Kleiner Witz

[Klaus G.]

Mir hat gestern ein Kumpel einen netten kleinen Witz erzählt.

"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal." ;D

[Uwe Caspart]

Bist du sicher, dass dein Kumpel einen Witz machte?

[jan_wen]

der is ja genau so wie der:

geht ein cowboy zum frisör, kommt er raus - pony weg

[Klaus G.]

Bist du sicher, dass dein Kumpel einen Witz machte?

Ich wills hoffen;D

[heliholle]

noch einer:

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

[Drifter]

Treffen sich zwei, kommt der eine nicht. ;)

[HelisamV2]

Fliegen 2 Elefanten in der Luft...sagt der eine: Ey lass mich auch mal in die Mitte.

oder

2 Scheisshaufen spielen zusammen .Da kommt der Dünnschiss und sagt:Darf ich auch bei euch mitmachen. Da sagt der eine Scheisshaufen,,neee , das ist nur was für harte Jungs.

[Uwe Caspart]

Tischtennisbälle:

Ping ???
Pong !!!

[Aeleks]

- Mammi Mammi, wo ist der Hamster?

- Moulinex!

[Christian Rose]

Frage an Radio Eriwan:
ist möglich, böse Ehefrau zu erschlagen mit Handtuch?
Antwort von Radio Eriwan, die drei Wochen später eintraf:
Im Prinzip ja, nur Handtuch müssen gefüllt sein mit Bügeleisen

[Drifter]

2 Fische:
Der eine: Hi!
Der andere: Wo?

2 Kühe:
Die eine: Muh!
Die andere: Das wollt ich auch gerade sagen :-(

[Michael Hochsteiner]

was ist eine Kuh die Schi fährt?
,,,,,,, eine Muschiiii

[SiMeng]

Super Christian.....

Hier noch mal einer....

Darf ein Mann Gott 3 Fragen stellen.

1. Frage: Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?
Gott: Eine Sekunde
2.Frage: Und wie viel ist für dich 1.000.000€?
Gott: 1Cent
3.Frage:Kannst du mir mal so eine Cent holen?
Gott: Ja, warte mal ne Sekunde

LG
Silke

[SiMeng]

Also, den kann ich mir nicht verkneifen:lieb:

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!“ Antwort des Arztes: „Wer macht denn so was?“


LG
Silke

[MiMeng]

sag doch was, ich hätte ihn Dir doch auch wieder raus gemacht .... :dance:

[pbskat]

Ein Mann hat einen Sprachfehler: statt "t" sagt er "p". Wie sagt der Mann zu Tischtennis?
-- Ping Pong.

[ulc22]

was sind 2 Neger in einem Schlafsack?

TWIX!

[Juky]

Neger
Ups! Ausgerutscht?

[Sebalexx]

was macht man, wenn ein Elefant durchs Fenster kommt?





schwimmen... :unsure:

[Stefan Dorn]

;)

[Peter Grod]

drei tomaten auf nem Gleis.

-die erste: "achtung da kommt ein Zug!" *ptscht*
-die zweite: "wo?" *ptscht*
-die dritte: "da!" *ptscht*























(das *ptscht* ist ungefär dasselbe geräusch, welches entsteht, wenn man beherzt auf eine Tomate tritt...)

[Klaus G.]

Geht ne Frau zum Arzt, Herr Doktor kann ich in der Regel baden ?
Arzt: Klar wenn sie die Wanne voll bekommen !

[m1508s]

-Wie nennt man die Weltmeisterschaft der Exibitionisten?
-Trench Open.






Mein Gott ist der schlecht!!!!

[miro]

Papa, ich will nicht nach Amerika.
Sein ruhig und schwimm weiter.

oder:

Mama, ich mag Papa nicht.
Sein ruhig und iss weiter.

[Jan Kollmorgen]

Tach Herr Doktor, haben sie meiner Frau die Spirale reingetan?
Ja!
Abmachen!

[idefix-1972]

2 Möhren aufm Dach- sagt die eine

VORSICHT, da kommt ein HUB- schrapp-schrapp-schrapp

[idefix-1972]

Wenns vorne kratz und hinten beisst, nimm Klosterfrau Melissengeist !!!

[Michael Hochsteiner]

Treffen sich 3 Mädls und streiten wessen Mutter den größten Mund hat.
Die Erste: Meine Mama kann sich eine Wurstsemmel als Ganzes reinschieben!
Die Zweite: Das is ja gar nix , meine kriegt ein Salzstangerl quer in den Mund!
Die Dritte: Mädls, alles nix besonderes .... Letztens am Abend hab ich gehört wie der Papa zur Mama gesagt hat: "Schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"!
:jippiyeah:

[Klaus G.]

