Kleiner Witz [Archiv] - Seite 9

pbskat

28.11.2009, 17:29

Das Büro der Kirche der Wiedergeborenen Christen in Chicago, Illinois, hat herausgefunden, dass die Kirche vom erfolgreichsten Advokaten der Standt noch nie mit einer Spende bedacht worden war. Der Mitarbeiter, der für das Aufstellen von Spenden zuständig war beschloss daher, den Anwalt zu einer Spende zu überreden und rief dessen Nummer an.

"Unsere Nachforschungen haben ergeben, dass Sie bei einem Einkommen von jährlich jenseits von 900.000 $ nicht einen Cent für Karitatives ausgegeben haben. Möchten Sie nicht wenigstens ein klein wenig der Gemeinde zurückgeben, was diese Ihnen gegeben hat?", eröffnete er das Telefonat.

Der Anwalt überlege kurz und sagte dann: "Erstens, haben Ihre Nachforschungen auch gezeigt, dass meine Mutter nach einer langen Krankheit im Sterben liegt und Arztrechnungen hat, die ein Vielfaches ihres jährlichen Einkommens betragen?"

Peinlich berührt, murmelte der Kirchenmann: "Ups... nein."

Der Anwalt unterbrach ihn scharf: "Und dass mein Bruder, ein behinderter Veteran, blind und an den Rollstuhl gefesselt ist für den Rest seines Lebens??"

Der Vertreter der Kirche begann eine Entschuldigung zu stammeln, wurde aber abermals scharf unterbrochen: "Und dass der Mann meiner Schwester bei einem Verkehrsunfall getötet wurde und sie mit drei Kindern ohne einen Penny hinterlassen hat???"

Der Kirchenmann stammelte nur noch "Ich hatte keine Ahnung..."

Wieder wurde er scharf unterbrochen: "Also wenn ich denen allen kein Geld gebe, warum sollte ich IHNEN eins geben?!?"

EHeli

28.11.2009, 22:16

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz ausser Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich
werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und
fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem
Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein
tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier
gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

emce

01.12.2009, 13:29

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"Sog, fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner.

"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht !"
"Ob Sie a noch Afrika flieagn?"

Der
Steirer nickt .

Nach einer 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe
von 10.700 Metern erreicht."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."

Wieder eine 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"

Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

:hallihall:
Martin

Ps: (Die Herkunft der oben genannten Personen in Zusammenhang der Erzählung, beruht nicht [im Wesentlichen] auf einer wahren Begebenheit ;D)

helirüpel

01.12.2009, 15:09

Banküberfall:
während der Täter das Geld zusammenrafft, rutscht ihm kurz die Maske nach unten.
Er zischt den nebenstehenden Mann an:
" Und......?.........haste mich erkannt ?
der nickt...........peng........tot.

Er raunzt zu dem Mann auf der anderen Seite

"Und.....?........haste mich erkannt ?

Der reißt die Augen auf, fuchtelt abwehrend mit den Händen

"Nööööööööö............nieeeeeeeeeee, üüüüüüüüüüberhaupt nichts"

tritt einen Schritt zurück und zeigt neben sich.

"aaaaaaaber..........meiner Frau entgeht praktisch nichts.........!"

helirüpel

01.12.2009, 15:56

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....

Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

Stephan Lukas

03.12.2009, 20:45

meine Tochter (12) heute...

"Papa, was ist der Unterschhied zwischen Brokoli und Popeln ?"

... Brokoli essen manche Kinder nicht :)

Grüße Stephan

gsx-rmeister

03.12.2009, 23:00

Kennt Ihr den hier schon?

http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

"I kill you" ;D

Benziner

03.12.2009, 23:26

Ein Saarländer fährt mit seinem Auto durchs Land,kommt an einen Kreisel,alles
voll mit Polizisten.Er hält an und fragt,was macht ihr hier,Ein Polizist:wir suchen einen Vergewaltiger.Der Saarländer fährt grübelnt weiter nach 15 min kehrt er um und fährt zurück an den Kreisel,sucht den Polizisten,findet ihn und sagt:OK ich machs.
Könnte auch ein Pfälzer gewesen sein

Benziner

03.12.2009, 23:32

Drückt ein Vater seinem vierjährigen Sohn eine 38er in die Hand und sagt:spritz mal deine Mammi nass.

Kholdstare

04.12.2009, 09:18

Gibt es hier sowas wie ein 'Witze-Post-Verbot'? Wenn nicht, sollte man mal einführen :/

Valkiery

04.12.2009, 11:53

Schiurlaub

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen.
Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.

Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

RotorSense

05.12.2009, 10:41

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2009 Jahren,
sondern heute stattgefunden hätte ...?

Säugling in Stall gefunden
Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth sowie unmündige Mutter vorläufig festgenommen

Bethlehem, Judäa
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth, identifiziert werden konnte, die Sozialarbeiter abzuhalten. Dieser Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, konnte aber von der Polizei erfolgreich daran gehindert werden.
Festgenommen wurden ebenfalls die drei Ausländer, die sich bei der Vernehmung als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Labor zur kriminaltechnischen Untersuchung geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht der Öffentlichkeit bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria befindet sich zur Zeit im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie muss mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird insbesondere deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie nachhaltig behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, wenn aber dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, sind diese Leute unbedingt als gefährlich einstufen. Speziell die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt keinesfalls dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info.
Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
Na denn ...

scheich

05.12.2009, 12:32

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote,
nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit
vorne Bommeln und hinten einer
Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind
sie
da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie
da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt
mal am Arsch lecken..., nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht.

Tub

05.12.2009, 12:55

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!” - “Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.” - “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” - “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt… ” Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!” - “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.” Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?” - “Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, japst er.
“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

the.bass

05.12.2009, 17:10

Eine alte Frau fährt mit dem Bus regelmäßig zum Friedhof um das Grab ihres Mannes zu besuchen. Immer beim Einsteigen in den Bus überreicht sie dem Busfahrer ein Sackerl ausgelöste, frische Haselnüsse. Der Fahrer liebt Haselnüsse und freut sich immer dankend über das regelmäßige Geschenk, wenn die alte Dame mit ihm fährt.

Nach etlichen Monaten fragt er die Frau: "Vielen Dank für die Haselnüsse, die ich bereits so oft von ihnen bekommen habe. Aber erlauben sie mir die Frage, wie kommen sie eigentlich dazu mir regelmäßig die vielen Nüsse zu schenken?"

"Wissen sie, junger Mann", antwortet die alte Frau, "ich habe keine Angehörigen mehr und Kinder hatten mein Seliger und ich leider keine. Ich wüsste nicht, wen ich sonst mit den Haselnüssen Freude machen könnte. Ich esse seit langer Zeit für mein Leben gerne diese Toffifee, aber die Nüsse... " zog sie die Augenbrauen hoch, "..die Nüsse kann ich einfach nicht mehr beissen".

Kholdstare

07.12.2009, 10:39

Ein junger Mann
geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich
wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand
neben ihm steht.

“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”

“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer”, sagt der Mann, “und ich bin der Heilige Petrus.”

“Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”

“Das ist nicht so einfach”, sagt Petrus. “Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.”

“Als Hund?”, sagt der junge Mann. “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?”

“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.”

“Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!”, beschloss der junge
Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne
und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

“Gleich werde ich explodieren!”, sagt sich der Mann. “Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”

Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.

“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?” fragt der Hahn.

“Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird”, antwortet der Mann.

“Ach ja!”, lacht der Hahn. “Du musst nur ein Ei legen!”

“Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!”

“Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht
mehr geht! So machen das die anderen auch!”, erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.

“Das ist ja geil!”, freut sich der Mann. “Ich mache es gleich noch einmal!”

Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es
ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: “Verdammt! Was
machst Du? Wach auf du Held! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”

Jan Kollmorgen

11.12.2009, 12:24

Eine SR-71 fliegt in FL 450 als beide Triebwerke ausfallen.
Der Pilot sagt: "Oh my God"

Aus dem Äther antwortet eine Stimme: "Read you Five, go ahead"

Aexxl

11.12.2009, 12:35

Eine SR-71 fliegt in FL 450 als beide Triebwerke ausfallen.
Der Pilot sagt: "Oh my God"

Aus dem Äther antwortet eine Stimme: "Read you Five, go ahead"

Ich uebersetze das mal Sinngemaess: Hoere dich fuenf. Flieg vorraus.

Aber ich verstehs einfach nicht :hollau:
Und was bedeutet "FL 450" ?

marjot

11.12.2009, 12:36

Eine SR-71 fliegt in FL 450 als beide Triebwerke ausfallen.
Der Pilot sagt: "Oh my God"

Aus dem Äther antwortet eine Stimme: "Read you Five, go ahead"

Den hab ich nicht verstanden :(

Carsten aus LA

11.12.2009, 12:36

Fliegen zwei Enten nebeneinander. Von hinten überholt sie mit Donnergetöse ein Düsenjäger. "Igitt, der hat's aber eilig" schnattert die eine. "Hättest Du auch, wenn sie dir eine Lötlampe dahin bänden, wo er sie sitzen hat.

Carsten aus LA

11.12.2009, 12:37

"FL 450" = 45.000 Fuß hoch.

face

11.12.2009, 12:37

Flight Level 450. Ist halt eine Blackbird...

Die andere Redewendung kenne ich aber auch nicht ganz.

Jan Kollmorgen

11.12.2009, 12:41

Die SR 71 kennt Ihr doch, und die Fliegt ja nunmal ziemlich hoch... FL 450 heißt 45000Fuß also Runde 15 km.... geht ja auch noch höher bei der SR 71.

