tolle Farben, da braucht man sich gar nix einzuwerfen....
Google Maps (http://maps.google.com/?t=8&utm_campaign=8bit&utm_source=yt)
rolrace32
02.04.2012, 00:08
Google Maps in 8-bit
Scheisse !!! die haben meine ganze Siedlung abgerissen......
piotre22
03.04.2012, 11:20
Eins der besten Videos was ich jemals auf Youtube gesehen habe, selten so gelacht: "Das Löffelspiel":
QIPj2GGqqO0
http://www.youtube.com/watch?v=QIPj2GGqqO0
zwar kein Witz aber extrem "witzig" :)
Stephan Lukas
03.04.2012, 18:21
Ich kannnnn niiiich mehr :lol: :lol: :lol:
Grüße Stephan
Hanss Axel
03.04.2012, 19:22
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner .
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück.
Hanss Axel
03.04.2012, 19:58
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!
Hanss Axel
03.04.2012, 20:04
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso?
Habt ihr keine Vase?"
Wie kann ich hier ein PDF anzeigen lassen?
Alex1975
04.04.2012, 14:17
kennt Ihr das, vom Assi Toni?
Nicht ganz jugendfrei...
viel Spass :unsure:
f4ffzhNOh1s
Klaus Ortner
04.04.2012, 15:21
kennt Ihr das, vom Assi Toni?
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, das Du Helis fliegst. :hollau:
Und wenn Du mal erwachsen geworden bist, verstehst Du wie ich das meine. ;)
Anmerkung
Erwachsen sein hat nichts mit dem Alter zu tun das im Ausweis steht. :)
Hanss Axel
04.04.2012, 17:55
kennt Ihr das, vom Assi Toni?
Unterste Schublade!
Um das witzig zu finden müsste ich soviel trinken, das ich dann eh nichts mehr wahrnehme. :unsure:
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