:jippiyeah::dance::cool:

[J-S]

Ja doch...der war nicht schlecht :-D

[Michael Hochsteiner]

2 Freunde sehen, dass im See jemand ertrinkt. Der Mann geht schon unter, als einer der Freunde in den See springt und schließlich den Mann an Land zieht. Er beginnt mit der Mund-zu-Mund-Beatmung, als sein Freund sagt: "Bist Du Dir sicher, dass Du den Richtigen erwischt hast?"
"Wieso?"
"Der hat ja noch Schlittschuhe an!"

[Michael Hochsteiner]

mein persönlicher Favorit:

Treffen sich 2 Freundinnen; sagt die Eine: "Mensch, von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." - Sagt die Andere:"Komisch, bei mir ist´s genau andersherum!"
:hallihall:

[Klaus G.]

Heli Stoner, du bekommst einen Pokal von mir;D :jippiyeah:

[funflyer77]

Siehst du deine Schwiegermutter im Sumpfe winken ----
wink zurück und lass sie sinken !!!!

[HelisamV2]

Verzeiht mir die harte Wortwahl aber sonst zieht der Witz/scherzfrage nicht richtig... ;-)

Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen?
..
.
.
.
.
.
.
schonmal ficken an den Füßen gehabt?

[Eddi E. aus G.]

Na dann, wo die Wortwahl eh schon unten durch ist:

Wie heißen die Cousins von Fix & Foxi?

[Edgar]

Na dann, wo die Wortwahl eh schon unten durch ist:


Fritzle packt seine Schwester.

Schwester zu Fritzle: Mensch Fritzle, Du fickst ja besser als Papa!

Darauf Fritzle: Das hat Mama auch schon zu mir gesagt!

[idefix-1972]

Mir stinkts - ich hau ab nach Australien!!!

Und zwar wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach

Gefängnis, dann straffrei und heiraten dürfen die jetzt auch schon.

Bevor es Pflicht wird, bin ich weg !!!

[Michael Hochsteiner]

einer geht noch:

Ein Junggeselle hat endlich einmal eine scharfe Puppe aufgerissen und sie gehen zu ihm nach Hause.
Unterwegs erzählt sie vollmundig, dass sie schon an der Art wie Er seine Haustür öffnet erkennen kann ob er gut im Bett ist. Wenn er den Schlüssel mit einem Ruck ins Schloß drückt, ist er gefühllos und roh. Wenn er mit dem Schlüssel ewig am fummeln ist, ihn womöglich nicht reinbekommt, ist er langweilig und fad.
Sie fragt ihn neugierig:" Wie öffnest Du denn deine Haustür"?,
Er überlegt kurz und sagt: " Zuerst lecke ich ganz vorsichtig am Schlüsselloch... "

[Jan M.]

Was macht ein schwuler Adler???
Er fliegt zu seinem Horst ....

[Michael Hochsteiner]

ich schon wieder:

Die Tochter geht zu Ihrem Vater und bittet um 50€ für`s Wochenende. Darauf der Vater:"Nur wenn Du mir einen bläst." Völlig entsetzt und schockiert sagt Sie:"Ich bin Deine Tochter!!! Das ist doch pervers!" Der Vater läßt sich nicht umstimmen und meint, sie müsse lernen daß nichts im Leben umsonst sei. Nach langem Überlegen macht sie es.Plötzlich schreit sie:"Iiieehh, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater:" Ja meinst Du, Dein Bruder brauchte kein Geld...?!"
:hallihall:

[Flappsohr]

Hab' auch was:

[Flappsohr]

Und hier noch mein Fav:

[idefix-1972]

Hab' auch was:

G E N I A L E Fernbedienung.

Gibts nen Link, wo man die kriegen kann ???