"Read you five go ahead" heißt im Fliegerfunk soviel wie: verstehe sie klar und deutlich, was gibts?...

Der Liebe Gott fühlte sich wohl vom Piloten angesprochen......;)

Aexxl

11.12.2009, 12:45

Carsten aus LA

11.12.2009, 12:50

"Say again."
"Again!"

Aexxl

11.12.2009, 12:53

"Say again."
"Again!"

Oh man..... I break together.....

waschtel82

11.12.2009, 12:55

Ich uebersetze das mal Sinngemaess: Hoere dich fuenf. Flieg vorraus.

Aber ich verstehs einfach nicht :hollau:
Und was bedeutet "FL 450" ?

Ne SR-71 ist ja mit das schnellst was es gibt.
Vielleicht ist dort der Humor versteckt................

Jan Kollmorgen

11.12.2009, 12:57

Man sollte sich auf deutschsprachige Witze beschraenken..... Oder fuer welche, fuer die man keinen IQ von 230 braucht..... :lieb:

Naja, in der manntragenden Fliegerei ist dieser Witz immer wieder ein Brüller....

face

11.12.2009, 12:57

Eher nicht... der Witz liegt darin das er so verdammt hoch ist das der liebe Gott sich wohl angesprochen gefühlt hat (wie auch oben erklärt).

Also wenn man den Fliegerjargon versteht ist der echt gut^^

marjot

11.12.2009, 13:01

Don't tell me one from the horse!

waschtel82

11.12.2009, 13:02

Aexxl

11.12.2009, 13:04

Naja, in der Fliegerei ist dieser Witz immer wieder ein Brüller....

Anyhow.... wie die meissten hier bin auch ich "nur" ein Modellheli-Flieger und kein Kampfpilot :lieb:
Aber jetzt wo ich ihn verstehe, ist er echt gut! ;D

face

11.12.2009, 13:05

Du musst ihn dir ja nicht durchlesen ;) Das er offtopic ist kannst du jetzt echt nicht behaupten...

Carsten aus LA

11.12.2009, 14:00

Was sagt der Elektroflieger, wenn seine Akkus wegträgt?
Bin Laden!

claus.carstensen

11.12.2009, 15:47

Wie heißen Verbrenner-Helis auf türkisch?

.

.

.

.

.

.

Dröner Hebab

C.C.

gsx-rmeister

12.12.2009, 00:13

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz
zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den
größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

gsx-rmeister

12.12.2009, 00:16

Einen hab ich noch!

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Xreôs

12.12.2009, 09:32

So da ich Trucker bin.....

Kommt ein LKW Fahrer in ein Rasthaus bestellt sich eine Bockwurst und stellt sich
zu 2 Kollegen an den Tisch.

Nach dem er seine Bockwurst gegessen hatte fragte er seinen Kollegen: Sag mal
wie gross werden Pinguine?

Der überleg kurz und sagt: Na so um die 30 cm werden die dinger schon.
Darauf wieder der andere Trucker: Ja und grössere gibt es keine?

Der dritte Trucker meint dann: Doch, ich war mal mit meinem Sohn im Zoo,
da gibt es Königspinguine die werden bis zu 1 Meter gross.

Darauf hin meinte der erste Trucker wieder:Und grössere gibt es wirklich keine?

Die anderen zwei schauen sich ratslos an und sagen nein. Darauf der erste: Verdammt
dann habe ich doch einen Nonne überfahren.

Xreôs

12.12.2009, 09:39

und noch meinen Liebling.

Ein Trucker fährt über die Landstrasse und es regnet wie aus Eimern.
Da steht am Strassenrand einen Nonne.

Er denkt er tut vor Gottes augen eine gute Tat und hält an um die
Nonne bis ins nächste Dorf mit zu nehmen.

Die Nonne nahm dankend an. Als sie dann los fuhren fragte die Nonne:
Na mein Sohn wie heissen Sie denn?

Der Trucker grinste und meinte: Ich heisse so wie das was Sie täglich
in den Händen halten. Die Nonne wurde rot und sagte nichts mehr.

Im nächsten Dorf stieg die Nonne aus und sagte: Schönen tag noch Herr
Penis. Darauf rief Ihr der Trucker hinter her: Ich heisse Rosenkranz!

Xreôs

12.12.2009, 09:45

Nun noch ein richtig blasphemiescher Witz.

Kommen drei Nonnen in den Himmel. An der Pforte erwartet sie Petrus.
Petrus fragte die drei Nonnen: Hatter ihr schon mal was mit Männern?

Die erste sagte zaghaft ja und flüsterte Petrus was ins Ohr. Petrus schaute sie böse
an und sagte laut: Wasch deine Hände mit Weihwasser dort im Becken und du darfst
in den Himmel tretten.

Darauf hin schrie die 3te Nonne: Petrus lass mich noch kurz meinen Mund aus spülen
bevor die andere ihren Hintern ins Becken steckt.

RC Uwe

12.12.2009, 10:33

Nicolas kommt zum ersten mal in eine
Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
'Entschuldigung,
was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in
meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle
ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug
mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine
80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Nicolas Feid meint: 'Du spinnst wohl,
das
schafft
doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt er ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein
Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er
ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder,
wwoooo
ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, er
setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Nicolas Feid schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar
Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt Nicolas Feid zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft Nicolas

Feid:
'So das wäre geschafft! Und wo is?n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

Gruß Uwe

Xreôs

12.12.2009, 10:38

@ Uwe,

geeeeeiiilll.

Stephan Lukas

12.12.2009, 11:45

Jo, der war wieder gut :lol:

Grüße Stephan

Stiefel-Olm

12.12.2009, 13:16

Den folgenden Witz hat mein Chef vorgestern auf unserer Weihnachtsfeier der IT-Abteilung erzählt:

Die IT-Leute und die Kaufleute müssen nach Frankfurt zur Messe und wollen mit der Bahn fahren.
Ok, die Kaufleute gehen zum Ticketschalter und kaufen sich jeder ein Ticket. Danach gehen die IT-Leute zum Schalter und kaufen sich nur ein einziges Ticket. "Na, da ist doch was faul!" denken sich die Kaufleute, "das werden wir mal beobachten!"

Später im Zug, der Schaffner kommt: "Die Fahrkarten bitte!" Die Kaufleute zeigen alle ihre Tickets vor, alles in Ordnung. Die IT-Leute verschwinden alle schnell auf dem Klo. Der Schaffner kommt am Klo vorbei und klopft an: "Die Fahrscheine bitte!" Die Tür geht auf, ein Ticket wird raus gehalten, der Schaffner kontrolliert es und geht weiter.
"Boah, genial!" denken sich die Kaufleute, "das machen wir auf der Rückfahrt auch so!"

Vor der Rückfahrt am Ticketschalter: Die Kaufleute kaufen sich nur ein einziges Ticket, die IT-Leute GAR KEINS!
"Nanu, was haben die denn jetzt schon wieder vor?" fragen sich die Kaufleute, "na mal abwarten!"
Später im Zug, der Schaffner kommt wieder: "Die Fahrkarten bitte!" Die Kaufleute verschwinden schnell auf dem Klo.
Die IT-Leute verschwinden ebenfalls schnell auf dem Klo, aber vorher klopfen sie noch bei den Kaufleuten an! :lol:

TurbuLenz

12.12.2009, 13:46

gar keine schlechte Idee :D

Michael Hochsteiner

12.12.2009, 14:44

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

DerRoteFilli

12.12.2009, 18:24

Kurz vorm Sex, die Gürtelschnalle des Mannes hakte sich im Bauchnabelpiercing seiner Freundin ein.
Sie (erschrocken): "Du hängst"

Er (schon ganz rattig): "Du Stute"

badboy1000

12.12.2009, 18:27

Kurz vorm Sex, die Gürtelschnalle des Mannes hakte sich im Bauchnabelpiercing seiner Freundin ein.
Sie (erschrocken): "Du hängst"

Er (schon ganz rattig): "Du Stute"

Der war gut!;D
L.G.

wiener7007

13.12.2009, 08:35

der war echt geil:lol:

gerdvonrunkel

13.12.2009, 12:22

Perpetuum Mobile

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen
wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste
Woche
geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist
nächste
Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich
nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht
für nächste Woche ist abgesagt worden.
Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich
nächste Woche wird nichts,
ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann:Die Reise ist
abgesagt
worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist
doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich
doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird
mich
doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir
fliegen
doch noch nach Frankreich...

Gruß Gerd

Michael Hochsteiner

13.12.2009, 13:24

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: - "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

MarkusM

14.12.2009, 14:27

Da es ja ein paar beiträge vorher um was ähnliches ging...

Die 'SR71' ist ein amerikanischer Militär-Flieger, der in einer Höhe von sage und schreibe knapp 30.000 Metern (nicht Fuß!) operiert! Ein Pilot der SR71 meldet sich bei London Radar. Der Lotse weiß offenbar nichts über die Performance dieses Fliegers... Da gab es dann folgenden Dialog:

Pilot: Radar, Good Day, Airforce Blackbird, request FL 600(!)

Controller (amüsiert): Sir, if you can reach, you are cleared FL 600

Pilot: US Air Force Blackbird, leaving FL 800, decending Level 600

Wer hätte nicht gerne das Gesicht dieses Lotsen gesehen!

MarkusM

14.12.2009, 14:31

Sled Driver, SR-71 Blackbird pilot Brian Shul writes:
I'll always remember a certain radio exchange that occurred one day as Walt (my back-seater) and I were screaming across Southern California 13 miles high. We were monitoring various radio transmissions from other aircraft as we entered Los Angeles airspace. Though they didn't really control us, they did monitor our movement across their scope.
I heard a Cessna ask for a readout of its ground speed.
"90 knots" Center replied.
Moments later, a Twin Beech required the same.
"120 knots," Center answered.
We weren't the only ones proud of our ground speed that day as almost instantly an F-18 smugly transmitted:
"Ah, Center, Dusty 52 requests ground speed readout."
There was a slight pause, then the response: "525 knots on the ground, Dusty."
Another silent pause. As I was thinking to myself how ripe a situation like this was, I heard a familiar click of a radio transmission coming from my back-seat:
"Center, Aspen 20, you got a ground speed readout for us?"
There was a longer than normal pause . . . .
"Aspen, I show 1,742 knots"
No further inquiries were heard on that frequency.

MarkusM

14.12.2009, 14:33

Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "Fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "Again."
Tower: "Arghh, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

Carsten aus LA

14.12.2009, 14:40

Frei nach Ton van Andel...

gerdvonrunkel

14.12.2009, 16:41

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:

"Wie verhütet man richtig?"

Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge kommt
fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.
Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert es auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie.
Er macht einen"Rückzieher".
Nach dem zweiten
Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt
er: David Copperfield

MarkusM

14.12.2009, 23:19

Frei nach Ton van Andel...

Nö. ;)

Hab ich woanders gefunden. :P

helirüpel

16.12.2009, 17:52

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

helirüpel

16.12.2009, 17:53

Einen noch:
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

gsx-rmeister

18.12.2009, 00:21

Betreff: Besinnliche Adventszeit

1. Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner
Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken.
Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto..

4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich
nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember:
Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz
zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt
der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg.
Nikolaus-Kondom.

10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell
eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der
Tasche gefunden.

12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher.
Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen
verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember:
Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.
Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen

15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen
an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir
Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele
meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich
mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen.
Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder
den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung
vorbeikam.

23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht
zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem
brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch
ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte
was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es
auszupacken?

jbartels

19.12.2009, 19:36

jbartels

19.12.2009, 19:37

"Schatz, hast Du noch einen besonderen Wunsch?" "Oh ja - ich möchte an drei
verschiedenen Stellen geküsst werden!" "Bitte sag sie mir!" "Capri,
Teneriffa und Hawaii!"

;D;D

MatthiasM

19.12.2009, 20:10

Mut ist wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit einem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?

:D

OpiWan

19.12.2009, 20:34

Sagt die 30jährige Mutter zu ihrer Tochter:
ich werd' dir geben, mit 16 schon einen festen Freund.

waldi2503

21.12.2009, 12:29

Drei Männer machen einen Kegelabend. Sind danach total besoffen.
Tags darauf treffen sich die drei Ehefrauen und unterhalten sich über die Männer.
Die erste: "Meiner war so voll, dass er gar nicht ins Bett gefunden hat und auf dem Küchenboden schlief. Die zweite: "Meiner war so besoffen, dass er auch nicht ins Bett fand und neben dem Bett auf dem Fußboden schlief. Die dritte sagte: "Meiner war so breit, dass er zu mir ins Bett kam, mir einen Finger in den Arsch, einen anderen in die Muschi steckte und dabei rief, "Franz, ne andere Kugel bitte, die hier ist ganz naß!"

:D

badray

21.12.2009, 19:12

Die junge Frau hat einen neuen Lover. Sie schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. Was zum Teufel ist das denn? fragt er. Ihr wird schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen Kopf zwischen deine Beine. Das versteht der Typ ohne Probleme, auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt, sich anzuziehen. Sie fragt: Was ist denn los, warum willst du denn schon gehen? Darauf erwidert er: Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!

lateralus

21.12.2009, 21:56

Zwei besoffene Männer an der Theke.

Unser Held:
"Mist, jetzt hab' ich mir schon wieder auf's Jackett gereiert!
Das passiert mir andauernd.
Meine Frau rastet bestimmt wieder total aus."

Sein Kumpel:
"Da hab' ich 'ne Idee. Steck' Dir 20€ in die Hemdtasche und behaupte einfach,
dass Dir jemand anderes aufs Jakett gekotzt hat. Dann ziehst Du die 20€
aus Deiner Tasche und sagst, dass Du dem Idioten diese für die Reinigung
abgenommen hast."

Unser Held:
"Könnte klappen- ich versuch's"

Als er zu Hause ankommt steht seine Frau in der Tür. Hinter ihrem Rücken
hält sie gekonnt das Nudelholz.

Sie:
"Vollgekotzt! Na warte mein lieber, jetzt gibt's aber richtig..."

Unser Held:
"Haaaaalt! Das war ich nicht! Da hat mir vor der Kneipe so'n Idiot auf's
Jackett gereiert.

-Er zückt das Geld aus der Hemdtasche.-

Unser Held:
"Hier... 20€ Hab' ich dem Deppen abgenommen- für die Reinigung!"

Sie:
"Das sind aber 50€?!"

Er:
"Äääh... naja, in die Hose geschissen hat er mir auch."

bestan

22.12.2009, 00:06

ONIONS & CHRISTMAS TREES

A family is at the dinner table. The son asks his father, 'Dad, how
many kinds of boobs are there?

The father, surprised, answers, 'Well, son, there are three kinds of
Boobs:

In her 20's, a woman's are like melons, round and firm.

In her 30's to 40's, they are like pears, still nice but hanging a bit.

After 50,
they are like onions'.

'Onions?'

'Yes, you see them and they make you cry.'

This infuriated his wife and daughter so the daughter said,

'Mum, how many kinds of 'willies' are there?.

The mother, surprised, smiles and answers, 'Well dear,
a man goes through three phases.

In his 20's, his willy is like an oak
tree, mighty and hard.

In his 30's and 40's, it is like a birch,
flexible but reliable.

After his 50's, it is like a Christmas Tree.'

'A Christmas tree?'

'Yes - the root's dead and the balls are just for decoration.'

Carsten aus LA

22.12.2009, 00:15

:jippiyeah: :jippiyeah: :jippiyeah: :jippiyeah: :jippiyeah: :jippiyeah:

DerRoteFilli

22.12.2009, 10:28

Rofl :D

DerRoteFilli

23.12.2009, 18:31

Ein kleines Mathematik-Märchen

Es war einmal (t = t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matrizen ohne ihre Klammern zu betreten.

Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.

Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich.

Er beschloss sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde führte.

· "Heurekta", sagte sie schwer atmend.

· "Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."

· "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."

· "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär", sagte unser Operator verbindlich.

· "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"

· "Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.

· "Siebzehnter" erwiderte Polly.

· Curly blickte lüstern drein.

· "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.

· "Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent".

· "Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."

· "Niemals", entrüstete sie sich.

· "Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte.

Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels des Integralsatzes zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein!

Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war. Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät.

In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.

Die Moral der kleinen, traurigen Geschichte:
Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.

reinhpe

23.12.2009, 19:33

Hier eine recht alte Bedienungsanleitung einer Tastatur. Da sie unglaublich gutes Deutsch enthält, darf sie hier nicht vorenthalten werden.

Tastatur Bedienungsanleitung fur Verbraucher

Kapitel 1
Technische Einführung
Die grenzschnicht der STAFF tastatur ist begrenzt so dass das system software die maximalbiegbarkeit für die begrenzten gewissen tastaturoperationen hat. Dies ist durchgeführt mit die hin- und rück-fahrenden blickskodes der tastatur vielmehr als die Amerikanischen Standardkodes für die Kodes des Information-saustausches (ASCII). Ausserdem sind alle tasten typematic und erzeugen ein bearbeitungs- und anrisskode. Zum beispiel erzeugen die taste "I" blickskode hex 01 auf die bearbeitung und kode hex 81 auf den anriss. Die anrisskodes werden durch das hinzufügen hex 80 zur bearbeitungskodes gestaltet. Dieser führer der tastatur I/O kann die tasten wie shift tasten oder typenmatic as benötigt von der bewerbung begrenzen.

Der mikrocomputer in der tastatur führt viele funktionen aus, einschliesslich der selbstprüfung des kraftbetriebs wenn ersucht vom systemeinheit. Diese prüfung prüft den mikrocomputer ROM, erinnerung, und die festsitzten tasten. Die zusätzlichen funktionen sind: die genaue prüfung der tastatur, der puffer der blickskodes ab 8 taste, das erhalten der serienmassigen kommunikation mit dem systemeinheit, und das ausführen des hand-schüttelnden protokolls von jedem transfer der blickskodes.

Kapitel 2
Tastaturlayout
Die STAFF tastatur hat 84 tasten in drei grösser fundaments angeordnet. Die zentrale portion dieser tastatur ist ein tastatur layout der standardschreibmaschiene. Auf der linken seite gibt es 10 funktionstasten. Diese tasten werden durch software vom benutzer begrenzt. Auf der rechten seite gibt es ein 16-tasten tastepolster. Diese tasten werden auch von software begrenzt, aber haben die inschrife für die funktionen der numerischen zugang, schieber, kontrolle, rechnungspolster, und schirmauflage.