Gruß

Kai

[HelisamV2]

ich schon wieder:

Die Tochter geht zu Ihrem Vater und bittet um 50€ für`s Wochenende. Darauf der Vater:"Nur wenn Du mir einen bläst." Völlig entsetzt und schockiert sagt Sie:"Ich bin Deine Tochter!!! Das ist doch pervers!" Der Vater läßt sich nicht umstimmen und meint, sie müsse lernen daß nichts im Leben umsonst sei. Nach langem Überlegen macht sie es.Plötzlich schreit sie:"Iiieehh, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater:" Ja meinst Du, Dein Bruder brauchte kein Geld...?!"
:hallihall:


Grööööööööööhl ,,,der war echt gut. ^^

[jan_wen]

ein jäger sieht eine reh im wald und legt an, da schreit das reh halt wenn du mich nicht erschiest hast du 3 wünsche frei aber alles was du dir wünscht bekommt dein nachbar in doppelter ausführung

Jäger: ok dann wünsche ich mir erstmal meine traumfrau die alles macht was ich will

Reh: geh nach hause sie wartet schon auf dich

der jäger geht nach hause geht ins haus und da steht genau die frau die er sich immer gewünscht hat, dann geht er auf den balkon und sieht seinen nachbarn mit 2 absolut top frauen im arm
er denkt sich so ein dummes a... der macht gar nix und bekommt gleich 2 frauen

am nächsten tag geht der jäger wieder in den wald

Jäger: hallo reh jetzt weis ich was ich mir als nächstes wünsche, ich möchte einen swimmingpool vom feinsten

Reh: geh nach hause da ist schon alles fertig

der jäger geht nach hause und da ist ein swimmingpool vom feinsten, natürlich geht er wieder auf den balkon und schaut zum nachbarn und da bekommt er gleich wieder einen dicken hals als er sieht das da ein kleines schwimmbad steht
da denkt er sich so kanns nicht weiter gehen
er geht wieder in den wald

Jäger: hallo reh jetzt weis ich meinen 3ten wunsch aber ich hab noch eine frage
"sag mal tut das sehr weh wenn du mir jetzt ein ei ab beist?"

[ulc22]

@ Heli Stoner:

Der ist geil!
Langsam kommen auch die guten Witze hervor.

Grüßle

[idefix-1972]

In der Kondom Abteilung eines Erotik Shops erscheint ein empörter Kunde:

"Ich muss mich beschweren. Die bunten Kondome, die sie mir gestern verkauft haben, färben ab."

Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen. Da mischt sich ein älterer Herr ein:

" Und ausser dem knicken sie in der Mitte durch "

[HelisamV2]

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam? Wenn Du mit der Hand abrutscht, ist der Finger im Arsch!

[JD]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen!"
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab sofort in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6x6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen, und Rudi kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön".
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem überlegen: "Beine". Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wunder sich noch über die Frage, da antwortet Rudi schon: "Taschen". Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen un dein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben". Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, aber Rudi antwortet gelassen: "Kaugummi". Lehrerin: "Gut Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

[Flappsohr]

Ich schmeiß mich weg - hab' ich grade gefunden:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Luft, Luft, Luuhuuuuuuuuuuuuuuuuuft! Hüüüüüülffäääää!

Gruß Tugrul

[Jan Kollmorgen]

Ich fass ins Essen, der ist ein Brüller...

[Jan Kollmorgen]

Eines Tages läuft ein Hase durch den Wald, da hört er "Hilfe, Hilfe".
Er schiebt ein Gebüsch beiseite und sieht einen Fuchs im Sumpf stecken, der zu ertrinken droht.
Der Fuchs fleht den Hasen um Hilfe an, dieser weigert sich jedoch, da er befürchtet gefressen zu werden. Der Fuchs kann dem Hasen aber glaubhaft versichern, er würde ihn zeitlebens verschonen.
Also rennt Hase nach Haus, holt den Porsche, fährt zum Sumpf und zieht den Fuchs mithilfe des Porsches und eines Abschleppseils aus dem Sumpf. Beide gehen ihrer Wege.
Ein Jahr später an der selben Stelle hört der Fuchs Hilfeschreie..... Der Hase befindet sich in der selben prekären Lage wie der Fuchs ein Jahr zuvor. Der Hase erinnert den Fuchs an sein Verprechen ihn zu verschonen und so hält der Fuchs seinen Schwanz in den Sumpf und zieht den Hasen heraus.

Was ist nun die Moral dieser Geschichte...???

Wer nen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

[HelisamV2]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[Jan Kollmorgen]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er
ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgereg.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen
vorbereitet!"und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

FFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[jan_wen]

Flappsohr der is ja geil ich kann nicht mehr

[idefix-1972]

yo baby yo ----- geil !!! Hoffentlich passiert mir das nicht in Dietzenbach !!!!

[idefix-1972]

Durchsage des Piloten auf dem Landeanflug in Thailand:

"Meine Damen und Herren, in Kürze landen wir. Ich möchte den allein stehenden Herren noch einen Tip mit auf den Weg geben:

60 % der Thailändischen Nutten haben Aids, die anderen Asthma. Also leicht zu erkennen"

Fragt ein Opa seinen Sitznachbarn:

" Was hat er gesagt?"