Kapitel 3
Verknüpfung mit IBM PC/XT
Nadel TTL-Signal Signalhöhe
1 + Taktgeber der Tastatur +5 VDC
2 - Datum der Tastatur +5 VDC
3 - Tastatur neusetzen (unverwendet von der Tastatur)
Voltspannung der Kraftlieferung Voltspannung
4 Boden
5 +5 Volts

Kapitel 4
Tastaturplatte
(lange, uninteressante Tabelle)

Kapitel 5
Brauch der Tastatur
Diese sektion bittet den umriss des tastaturbrauchs an wenn die verwendeten funktionen ausgeführt werden.
Funktion Kodes Anmerkung
Heimschieber Home Schriftleiter; Wortverarbeiter
Zum aussersten menü zurückkehren Home Getriebene anwendung des menüs
Schieber aufwärts fortbewegen (Hochpfeil) Völlig schirmschriftleiter; Wortverarbeiter
Aufwärts pagirieren, schnörkel ruckwärts 25 linien und heim PgUp Schriftleiter; Wortverarbeiter
Schieber linkswärts fortbewegen (Linkspfeil) Taste 75 Text, Kommandozugang
Schieber rechtswärts fortbewegen (Rechtspfeil) Text, Kommandozugang
Schnörkel zum ende des textes
Am ende der linie schieber stellen End Schriftleiter; Wortverarbeiter
Schieber unterwärts fortbewegen (Untenpfeil) Völlig schirmschriftleiter; Wortverarbeiter
Rückwärts paginieren, Schnörkel rückwärts 25 linien und heim PgDn Schriftleiter; Wortverarbeiter
Text im schieber einzufügen, text im puffer rechts zu bewegen beginnen/unterbrechen Ins Text, kommandozugang
Charakter im schieber ausstreichen Del Text, kommandozugang
Zerstörtischer rückplatz (Linkspfeil) Taste 14 Text, kommandozugang
Streifen votwärts (Rechtspfeil, Strich) Textszugang
Streifen reserve (Strich, Linkspfeil) Textszugang
Schirm und heim säubern Ctrl Home Kommandozugang
Schnörkel aufwärts (Hochpfeil) In der mode der schnörkelfesselung
Schnörkel unterwärts (Untenpfeil) In der mode der schnörkelfesselung
Schnörkel linkswärts (Linkspfeil) In der mode der schnörkelfesselung
Schnörkel rechtswärts (Rechtspfeil) In der mode der schnörkelfesselung
Vom schieber bis EOL ausstreichen Ctrl End Text, kommandozugang
Ausgang/Auslaufen Esc Schriftleiter, 1 höhe des menüs, u.s.w.
Schirm zum drucker nachzuahmen beginnen/unterbrechen Ctrl PrtSc (Key 55) Jede zeit
Vom schieber bis EOS ausstreichen Ctrl PgDn Text, kommandozugang
Wort vorstellen Ctrl (Rechtspfeil) Textszugang
Wort umstellen Ctrl (Linkspfeil) Textszugang
Fenster rechts Ctrl (Rechtspfeil) Wenn text zu breit ist, passt text den schirm nicht an
Fenster links Ctrl (Linkspfeil) Wenn text zu breit ist, passt text den schirm nicht an
Im eintritt mode einfügen Ins Linienschriftleiter
Im ausgang mode einfügen Ins Linienschriftleiter
Laufende linie ausstreichen Esc Kommandozugang, textszugang
Untebrechen Ctrl Break Laufende vorgänge unterbrechen
System neusetzen Alt Ctrl Del Reboot
Spitze des dokuments und heimschiebers Ctrl PgUp Schriftleiter, Wordverarbeiter
Tasten der standardsfunktion F1-F10 Tasten der hauptfunktion
Tasten der nebensächlichen funktion Shift F1-F10
Ctrl F1-F10
Alt F1-F10 Wenn 10 nötig nicht ist, verwenden sie tasten der zusätzlichen funktion
Tasten der zusätzlichen funktion Alt Keys 2-13 (1-9,0,-,) Verwendet wenn Formblatt an der spitze der tastatur entlang gestellt wird
Tasten der zusätzlichen funktion Alt A-Z Verwender wenn funktion mit gleichem buchstabe wie der alphabetstasten

Wer nach dieser Anleitung seine Tastatur noch schmerzfrei bedienen kann - Hut ab!

:dance::dance::dance:

Rattle

23.12.2009, 19:49

As you me so I you - Wie Du mir so ich dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Down-beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles für die Katz
Far-looking-tower - Fernsehturm
Give not so on – Gib nicht so an
Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben
Heavy on wire - Schwer auf Draht
Hold the air on - Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I break together - Ich brech zusammen
I only understand railroad station - Ich versteh nur Bahnhof
It knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open - Mir geht ein Licht Auf
Me smells - Mir stinkts
Now is the oven out - Nun ist der Ofen aus
Nothing for ungood - Nichts für Ungut
Pig-strong - Saustark
So a piggery - So eine Sauerei
Stinking-home - Pforzheim
The better-knower - Der Besserwisser
The chicken-eye - Das Hühnerauge
The country tounge - Die Landzunge
The do not good - Der Tunichtgut
The falling umbrella jumper - Der Fallschirmspringer
The flying harbour - Der Flughafen
The ghost-driver - Der Geisterfahrer
The newspaper-duck - Die Zeitungsente
The nose-leg-break - Der Nasenbeinbruch
The people-car-factory - Das Volkswagenwerk
The picture-umbrella - Der Bildschirm
The power-soup - Die Kraftbrühe
The pub-part - Der Lokalteil
The sea young woman - Die Meerjungfrau
The shit-fork - Die Mistgabel
The silver-look - Der Silberblick
To come on the dog - Auf den Hund kommen
To come in devils kitchen - In Teufels Küche kommen
Train birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
Wood-eye be careful - Holzauge sei wachsam
You are going me on the alarm-clock - Du gehst mir auf den Wecker
You are going me on the cookie - Du gehst mir auf den Keks
You have a jump in the dish - Du hast ‘nen Sprung in der Schüssel
You're on the woodway - Du bist auf dem Holzweg

Eddi E. aus G.

23.12.2009, 21:44

Heute morgen ist das Internet für drei Stunden ausgefallen.
Ganz Deutschland geriet in die Produktivitätsfalle :lol:

:aehm:

reinhpe

26.12.2009, 11:07

Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am
Kühlschrank!

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die
Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann
werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als
die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße
Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker
wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse,
Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim
Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen
wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und
Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es
aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man
Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung
ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten
und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine
Wärmeeinheit sind.

MarkusM

26.12.2009, 18:43

As you me so I you - Wie Du mir so ich dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Down-beat - Niederschlag
Everything for the cat - Alles für die Katz
.
.
.
.
.
.
Wood-eye be careful - Holzauge sei wachsam
You are going me on the alarm-clock - Du gehst mir auf den Wecker
You are going me on the cookie - Du gehst mir auf den Keks
You have a jump in the dish - Du hast ‘nen Sprung in der Schüssel
You're on the woodway - Du bist auf dem Holzweg

My Dear Mister Singing-Club ;D

MarkusM

26.12.2009, 18:44

Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am
Kühlschrank!

Alles Blödsinn.

Kalorien sind eh nur kleine Tierchen, die nachts die Klamotten enger nähen. :P

Rubicon

27.12.2009, 18:00

Kalorien sind eh nur kleine Tierchen, die nachts die Klamotten enger nähen.
...... und die Gürtel um je 1 Loch kleiner machen.
( bei mir eins zu viel.. püüh)

Gruß
Tom

emce

28.12.2009, 22:31

Was ist wichtiger? Sonne oder Mond???

naja eigentlich logisch, der Mond natürlich!
Unterm Tag ist´s ja sowiso hell.

gsx-rmeister

30.12.2009, 23:47

Eine kurze Liebesgeschichte.

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

DerRoteFilli

31.12.2009, 19:00

Zitat einer Frau, irgendwo in den Weiten des Webs gefunden:

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, nen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Darum wollen wir Frauen nicht heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

In diesem Sinne, guten Rutsch...

Mandy-b

01.01.2010, 19:00

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

teredo-tectum

03.01.2010, 22:37

Bei der Musterung: Feldwebel: "Haben sie einen Wunsch nach der
Waffengattung?" Anwärter: "Ja, ich möchte gern zur Marine!" Feldwebel:
"Können wir machen. Können sie schwimmen?" Anwärter: "Wieso habt ihr keine
Schiffe!?" Feldwebel: "Nein, wir nehmen nur noch Nichtschwimmer!" Anwärter:
"Wieso denn das?" Feldwebel: "Die verteidigen die Schiffe länger! *~~~~~*
:lol::lol:

Jetzt ohne Scheiß:

Bis zum 1. Weltkrieg war es üblich Nichtschwimmer für die Marine zu rekrutieren.
Zu mindest wurde das Schwimmen den Nichtschwimmern nicht beigebracht.

1. Grund: siehe oben
2. Grund: Man glaubte, das der Seemannstot nicht so qualvoll ist, wenn der Schiffbrüchige ein Nichtschwimmer ist.

Gruß Elmar
Marine (81er)

waschtel82

03.01.2010, 23:14

Unterhalten sich zwei Kerzen........

Fragt die ein, "ist Zugluft eigentlich gefährlich?"

Antwortet die andere, "davon kannste ausgehn"

:D

foehny

08.01.2010, 09:57

Eine kleine Bildergeschichte

MarkusM

08.01.2010, 14:50

Hi Sven!

geil! :dance::jippiyeah:

Da.LOBO

08.01.2010, 18:27

@ foehny: Vorstellbar :-)

badray

08.01.2010, 21:51

http://wearefuntastic.net/imageserver/_yessasna/img/narumolfickfe.jpg

reinhpe

08.01.2010, 22:38

http://wearefuntastic.net/imageserver/_yessasna/img/narumolfickfe.jpg

Gibts da auch eine Erklärung dazu oder muss man Insider sein, um den zu verstehen?

laserpilot

08.01.2010, 22:43

Tja, nicht nur mit den Heli-Typen rumhängen, sondern auch Bauer sucht Frau gucken.
:jippiyeah:

reinhpe

08.01.2010, 22:55

Tja, nicht nur mit den Heli-Typen rumhängen, sondern auch Bauer sucht Frau gucken.
:jippiyeah:

Sorry, aber 'Bauer sucht Sau' ist mir zu trashig....