Der:

"Der Pilot hat gesagt, die Weiber, die Husten darfste f .... !!!"

[baffo]

Ein Polizist auf seinem Pferd sitzend steh vor der Ampel um sie bei grün zu überqueren. Da kommt der kleine Max mit seinem Fahrrad und hält neben dem Polizisten. Schönes Fahrrad sagt der Polizist. Dass hat Dir bestimmt das Christkind gebracht oder ? Ja sagt Max. Der Polizist schreibt einen Strafzettel reicht im Max hinunter und sagt:"Nächstes Jahr sagst Du dem Christkind es soll Dir Reflektoren kaufen". Max sagt zum Polizisten:" Ein schönes Pferd hast Du ...das hat Dir bestimmt auch das Christkind gebracht oder ? Der Polist steigt ins Gespräch ein und sagt:" Ja das hat mir auch das Christkind gebracht". Darauf sagt Max: "Wenn nächstes Jahr wieder das Christkind zu Dir kommt dann sag Ihm das Arschloch gehört hinten ans Pferd und nicht oben rauf !!!!!!

[Gonzokiller]

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei !"
Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann' s trotzdem nicht!!"
Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."

[Gonzokiller]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprungliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zutestenden Chilis nicht allzu scharf sein wurden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1:Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2:Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fur Zeug? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, miteiner Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3:Fred'sberuhmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rucken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslahmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttauschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fur Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zungegekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fangt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6:Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dunnesaber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Darme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhlfressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zustehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7:Susannes"Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großerrauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: HelenasMount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet .Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hatte.

[JD]

:jippiyeah::lol::jippiyeah: das mit dem Chili hab ich schon lange gesucht, danke schön dafür ...




Neulich bei McDoof

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

„Hiere Bechellung hippe.“

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

„Haben sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: „...icken“ endet. Ich antworte:

„Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:

„Nein ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

„Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“

„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:

„Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?“

„Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren.“

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

„Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?“

„Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ Oder „Arschloch“ lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:

„Was dazu?“

„Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also Pommes?“

„Von mir aus auch die...“

„Klein, Mittel, Groß?“

„Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???“

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:

„Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?“

Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluß jetzt, Schalter 2. 4 Euro 15.“

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.

„Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer.“

Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

„Kann ich bitte ne Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich.

„Ist ein Geschäftsessen!“


Nun Hausverbot!! Aber den Spass war es wert!

[titanmini]

rollt die Kugel um die Ecke und fällt um

sagt die Kerze zum streichholz .......du machst mich an

[jan_wen]

"Neulich bei McDoof"

jetzt ist es soweit ich muß ins krankenhaus das die mir das grinsen wieder aus den backen meisseln

[dl7uae]

Na hier is ja was los..

Was haben ein Sturmwind und eine Ex-Ehefrau gemeinsam?
.
.
.
Erst bläst es ein bisschen und dann ist das Haus weg.

[HelisamV2]

Neues Schuljahr..Neue Klasse.

Der Lehrer will seine Schüler kennenlernen und frägt wie sie heissen.
Der erst meint,,Klaus,,dann die nächste Tanja, Hubert , Hassan.....
Was ?Hassan sagte der Lehrer? Du heisst ab jetzt Fritzle.
Als Hassan nachhause kam fragte sein Vater: Und Hassan wie wars in der Schule?
Ich heisse jetzt Fritzle....Waaas schrie der Vater und haute ihm eine runter.
Am nächsten Tag in der Schule fragte der Lehrer...Sagmal Fritzle warum hast du ein blaues Auge?

Oooch Herr Lehrer,,Erster Tag Deutscher und schon Stress mit Ausländern.

[cruecke]

Einer meiner Favoriten

[sputnik]

Habe auch einen:

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte? Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt´s da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes, beschissenes Konto eröffnen.“
Sie: Entschuldigen sie, aber sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das schon. Heute will aber nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Filialleiter holen.“

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Filialleiter: „Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „ Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem. Ich habe nur 16 Mio. Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen.“
Filialleiter: „Aha…… und diese Drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen Titten mach ihnen Schwierigkeiten?“


Gruß
Thomas

[titanmini]

Der kleine 6 jährige Billy beobachtet seit geraumer Zeit, dass sich seine Mama immer mit einem fremden Mann im Schlafzimmer einsperrt. Da er wissen will was im Zimmer vorgeht versteckt er sich am nächsten Tag im Schrank, und bekommt alles mit, auch, dass sein Vater nichts davon wissen darf. Plötzlich kommt Billys Vater. Der Liebhaber versteckt sich ebenfalls im Schrank. "Ziemlich dunkel hier drinnen" sagte Billy. Der Liebhaber antwortete mit JA. Sagt Billy zum Liebhaber "ich habe einen Ball". Entgegnet der LIebhaber "was geht mich das an?" "Kauf ihn mir ab oder Vater erfährt davon", antwortete Billy. Der Liebhaber fragte verzweifelt "wie viel?" 250€ antwortete Billy grinsend. Am nächsten Tag treffen sie sich wieder, unter den gleichen Umständen im Schrank. Billy: "ziemlich dunkel hier drinnen". Liebhaber: stimmt. Ich habe ein shirt und Fußballschuhe, sagte Billy. Der Liebhaber antwortete nur noch : wie viel?? Billy: 500€.
Am nächsten tag fragt Billys Vater: gehen wir fußballspielen? Billy: hab meine Fußballsachen verkauft. Vater: um wie viel??? Billy: um 750 € Vater: unglaublich wie du deine Freunde betrügst, komm wir gehen zu Beichte.

In der Kirche im Beichtstuhl:
Billy: ziehmlich dunkel hier drinnen
Pfarrer: hör auf mit dem scheiß

[dl7uae]

Warum haben Männer keine Cellulitis?
.
.
.
Weil's Scheisse aussieht.

[dl7uae]

Warum lecken Hunde sich die Genitalien?
.
.
.
Weil 'se ran kommen.

[Gonzokiller]

Frage an Radio Eriwan:

Kann man mit einem Penis schreiben?

Antwort:

Im Normalfall nein, in der Regel ja!

[dl7uae]

;D

Ne tote Blondine treibt flußaufwärts. Wie kommt das?
.
.
.
Der Vibrator ist noch AN.

[idefix-1972]

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 30€?"

"Keine Chance, ch bin verheiratet."

Sie:"Und, was macht das fürn Unterschied?"

"Meine Frau machts mir für 15!!!"

[dl7uae]

Noch einen, dann ist Schluß, - die Akkus sind voll:

Bundesbahn, - in einem geschlossenen Abteil sitzt ein junges Frollein.
Ihr gegenüber ein Herr im Anzug. Er schaut sie wohlwollend an.

Dann steht er auf, nimmt seinen Aktenkoffer herunter, liegt ihn sich auf die Knie, öffnet ihn.
Er spricht sie an: "Frollein, entschuldigen Sie, dass ich Sie so anspreche. Sie sind mir einfach sympathisch."
Sie schaut ihn skeptisch an.
Er dreht den Koffer zu ihr rum: "Wissen Sie, ich bin Vertreter für Vibratoren und ich würde Ihnen gern einen schenken."
Sie, - entsetzt verlegenes Gesicht, mustert jedoch bereits mit den Augen die beeindruckende Kollektion.
Er: "Sie müssen sich nicht zieren, junge Frau. Ich weiß, dass viele Frauen so was mögen, ist für mich völlig normal. Sonst könnte ich ja nicht davon leben."
Sie - wirkt entspannter, ihre Augen hängen am Koffer..... Dann endlich fast sie sich ein Herz, greift zu.
Er: "Verzeihung, Frollein. DAS geht leider nicht! Das ist meine Thermoskanne."

Tom

[bf212]

Wenn's dann vorbei ist...
So stirbt man standesgemäß!

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

[SiMeng]

Hallo zusammen:hallihall:

ich hab auch noch einen....

Kommt ne Frau zum Arzt und fragt:"Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?"
Er:"Wenn sie die Wanne voll kriegen......

LG
Silke

[bf212]

Den hatten wir doch schon! Guggst du Seite 3.....:yes:

[Klaus Ortner]

Den hatten wir doch schon! Guggst du Seite 3.....

Mann bist Du kleinlich. ;D

[bf212]

Beim zweiten mal lacht man aber so gequält.....

[cruecke]

Mir fällt auch noch einer ein

[Klaus Ortner]

Beim zweiten mal lacht man aber so gequält.....

Mußte ja nicht, ich lache ja auch nicht, darf ich nicht mehr seit ich verheiratet bin. ;D

[bf212]

Jaja, wir armen Ehekrüppel.....:'[

[cruecke]

Sorry, falsche Taste gedrückt. Aber jetzt:



Ein Pärchen sitzt beim Italiener schick essen.

Sie ist Spagetti.

Aus versehen tropft Ihr etwas Tomatensauce auf die Bluse.

Sie guckt an sich runter und sagt : "Ich sehe ja aus wie eine Sau!"