:lol:

laserpilot

08.01.2010, 23:02

Mann, verderb mir nicht den Spaß.
das ist die einzige Sendung, bei der ich mein Hirn vom Ladegerät abstöpseln kann.
:unsure:

Sebalexx

09.01.2010, 01:03

...Zum Glück gibt es eine andere zusammenfassende Sendung, die man nur gelegentlich gucken muss um solche Dinge zu verstehen... :hollau:

http://www.youtube.com/watch?v=Ubno3aqCylw

bis denn
Sebastian

badray

09.01.2010, 06:47

wenn Man(n) eine Frau hat, dann wird man dazu manchmal gezwungen ;-)

Klar ist das trash ^^

Viele Grüße Ray

tomturbo

11.01.2010, 13:52

die Bildergeschichte ist echt cool.
zum Glück hat jemand die Flaute wieder unterbrochen..

waldi2503

14.01.2010, 08:20

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring.
Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im
Schritt-Tempo.

Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....

Bei der 2.Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und
schreit nach vorne: "Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."

Darauf der Radfahrer: "I scho......."

the.bass

14.01.2010, 13:52

Ein Betrunkener ruft einem Polizisten zu: "Prosit Neujahr, Herr Inspektor!"
"Wie bitte!? Wir haben Mitte Mai!"
"Echt!? Ui, da wird mei' Alte aber schimpfen...."

helirüpel

19.01.2010, 13:51

Trickbetrug auf ALDI-Parkplatz!!

Ich muss euch alle warnen, denn dieser miese Trickbetrug ist die neuste Masche fieser Trickbetrüger.
Und so funktionierts:

Ich stand auf dem Parkplatz und lud die Lebensmittel in den Kofferraum. Plötzlich kamen zwei sehr hübsche 18jährige Mädels zu meinem Auto und begannen meine Frontscheibe zu reinigen, während ihnen fast ihre straffen Brüste aus ihren knappen Oberteilen fielen. Als sie fertig waren, wollte ich ihnen ein Trinkgeld geben, aber sie wollten kein Geld, sondern baten mich sie an den Bahnhof zu fahren. Kein Problem dachte ich, der Bahnhof lag sowieso auf meinem Weg.
Ich wunderte mich noch, dass beide hinten einstiegen, aber naja. Kaum war ich losgefahren, begannen die beiden hemmungslosen Sex auf meinem Rücksitz zu haben. Plötzlich kletterte die eine nach vorne auf den Beifahrersitz und begann mich oral zu befriedigen.
Und jetzt kommt´s
Während mich die Eine "ablenkte" stahl die Andere meine Brieftasche.
Ich kann Euch nur warnen, nicht auf diese Masche reinzufallen. Mir ist es am Freitag, am Samstag, zweimal am Montag und nochmal am Mittwoch passiert.

Also - Vorsicht beim nächsten Einkauf bei ALDI.

toddi14

19.01.2010, 14:08

Trickbetrug auf ALDI-Parkplatz!!

Ich muss euch alle warnen, denn dieser miese Trickbetrug ist die neuste Masche fieser Trickbetrüger.
Und so funktionierts........

Also - Vorsicht beim nächsten Einkauf bei ALDI.

:unsure: welcher ALDI, in welcher Stadt, Uhrzeit...meeehr Infos....!!!:unsure:

idefix-1972

19.01.2010, 14:23

reinhpe

19.01.2010, 18:01

Unterhalten sich 2 Österreicher:

"Ey, bei uns hat vor kurzem ein Puff aufgemacht. Der soll richtig gut sein. Du gehst rein, kriegst umsonst zu trinken so viel Du willst, kannst Sex haben mit wem Du willst und wenn Du dann nach Hause gehst kriegst Du für jede Nummer die Du geschafft hast auch noch 100 € zugesteckt."

"Boah das klingt ja genial - warst Du schon mal dort?"

"Ich nicht, aber meine Frau!"

Du hast dich leider soeben verraten! Durch die zwei Vokabel

'Ey' und 'Boah',

die einem gestanden Österreicher schon die Grausbirnen aufsteigen lassen, kann es sich nur um zwei Piefke handeln! ;D ;D ;D

So ist das....

the.bass

19.01.2010, 21:44

Lass gut sein Peter, "Piefke hin oder her".

Da sagen sogar die Fernsehmoderatoren (die Deutsch können sollten, sollte man halt meinen) "Schiena" statt "China" oder "Ferd" anstelle von "Pferd" u.v.a.m.

Zu "Ey" und "Boah" ist es dann nicht mehr weit - woher sollte es Idefix also wissen.....?

:jippiyeah:

Frankie

reinhpe

20.01.2010, 15:48

Wer braucht schon am Bauch ein Sixpack, wenn er ein ganzes Fass haben kann?

:jippiyeah:

the.bass

20.01.2010, 21:20

Gestern bin ich von der Polizei angehalten worden.

Ich wäre zu schnell gefahren, sagte der Uniformierte.

Ich wollte mich gerade rausreden als ich meinen Hund auf der Rückbank sah.....

helirüpel

21.01.2010, 19:44

Früher hat der Mann den Drachen getötet und die Jungfrau geheiratet.

Heute gibts keine Jungfrauen mehr,

und geheiratet wird der Drache...

helirüpel

21.01.2010, 19:53

*Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
dass du noch nie zuvor gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin
öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein
hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der
berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast
die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat".
Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde: "Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an
der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort
los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die
gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem
Fremden: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen
Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?" *

the.bass

21.01.2010, 20:23

Der Simmelwitz ist immer wieder gut - danke fürs erinnern!

TurbuLenz

21.01.2010, 20:50

na toll ich war auch bei der Fee...aber ich wollte diesen simmel...und jetzt habe ich den Salat Oo

reinhpe

21.01.2010, 22:48

na toll ich war auch bei der Fee...aber ich wollte diesen simmel...und jetzt habe ich den Salat Oo

Verdammt! Du hast jetzt einen 30cm grossen Schimmel?

:jippiyeah:

reinhpe

22.01.2010, 20:17

Sexualkunde in der dritten Klasse Volksschule. Die Lehrerin beginnt mit Blumen und Bienen. Plötzlich zeigt die kleine Susi auf: "Frau Lehrerin! Dürfen diejenigen, die schon einmal gebumst haben rausgehen eine rauchen?"

:unsure:

waldi2503

25.01.2010, 15:59

...Grausbirnen....

Das kennt ja auch niemand ;) Ausser vielleicht "Flitzer-Klausi"

Also: back 2 topic

Ein Ehepaar geht in ein Restaurant.
Auf einmal verschüttet die Frau aus Versehen ihre Gulaschsuppe und ruft entsetzt aus:
” Liebling, schau mich an, ich sehe aus wie eine Sau!”

Darauf antwortet der Mann:” Ja, und nun hast du dich auch noch mit Suppe bekleckert.

the.bass

26.01.2010, 19:49

TurbuLenz

27.01.2010, 23:44

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool?

Keiner, denn:

Beide sind in der Anschaffung sehr teuer.
Beide sind in der Erhaltung sehr teuer.

Und seid doch ehrlich: Wie oft wart ihr voriges Jahr tatsächlich drinnen?

Naja und beide trocknen mit der Zeit aus...da muss man dann mit dem Schlauch kommen und sie wieder befeuchten...:unsure:

EHeli

28.01.2010, 11:41

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Floh

29.01.2010, 07:10

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Norddeutschland drehen die Heizung ab. Die Norddeutschen Bauern pflanzen Bäume.

+5°C
Die Norddeutschen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Norddeutschen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Norddeutschen gehen zum schwimmen

-12°C
Zu kalt zum Schneien

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Norddeutschen Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen widerwillig an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein Richtiges Auto springt mehr an. Der Norddeutsche flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Norddeutschen Fußballmannschaften beginnen mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Norddeutschen kratzen den Eispanzer vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Norddeutschen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Norddeutschen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein Hamburger Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Norddeutschen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Norddeutschen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Hamburg-Barmbek wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Norddeutschen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Norddeutsche ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Der Norddeutsche: "Hast Du noch einen Schnaps zum lutschen?"

TurbuLenz

31.01.2010, 23:52

:cool:

foehny

02.02.2010, 09:40

Ein Zirkus ist in der Stadt.
Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul
des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das
Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus
dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

DerRoteFilli

03.02.2010, 17:21

Laut unserem Mathe-Prof ein typischer Ingenieurswitz:

Zwei Ingenieure in Afrika stehen vor einem Löwen und werden von diesem bedroht. Einer der Ingenieure sitzt in Hocke und bindet sich die Schnürsenkel seiner Laufschuhe. Sagt der andere: "Ich glaube das ist völlig unnötig, der Löwe ist doch eh viel schneller als wir."

Sagt der mit den Laufschuhen: "Ich muss doch nicht schneller sein als der Löwe. Ich muss nur schneller sein, wie Sie."

cvo

03.02.2010, 23:30

Naja und beide trocknen mit der Zeit aus...da muss man dann mit dem Schlauch kommen und sie wieder befeuchten...:unsure:

Darum kuemmert sich schon der Pool-Boy...:aetsch:

foehny

04.02.2010, 08:44

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN – ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:

Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:

Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:

Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:

Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:

Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:

Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

7. DANKE:

Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:

Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:

Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

EHeli

04.02.2010, 10:55

Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"

badray

04.02.2010, 14:15

da ist was wahres dran ;-)

http://www.abload.de/img/demotivational-poster-15vk.jpg

Viele Grüße Ray

scrat

04.02.2010, 14:57

TurbuLenz

05.02.2010, 00:23

müsste er da nicht eher den deutschlehrer fragen???

DerRoteFilli

06.02.2010, 12:45

Da, wo ich studiere, gibt es keine Deutschlehrer.

Aber ihr solltet mal eure Deutschlehrer fragen, wie das nochmal mit der Groß-/Kleinschreibung war ;)

EHeli

06.02.2010, 13:19

Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter
befragt.
R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
M: "So wie mein Opa gestorben ist."
R: "Und wie ist er gestorben?"
M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter
einem schlimmen Tod vor?"
M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
R: "Und wie sind die gestorben?"
M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

dl7uae

08.02.2010, 00:13

Will mal wieder was beitragen, das wird Seite #217 (edit: Denkste) hier. Sorry, ist in Englisch, aber ganz lustig, finde ich. Wg. der Formatierung muss ich mich entschuldigen, war nun echt zu faul zum Editieren.

-----------------------------------------------------#1-----------------------------------------------------------
For all the physicists

The following is an actual question given on a University chemistry final exam.

The answer by one student was so “profound” that the professor shared it with colleagues via the Internet, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Enjoy the following:

Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law that gas cools when it expands and heats when it is compressed or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let’s look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that, if you are not a member of their religion, you will go to Hell.

Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell. Because Boyle’s Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay constant, the volume of Hell must expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Sandra during my freshman year, that “it will be a cold day in Hell before I sleep with you,” and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is endothermic and has already frozen over.

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is extinct…leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being - which explains why, last night, Sandra kept shouting “Oh God!”

-----------------------------------------------------#2------------------------------------------------------------
Maths Questions

Das ist eine Word-Datei, garantiert frei von Malicious Code.::)

tobias82

08.02.2010, 09:15

Das hier (http://www.rc-heli.de/board/showpost.php?p=877112&postcount=1465) ist zwar nicht die wörtliche Übersetzung, aber der Witz ist derselbe ;)

dl7uae

09.02.2010, 02:09

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? ( Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? ( Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

badray

11.02.2010, 08:48

Man sollte sich die Ruhe
und Nervenstärke
eines Stuhles zulegen.
Der muss auch mit
jedem Arsch klar kommen!

In diesem Sinne einen schönen Tag :lieb:

badray

11.02.2010, 12:58

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen, um
sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis
um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und
zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft!"

badray

14.02.2010, 06:53

dutiziger Schmonnerstag (http://mp3-download.swr3.de/comix/gag-des-tages/20100211/336487.6444m.mp3)

Narri Narro ^^ Ray

Klaus Ortner

14.02.2010, 16:19

Sorry, der ist nicht von mir, hab ihn gerade in einem anderen Thread entdeckt und Tränen gelacht. :lol:

Scheiß Audi-Fahrer!

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

icewolf

15.02.2010, 18:12

@ klaus der is hier ausm funforum von der witzeseite. irgendwo bei seite 1xx

Valkiery

16.02.2010, 07:17

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaal liegt"!!!!!!!!!!!!!

DerRoteFilli

16.02.2010, 11:32

Natürlich kann sie da sonnenbaden, wo ist das Problem ;D

Aexxl

16.02.2010, 12:35

wo ist das Problem ;D

Das Alter.....
Die Figur.....
Die Körperhygiene......
Die Möwen die sie umkreisen.....
Der Geruch....

willst noch mehr Beispiele? :lol:

DerRoteFilli

16.02.2010, 13:20

Soll ja Leute geben, die sowas mögen (also ich nicht!!) :lol:

duzymis

16.02.2010, 13:38

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

badray

16.02.2010, 15:37

http://www.abload.de/img/16.02ocre.png

Kholdstare

17.02.2010, 10:04

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat Ich glaube, dass der ******* lügt

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*1#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

_________________

icewolf

17.02.2010, 11:09

8. Januar
Mir geht es gut Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

_________________

:unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:

duzymis

17.02.2010, 12:49

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Maik262

17.02.2010, 15:46

Wieso hat ein Biobauer keinen Sex?

Er darf nicht spritzen:unsure:

duzymis

18.02.2010, 10:11

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.

"Was soll das?“, fragt sie.

"Ich klingele“, sagt der Mann.

"Und warum?“, fragt die Frau.

"Weil unten einer steht, der rein will.“

duzymis

18.02.2010, 10:21

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist?

Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

Aexxl

18.02.2010, 10:34

Hubs´t du noch, oder schraubst du schon?

Schnellstarter

18.02.2010, 15:57

Hi!!

Gelten auch videos? Wenn ja, hier:

http://www.youtube.com/watch?v=vkZcK_kvU_Y

viel spaß und

lg

Andi

scheich

24.02.2010, 11:58

Warum hat eine Blondine ein grosses "A" an der Decke über ihrem Bett????

Damit sie beim stöhnen nicht den Text vergisst..... ;-)

duzymis

24.02.2010, 13:55

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Max54321

02.03.2010, 17:02

Der Hammer:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SbcY-G2_M2g&hl=de_DE&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SbcY-G2_M2g&hl=de_DE&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Max54321

02.03.2010, 17:02

Only the strong survive

http://www.youtube.com/watch?v=SbcY-G2_M2g

Eddi E. aus G.

02.03.2010, 17:15

Bin dafür, dass das hier kein youtube-Inhaltsverzeichnis wird ...

//

Was ist ein schwäbisches 7-Gänge-Menü?
.
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A gschmälzt's Mauldäschle ond 6 Viertele ...

Grüßle

Eddi

nordschleifler

02.03.2010, 22:02

Geografie einer Frau:

bis 21 Jahre:
Wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas
bis 30 Jahre:
Wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel - speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.
bis 40 Jahre:
Wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
bis 45 Jahre:
Wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gerne besucht.
bis 50 Jahre:
Wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von begangenen Fehlern geplagt.
bis 60 Jahre:
Wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.
bis 70 Jahre:
Wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
bis 80 Jahre:
Wie Albanien oder Afghanisthan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin. Oder: Wie Alaska oder die Antarktis. Fernab jeglichen Verkehrs.

Die Geografie des Mannes:
bis 70 Jahre:
Wie Kuba! Regiert von einem Dödel!

wildcat

02.03.2010, 22:23

badray

03.03.2010, 13:01

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof

sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau

I think I spider
ich glaub ich spinne

the devil will i do
den teufel werd ich tun

my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein

come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd

it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage

jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway

da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out

ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you

ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit

du bist so ein angsthaseare you save?
bist du sicher?

give not so on
gib nicht so an

heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!

Human Meier
Mensch Meier

you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

I know me here out
ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken

no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen

not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei

everything in the green area
alles im grünen bereich

I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte

it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter

I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild

now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

Eddi E. aus G.

03.03.2010, 14:14

Himmel, Arsch und Zwirn!

Das geht aber bitte auch fürnehmer, Firmament, Gesäß und Faden!

:lol:

Eddi

t-rex 450

04.03.2010, 19:06

setzt bitte für XXXX jemanden ein den ihr nicht leiden könnt

>> XXXX ist genau so wie die gurke bei einem cheseburger..... sie ist überall dabei aber niemand will sie haben <<

Oli1812

06.03.2010, 22:09

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprungliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zutestenden Chilis nicht allzu scharf sein wurden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1:Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2:Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fur Zeug? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, miteiner Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3:Fred'sberuhmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rucken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslahmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttauschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fur Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zungegekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fangt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6:Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dunnesaber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Darme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhlfressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zustehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7:Susannes"Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großerrauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: HelenasMount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet .Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hatte.

ich fansd klasse, weiter so!?

pbskat

07.03.2010, 13:01

Es tut mir leid, aber ich habe einen eklatanten, groben Übersetzungsfehler gefunden:

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

Das muss doch korrekter Weise "She had a circlerunbreakdown" heissen!? :)

marjot

07.03.2010, 13:40

Es tut mir leid, aber ich habe einen eklatanten, groben Übersetzungsfehler gefunden:

Das muss doch korrekter Weise "She had a circlerunbreakdown" heissen!? :)

Auch falsch! "circleruntogetherbreak"! ;D

EHeli

10.03.2010, 13:16

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

straesso

10.03.2010, 13:24

Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand Laden...

Timo S

10.03.2010, 21:38

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal Stift"

Aexxl

10.03.2010, 21:45

Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand Laden...

Ich lieeeeeeeebe diese Art Witze! ;D
Kurz und schmerzlos..... :lol:

Aexxl

10.03.2010, 21:47

Sagt eine Ziege zur anderen: "Ich hab heut keinen Bock!"

Pirelli

10.03.2010, 22:21

Zwei Jäger trafen sich im Wald. Beide tot.:pressh:

straesso

10.03.2010, 22:55

Sagt eine Ziege zur anderen: "Ich hab heut keinen Bock!"

@Axel: Was kostet der Werbeplatz in Deiner Signatur? Schick doch mal die Mediadaten rüber ;D

Gruß Olaf

Whoppera

11.03.2010, 00:29

Warum heist Pferd, Pferd?

Weils auf der Erd.. rumläuft.