Sagt er : "Stimmt !! Und vollgekleckert hast Du dich auch "

[Klaus Ortner]

Jaja, wir armen Ehekrüppel.....

Hi,

macht nix, sie fliegt Heli, das macht sie sehr sympatisch. (liebenswert)
Ist übrigens heute sehr schön geflogen.

[bf212]

@ Klaus:
Du Glücklicher! Ich muss noch auf meine Funke warten.....
@ all:
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen
Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und
nicht verwackelt!"

[HelisamV2]

Schonmal hinter der Küchentüre beim Mastrubieren erwischt worden?
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Nö?.
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..
Gutes versteck oder?

[HelisamV2]

Ein Mantafahrer fährt die Landstrasse entlang.
Plötzlich sieht er auf der linken Seite einen Nonne laufen.
Er legt eine Vollbremsung hin,steigt aus,läuft zu ihr hin und schlägt sie voll nieder und meint...

WAR DAS ALLES BATMAN?

[SiMeng]

Jaja, wir armen Ehekrüppel.....:'[

Hi bf212 ;D,

armer Ehekrüppel??? Wenn du bei deiner Frau so kleinlich bist, wie bei meinem Witz, frage ich mich wer in dieser Ehe der Ehekrüppel ist......ich tippe aber mal nicht auf dich.....;D;D;D

Sorry, mußte mal sein :lieb:

*duckundwech*

LG
Silke:hallihall:

[idefix-1972]

So, hier mein 100. Beitrag !!!!!!!!


Ärgerlich schimpft die Frau des Piloten:

"Wenn Du schon nicht hochkommen kannst, dann geh gefälligst von der Piste runter und lass andere

starten "

[bf212]

Hi Silke,
sooooo kann man das auch nicht sehen.....! Sie hat's schon gut bei mir!
Statt schwerer Kette ne schöne leichte Nylonschnur und Sonntags bei schönem Wetter gibt's sogar Auslauf im Garten....!:jippiyeah:
.............die 5€ für die Schovikasse liegen schon da!!!!:dance:
Mal im Ernst: Ich bin glücklich mit ihr!! Ich hätte mit jeder anderen genauso reinfallen können..................:unsure:
Gruss Hagen

[pbskat]

Vorsicht Hagen, du begibst dich auf dünnes Eis! Solche Diskussionen kannst du mit keiner Frau der Klasse "Ehefrau" führen... :lol:

[Knut T.]

Geht ein Pferd in die Bar, fragt der Wirt "na was macht du den für ein langes Gesicht"

[Michael W]

Abends in einer Kneipe treffen sich ein Ami und ein Russe und ein Deutscher und trinken ein paar Bier miteinander,plötzlich fängt der Russe an und sagt: "Bei uns im Land gibt's den größten King Kong "unser King Kong ist so groß!das er mit dem linken Fuß auf der linken seite von der Wolga steht und mit dem rechten Fuß auf der rechten seite von der Wolga steht!da sagt der Ami!das ist doch noch gar nichts.Unser King Kong ist so groß !der steht mit dem linken fuß auf der linken seite von der Erde und mit dem rechten fuß auf der rechten seite von der Erde und in seinen Händen hält er jeweils einen Mond!!!!Da fragt der Deutsche sind die Monde warm oder kalt?sagt der Ami die sind warm!sagt der Deutsche das sind die Eier von unserm King Kong!!!!!!!!

[Oggy]

kommt ne Frau beim Arzt

[rookie]

Fortschritt


Sagt eine ältere Dame zum Arzt: "Ist ja toll der medizinische Fortschritt" Der Arzt schaut die Dame ungläubig an. "Herr Doktor vor 50 Jahren mußte ich mich immer komplett beim Arzt ausziehen. Vor 25 Jahren reichte es, wenn ich den BH auszog. Heute reicht es, wenn ich ihnen die Zunge rausstrecke"

[rookie]

hab noch einen:

Fieber messen

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Grüße rookie

[Knut T.]

ich hab auch noch einen

Geht ein Mann zum Tätowierer und fragt ihn, ob er ihm wohl einen Ferrari auf seinen Schwanz tätowieren könnte. Sagt der Tätowierer: "Ein Ferrari ist kein Problem welche Farbe soller den haben?" Darauf sagt der Mann: "Die Farbe ist egal, ich fahr den sowieso gleich in Arsch."

[HendriX]

Hab auch einen

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren??
,
,
Eine Pusteblume

Gruß

[Knut T.]

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.