Wenns fliegen könnte würde es ja Pfluft heisen.:jippiyeah:

TurbuLenz

11.03.2010, 11:41

etwas Schmuddelig, aber nunja...den hat mir meine Schwiegermutti erzählt :D

Ein Schwuler und ein Schwarzer stehen in der Discotoilette nebeneinander und pinkeln.
Der Schwule guckt auf den Penis des Schwarzen und ist erstaunt über sein riesiges Teil.
Ohne zu zögern fragt er den Schwarzen: "Boah ist das ein Prachtstück! Den würde ich ja gerne mal spüren!"
Der schwarze: Boah nee, vergiss es, ich bin stockhetero!
Der Schwule: Ich zahle auch dafür! Ich geb dir 20 euro!
Der Schwarze: hm...nee...lieber nicht!
der Schwule: okay, 50 euro!
der Schwule...hm...naja ich könnte schon ein wenig geld gebrauchen. Pass auf: für jeden Centimeter bekomme ich 15 euro ok?
Der Schwule: hm...wie lang ist der denn?
der SChwarze: stolze 25!
der Schwule: hm...das wären ja 375.. ich habe aber nur 60€. Egal, dann mach ihn halt nur 4cm rein. besser als gar nichts.
Die beiden gehen in eine Kabine, vergessen aber abzuschließen.
Als er grade 4 cm drin ist, öffnet jemand hastig die Tür, die dann mit Wucht gegen den Hintern des Schwarzen knallt, der grade dabei ist, sich ein paar euro zu verdienen.
Der Schwule: Na toller Tag heute. Jetzt weiß mein bester Freund dass ich schwul bin und habe auch noch den Arsch voller Schulden!:unsure:

EHeli

11.03.2010, 19:16

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion.
Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Klaus Ortner

12.03.2010, 13:23

Wiener Fasching

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnöö! Do is heit a Karnevalsfest und i bin scho spät dran!"

"A Karnelvalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie hom jo goaka Kostüm!"

"Sengans die Kiaschn?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Des is ma Kostüm. I geh nämlich heuer as Monscherie! Und jetz foans endlich!"

"Meinetwegen" brimmt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.

"San se wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "I hob de Kiaschn vaschluckt. Jetzt hob i kaa Kostüm mea. Wos moch ich nur?"

"Ha! Se gehn jetz sofort in des Gschäft da drüm und bsuargn mir a neiche Kiaschn!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Wos is in dem Glas?"

Der Taxifahrer: "Marillenmarmalad"

"I broch a Kiaschn!"

"Hots net gehm!"

"Und was sui i mit dera Marillenmarmalad?"

"De schmiarns eahna in Uarsch eine und nachad gengans ois Krapfn."

the.bass

12.03.2010, 14:13

Treffen sich zwei Musiker: "Wie geht's?"
"Jo danke, hab vor drei Monaten eine CD aufgenommen, war eine ziemlich teure Produktion."
"Und, hast schon viel verkauft?" fragt der Erste.
"Jaja", antwortet der andere, "Einiges! Zuerst mein Auto, dann meine Instrumente, zuletzt mein Haus..."

Whoppera

12.03.2010, 14:50

Treffen sich 2 alte Schulfreunde, Hans und Karl.

Hi Hans wie gehts, was machsten so?
Hans zeigt Bilder. Ja, nette Frau, tolle Kinder und schönes Haus.
Was machstn Beruflich? Ich bin IT Manager. Klasse!

Und du Karl wie ist es mit Dir. Haste ein paar Fotos von Deiner Family.
Karl zeigt Bilder. Oh weh, was ist das den für eine geschrottete Alte und was für hässliche Kinder, und auch noch 10 Stück davon.
Sag mal was machst Du den so beruflich?
Karl ganz stolz, ich hab ne Geisterbahn.:unsure:

Gruss Helmut

Whoppera

12.03.2010, 14:52

@ the.bass

Hier ein kurzer Musikerwitz.

Es gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei!!:jippiyeah:

Gruss Helmut

the.bass

12.03.2010, 18:34

Irgendwo in Bayern:

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Vota, Vota, i mog a Geschlechtsumwandlung habn !!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: "Jo, genau! Und riesige Tittn!"

Kaspar Erhardt

12.03.2010, 23:20

Wie sagte der Mann der schon in die Jahre kam? Bei mir ist es mit der Erektion immer wie mit einem Ikea-Regal:
Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen!
Ein anderer sagte: Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen.
Zur Steuerreform: Die Opposition legt die Schwerpunkte anders, sie legt Wert darauf, dass In Zukunft auch Krankheiten besteuert werden. Das hätte zur Folge: Magersüchtige müssen den Gürtel enger schnallen, Beinamputierte müssen kürzertreten. Schizophrene müssen doppelt zahlen, und Unfallopfer müssen richtig bluten?

„Für viele Manner ist Autofahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer:
Nicht so sehnell, nicht so schnell!"

"In einer britischen Studie hat man jetzt herausgefunden: Männer sind beim Autofahren zu stolz, um nach dem Weg zu fragen. Frauen fragen viel schneller. Frauen fragen im Schnitt bereits nach 10 Minuten, das heißt unmittelbar nach dem Ausparken."

"Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"
"Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fangt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg!"
"Im Grunde hat die Sendung Herzblatt ein bisschen was von Vietnam. Erst schickt man die Männer ins Ungewisse und zum Schluss kommt der Hubschrauber."

gruss ke

Kaspar Erhardt

13.03.2010, 00:53

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, det is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt, was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber zu keinem Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr?"
Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."

Die 82-jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt :
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Hoden fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Hoden fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen
zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina.
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komme mit. Wir hören einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaube, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

gruss ke

hub-schrauber

18.03.2010, 19:57

Zwei Frauen fahren im Auto; das bleibt plötzlich stehen.
Fahrerin: "Oje, der Tank ist leer, ich hab vergessen zu tanken."
Beifahrerin (Blondine): "Das hätte ich nicht gemerkt, ich wär glatt weiter gefahren."

OpiWan

19.03.2010, 07:13

Beifahrerin (Blondine)
Nur mal so am Rande.
Blöd sind nur die, die sich als Blondine gefärbt haben.
Habe selber 3 Blondinen zu Hause (Frau und 2 Töchter).
Haben alle Abitur und von Blöd keine Rede.

Nicht missverstehen.
Ich erzähle selber Blondinenwitze und meine 3 verstehen es sogar.

tobias82

19.03.2010, 07:49

Nur mal so am Rande.
Blöd sind nur die, die sich als Blondine gefärbt haben.
Habe selber 3 Blondinen zu Hause (Frau und 2 Töchter).
Haben alle Abitur und von Blöd keine Rede.

Nicht missverstehen.
Ich erzähle selber Blondinenwitze und meine 3 verstehen es sogar.

Ach so, dann stimmt das alles gar nicht, was man über Blondinen erzählt? Ich dachte die sind wirklich alle so...
Die Gefärbten hatte ich immer schon als besonders dumm in Verdacht.

Danke für die Aufklärung ;D

Valkiery

19.03.2010, 08:02

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie
mir wiederbringen."

elvio3

19.03.2010, 19:01

Eine Blondine geht auf's Eis und sägt sich ein Loch zum fischen rein.

Da hört sie plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!".
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Plötzlich wieder die geheimnisvolle Stimme:"Hier gibt es keine Fische!"

Die Blondine schaut sich um und fragt: "Bist Du das Gott?"

Da erwidert die Stimme: "Nein, hier spricht der Platzwart der Eishalle!" :jippiyeah:

TurbuLenz

20.03.2010, 15:36

alter Ottosketch hm? ;)

dirk72

22.03.2010, 14:26

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT,
COOLNESS und
RICHTIG COOL

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

hub-schrauber

22.03.2010, 18:12

Golferwitz:
Zwei Frauen treffen sich in der Stadt; die eine humpelt.
Fragt die Andere: "Sag mal, was ist denn Dir passiert?"
"Ich habe mich beim Golfen verletzt".
" Ja wo denn, um Himmels Willen?"
"Zwischen Loch Eins und Zwei."
"Oje, das ist aber fatal, da hält nämlich kein Pflaster!"

emce

22.03.2010, 19:44

Apropos Golf, fällt mir auch noch einer ein...

Ein Geschäftsmann reißt sich in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

teredo-tectum

24.03.2010, 11:51

Der Vatikan möchte Pastören erlauben in den heiligen Stand der Ehr zu treten.
Folgende Bedingungen sind damit verknüpft worden:

a) Der Bräutigam hat das 80ste Lebensjahr vollendet.
b) Die Eltern des Bräutigams stimmen der Hochzeit zu.
c) Der Pfarrer, der den Bräutigam getauft hat, leitet die Hochzeitszeremonie.

+++++++++++++++++++++++++

Tischgebet eines Pfarres anläßlich einer Goldenenhochzeit:

Oh Herr, wir danken dir für die Speisen, die uns heute bescheret hast.
Wir danken dir, Du stillst heute unseren Durst mit Wein.
Wir Danken Dir, für die zwei Hände, die uns Menschen gegeben hast.
Laß uns endlich Zugreifen.
Amen

EHeli

25.03.2010, 19:21

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich
dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen,
was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie
zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit
schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit
Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber,
auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er
machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf
Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie
zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten
wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie
er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die
bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile
und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im
Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

EHeli

25.03.2010, 20:44

Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi

icewolf

26.03.2010, 13:40

TurbuLenz

26.03.2010, 17:07

danke hab grad in die hose gep..... .:hollau:

igitt! -_-

the.bass

27.03.2010, 15:22

Schneesturm-Warnung!
Alfred und seine Frau wohnen in einem kleinen Dorf. Eines Wintermorgens hören sie
den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin steht Alfreds Frau auf und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden
Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Alfreds Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Alfreds Frau ist sehr
aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn
jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer
Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage
stehen?"

badray

27.03.2010, 19:35

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 150 Euro bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper.

Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn.

Dann hat ihn meine Mutter.
Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn.

Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

tobias82

30.03.2010, 09:32

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf
die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,
Ihr Bischof

DerRoteFilli

03.04.2010, 14:04

Noch Jungfrau?

Das muss nicht sein: professionelle und schmerzfreie Defloration gibts HIER (http://www.deflorateur.biz/)

Stiefel-Olm

13.04.2010, 10:54

So, damit es hier auch nochmal weitergeht: -_-

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Rattenskulptur ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast." :jippiyeah:

hub-schrauber

14.04.2010, 16:47

Klein- Erna wird in der Dorfschule eingeschult. Die Lehrerin unterhält sich mit den Kleinen u.a., was sie daheim für Haustiere haben. Klein-Erna erzählt ganz stolz, dass sie zwei Ziegen zu Hause haben, und die dürfen gelegentlich nachts, wenn es im Winter ganz kalt ist, auch mal mit ins warme Schlafzimmer der Eltern.
Fragt die Lehrerin ganz erschrocken: "Was, bei dem Gestank?"
Antwortet Klein- Erna: "Ach das macht doch nichts, die Ziegen gewöhnen sich schnell daran".:jippiyeah:

friftar

18.04.2010, 09:29

Dann werde ich den Thread mal wieder ausgraben...
Was ist das:
Arnold Schwarzenegger hat einen langen
Madonna hat keinen
Der Papst hat einen, benutzt ihn aber nicht

Eddi E. aus G.

18.04.2010, 09:36

Der AACEHMNN...

friftar

18.04.2010, 09:47

Ist das ein Anagramm oder ein Ähembittekeineferkeleienposten ?
Wenns ein Anagramm wäre wärs richtig:lol:

Tiger996

19.04.2010, 18:33

Hab hier ein Bild der Neusten US geheimwaffe.
http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=70967&stc=1&d=1271694779

friftar

19.04.2010, 18:47

To Russia with love
:lol:

Tiger996

20.04.2010, 17:56

Mal wieder nen Bildchen ;D
http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=71093&stc=1&d=1271778963

Valkiery

22.04.2010, 11:24

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreibe drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -

Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

Tiger996

22.04.2010, 19:51

Diesmal mal nix anzügliches :lol:

http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=71345&stc=1&d=1271958687

Valkiery

23.04.2010, 12:31

Ich weiß nicht, warum niemand die Frauen versteht...

Es ist doch so einfach.

Man muss nur folgendes sein:

01) Freund
02) Begleiter
03) Liebhaber
04) Bruder
05) Vater
06) Vorgesetzter
07) Erzieher
08) Koch
09) Mechaniker
10) Installateur
11) Innenausstatter
12) Stylist
13) Elektriker
14) Sexologe
15) Gynäkologe
16) Psychologe
17) Psychiater
18) Therapeut
19) Kühn
20) Sympathisch
21) Sportlich
22) Zärtlich
23) Aufmerksam
24) Ein Kavalier
25) Intelligent
26) Fantasievoll
27) Kreativ
28) Feinfühlig
29) Stark
30) Verständnisvoll
31) Tolerant
32) Klug
33) Ehrgeizig
34) Fähig
35) Mutig
36) Entschlossen
37) Vertrauenswürdig
38) Respekteinflößend
39) Verliebt
40) Sensibel

Außerdem ist es wichtig, folgende Tage nicht zu vergessen:
Geburtstag, Jahrestag, Valentinstag, Verlobung, Hochzeit, Schulabschluss und der Tag des ersten Kusses und:
Geburtstag der Tante, des meistgeliebten Bruders oder Schwester, Geburtstag der Großeltern, der besten Freundin und der Katze.

So kann man bei einer Frau punkten:

1) Einfache Aufgaben:

Du machst das Bett (+1)
Du lässt den Klodeckel oben (-5)
Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2)
Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5) Im Regen (+8) Aber kommst mit Bier zurück (-15)

Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Geräusch gehört hast (0)
(Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverständlich ist).
Du stehst in der Nacht auf, aber das Geräusch hatte keine Bedeutung (-1) Du stehst in der Nacht auf, und das Geräusch war eine Maus (+5) Du tötest die Maus (+10)

2) In der Gesellschaft:
Du bleibst während des gesamten Festes neben Ihr. (0) Du trinkst mit deinen Freunden. (-2) Unter den Freunden gibt es ein Mädchen namens Anni.
(-4) Anni ist blond und schlank. (-16) Anni kennt dich. (-180)

3) Bei ihrem Geburtstag:
Du ladest sie zu einem Essen ein. (0)
Du ladest sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das übliche Restaurant.
(+1)
Es ist das übliche Restaurant. (-2)
Es ist ein Beisl. (-3)
Es ist ein Beisl und im Fernsehen läuft Fußball. (-10)

4) Ausgehen mit Freunden:
Du gehst mit einem Freund aus. (-5)
Der Freund ist unverheiratet. (-14)
Der Freund hat viele Geliebte. (-27)
Der Freund fährt ein Cabrio. (-180)
Die Anni fährt mit!!! (-500)

5) Eine Nacht ausser Haus:
Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2)
Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4) Um einen Film zu sehen, den sie liebt und du hasst. (+6) Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast.
(-2) Der Film heißt 'Das Kettensägenmassaker III'. (-13) Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein französischer Liebesfilm. (-135)

6) Große Fragen:
Sie fragt:
"Bin ich dick?" (-1) (und Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!) Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10) Du sagst: Nein! (-35) Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280) Du machst Bemerkungen über den Körper der Anni. (-450)

7) Kommunikation (wenn sie was erzählt):
Du hörst aufmerksam zu. (0)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu. (+5)
Du hörst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10) Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schläfst. (-320) Du murmelst:
"An...Anni", während du mit offenen Augen schläfst: (-1.000.000
+ Scheidung und Unterhalt für den Rest des Lebens).

Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr?
Es genügt der gute Wille.

reinhpe

23.04.2010, 13:31

Ich weiß nicht, warum niemand die Frauen versteht...

Die Anni fährt mit!!! (-500)
Wie Du siehst ist es nicht so schwer, nicht wahr?
Es genügt der gute Wille.

Oh Shit! Ich hab dir nicht gesagt, dass die Anni auch nach St.Johann mitfährt!

:hollau::hollau::hollau:

TurbuLenz

23.04.2010, 14:52

ohne scheiß, fast alles Trifft auch auf meine Freundin zu. Aber die Anni heißt bei mir Jana. Sie ist wirklich scharf, und als meine Madame erfahren hat, dass diese Jana mal was von mir wollte, da war erstmal großes Kino...^^

Valkiery

23.04.2010, 16:09

Ui,
@ Peter,
Oh Shit! Ich hab dir nicht gesagt, dass die Anni auch nach St.Johann mitfährt!
:hollau::hollau::hollau:

Autsch, das tut weh. Da fass ich mal wieder einen Satz roter Ohren aus.

Ist jetzt aber nicht nett. :jippiyeah:

reinhpe

23.04.2010, 16:21

Ui,
@ Peter,

Autsch, das tut weh. Da fass ich mal wieder einen Satz roter Ohren aus.

Ist jetzt aber nicht nett. :jippiyeah:

Jaja, hab der Anni schon gesagt, dass sie zu Hause bleibt!

:unsure:

taurus74

23.04.2010, 16:30

Ich weiß nicht, warum niemand die Frauen versteht...

Es ist doch so einfach.

Man muss nur folgendes sein:

01) Freund
02) Begleiter
03) Liebhaber............

aber WO ist der Witz?? Das ist die Realität!

Gruss Yves

hub-schrauber

23.04.2010, 16:53

Sohn: "Mami, ich will nicht nach Amerika, hast Du gehört... ich will überhaupt nicht nach Amerika!"
Mutter: "Halt den Mund und schwimm weiter!"

TurbuLenz

23.04.2010, 18:11

Mami Mami, willst du noch lange wasserski fahren? Ich habe keine Lust mehr das Boot zu steuern...
Mutter: Halt den Mund und tritt in die Pedale!

Eddi E. aus G.

23.04.2010, 18:45

Mami, Mami, ich will nicht ständig im Kreis rumlaufen!
Mutter: Halt den Mund, sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!

Tiger996

23.04.2010, 19:21

Die Wahre geschichte von Meister Propper :lol:

http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=71462&stc=1&d=1272043385

Pirelli

23.04.2010, 22:24

Hab hier auch was nettes :jippiyeah:

http://www.myvideo.de/watch/2300907/Hi_ich_bin_die_Uli

TurbuLenz

24.04.2010, 13:42

Hab hier auch was nettes :jippiyeah:

http://www.myvideo.de/watch/2300907/Hi_ich_bin_die_Uli

hehe zwar uralt, aber immer wieder süß. Und wie unschuldig sie dabei wirkt :hallihall:

Eddi E. aus G.

24.04.2010, 14:42

Ein Schlüssel liegt in diesem Bus.
Ein Schlüssel liegt in diesem Bus.

Es handelt sich dabei, ich schätze:
ganz einfach um zwei Imbusschlüsselsätze ...

:lol:

Grüßle

Eddi

Tiger996

24.04.2010, 20:08

Ja ja immer die Kolegen ::)

http://www.rc-heli.de/board/attachment.php?attachmentid=71585&stc=1&d=1272132511

chaesfuess

25.04.2010, 22:10

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."