Gruß

[dl7uae]

Geht auch mit'm Säbel: "Johann, für die Dame einen Korkenzieher, für den Herrn ein Pflaster."

Chirurgenkongress, - die übliche Prahlerei...
Die Russen: "Haben neulich jemand die Beine annähen müssen, der ist jetzt Olympiasieger im 400m-Lauf."
Die Amis: "Das ist nichts. Wir haben einem dem Piephahn wieder angenäht, der ist heute Pornostar."
Dann natürlich die Deutschen, - Chirurgen aus der Charité (ex Ostberlin): "Wir haben neulich den OP ausgefegt und inner Ecke 'n alten Arsch gefunden. Paar Ohren angenäht, heute isser unser Chef."

Tom

[J.Schumi]

Von mir auch mal einer

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom
Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Gruß
Jens

[Knut T.]

Sitzen drei Frauen auf der Parkbank, sagt die Erste zur Zweiten: "Ich hab von meinem Ehemann heute einen riesigen Blumenstrauss bekommen."
Sagt die Zweite: "Da muste heute Abend aber wohl die Beine für breitmachen ne"
Fragt die Dritte: "Wiso, habt Ihr keine Vasen?"

[dl7uae]

Pfui Deibel!:) (Busfahrer)

Noch einen aus der Charité:

Kurz nach der Wende bekommen sie in die Forensik den ersten Wessi rein zur Obduktion. Sie sind sehr gespannt, was bei den Wessis nun wirklich anders ist als bei Ossis.

Sie schnippeln hier, sie schnippeln da, - alles identisch.
Schliesslich öffnen sie den Schädel. Große Überraschung: Der Schädel ist völlig leer! Beim genaueren Hinsehen erkennen sie jedoch einen hauchdünnen Draht, der quer durch den Schädel läuft, von einem Ohr zum anderen.
Mann, denken sie, sind DIE weit! Das ganze Gehirn in so einem dünnen Draht!

Schliesslich nimmt einer die Schere und schneidet den Draht durch. Da fallen die Ohren ab.

Tom, gebürtiger Ossi ;)

[Valkiery]

Sterbehilfe!

Gestern Abend haben Ingrid und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Das war aber nicht nett.

Ingo

[Klaus Ortner]

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Selber schuld, über sowas spricht man nicht mit seiner Frau.
Meine hat gerade mitgelesen und wollte mein Bier ausschütten. :P

[Drifter]

Ein Mann kommt mit seinem Leben nicht mehr klar, daher will er ins Kloster.
Alles okay so weit, doch der Abt will noch seine Enthaltsamkeit prüfen.
Er wird splitterfasernackt ausgezogen, über sein bestes Stück bekommt er ein Reagensglas und wird auf einen Stuhl in einen sonst lehren Raum gesetzt. Eine 20 Jährige, megaheiße Blondine betritt -ebenfalls nackt- den Raum, sofort macht es "PLING". Der Abt: Nene, also so geht das nicht! Darauf der Mann ganz enttäuscht: Ja aber mal ehrlich, das kann doch bei euch allen nicht anders sein? Also müssen die Mönche alle antreten, nackt, Reagensglas über ihr bestes Stück, und diesmal betreten 3 hammergeile Brasilianerinnen den Raum. Sofort macht es bei dem Mann "PLING", bei allen andern rührt sich nix. Darauf sagt er nurnoch: Ach leck mich doch am Arsch. "PLING""PLING""PLING""PLING""PLING""PLING""PLING""PLING""PLING""PLING""PLING"

[SiMeng]

Hi Silke,
sooooo kann man das auch nicht sehen.....! Sie hat's schon gut bei mir!
Statt schwerer Kette ne schöne leichte Nylonschnur und Sonntags bei schönem Wetter gibt's sogar Auslauf im Garten....!:jippiyeah:
.............die 5€ für die Schovikasse liegen schon da!!!!:dance:
Mal im Ernst: Ich bin glücklich mit ihr!! Ich hätte mit jeder anderen genauso reinfallen können..................:unsure:
Gruss Hagen

;D;D;D na super......;D ich dachte schon ich müßte mir Sorgen um sie machen ;D, hört sich ja alles ziemlich normal an ;D

Liebe Grüße
Silke

[SiMeng]

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.

Gruß

;D:jippiyeah:;D

der ist auch spitze ;D

[dl7uae]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken dürfe. Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa:
"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter "Schlampe" sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.
ABER, wenn du dann noch in's Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst, und zu mir sagst:
ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht dann zu weit ...!!!!"

Tom

[Michael Hochsteiner]

den muß ich noch loswerden:

Emanzen-Kongress

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er
bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen
mit linke Aug.



Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

der ist ja sowas von spitze....

Ich lieg hier echt flach vor lachen.

Klasse!!!!

[Bernd Ruof]

Kommt einer zum Bäcker und möchte 99 Brötchen haben!

Sagt der Bäcker: Nehmen sie doch 100 Brötchen, dann ist es eine runde Zahl!

Sagt der Kunde: Ja schon, aber wer soll die alle fressen!

[Bernd Ruof]

Noch einer!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, ich habe seit einiger Zeit fürchterliche Blähungen! Und obwohl sie nicht zu hören und zu riechen sind, stört es mich doch sehr!
Mir sind, während ich mit ihnen hier im Sprechzimmer rede, bestimmt schon 20 Fürze abgegangen. Aber da sie, wie schon gesagt, ohne Geruch und Geräusch sind, konnten sie das nicht bemerken!
Der Doktor stellt der alten Dame ein Rezept aus und sagt:
Nehmen sie diese Tabletten täglich morgens und abends ein und kommen in zwei Wochen wieder. Nach zwei Wochen erscheint sie erneut und sagt:
Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch ganz leise sind, stinken auf einmal ganz fürchterlich!!!
Der Doktor: Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns in aller Ruhe um Ihr Gehör kümmern...!

[pbskat]

Was ist eine frigide Frau? Das ist eine die sagt: "Entweder rein oder raus! Das dauernde Hin-und-Her macht mich nervös..." ;D

[SiMeng]

;D;D;D;D:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

Sollte ich mir den mal merken??????

wer weiß vielleicht kann ich den Spruch ja mal brauchen :jippiyeah::jippiyeah:

Klasse!

Lg
Silke

[Peter Grod]

Ein vertreter fährt nach einem langem, anstrengendem arbeitstag die 550 kilometer weite strecke zu sich nach hause zurück.

nach 300 kilometer gehen ihm das erste mal die Augen zu, er beschliesst, sich in einem Motel einzuquartieren, da er es nicht mehr schafft, wach zu bleiben.

Am schalter des Motels angekommen, fragt er die auffallend alte Frau (geschätzte 80 jahre alt, dennoch Top gestylt) nach einem Zimmer.

"Oh, tut mir leid, wir sind zur zeit komplett ausgebucht, sie können sich jedoch mit mir mein Zimmer Teilen, wenn es ihnen nichts ausmacht."

Er überlegt kurz, und in anbetracht der Tatsache, dass ihm gleich vor Müdigkeit der Schädel auf den Tresen knallt, willigt er ein.

Sie meint dann: "Aber nur unter einer bedingung: Sie müssen mich heute Nacht befriedigen!"

Er, nicht mehr ganz im vollbesitz seiner geistigen kräfte: "ja, okay, hauptsache ein Bett!"

Sie gehen zusammen auf ihr Zimmer, sie legen sich ins Bett, sie zieht ihn aus und schaltet das licht aus, es ist dunkel. Er denkt sich "Gott sei dank, dann muss ich mir das wenigstens nicht ansehen..."

Er merkt, wie sie sich ächzend auf ihn schwingt, er dringt in sie ein, sie ist jedoch knochentrocken, es schmerzt ihm schon nach 2 Minuten. Er sagt zu ihr: "Da unten, das fühlt sich an wie getrocknete Brotkruste, kannst du da mal was machen?" Daraufhin geht sie ins Bad, man hört von ihr ein leises "Aua!" , sie kommt zurück, besteigt ihn wieder, und es geht wie geschmiert...

Am nächsten Morgen fragt er sie dann im Halbschlaf: "Danke, sag mal, was hast du denn heute nacht eigentlich auf dem Klo gemacht?"
:
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Sie: "Wo Grind * ist, ist auch Eiter..."





*auch Schorf genannt.

[Peter Grod]

Unterhalten sich zwei Männer.

Der eine: "Sag mal, f...st du deine Frau auch mal ins andere Loch?"

Der andere: "Nö, da wird se doch Schwanger..."

[Peter Grod]

Ein Vertreter durchfährt eine Ländliche gegend, plötzlich hat er nur 200 meter vor dem nächsten Dorf eine Panne. Er zückt sein Handy, um den ADAC anzurufen, bemerk aber, das in der Gegend absolut kein Handyempfang ist.

Er geht ins Dorf, klingelt an dem ersten Haus, jedoch öffnet niemand. Er sieht, dass Lich brennt, also schaut er heimlich durchs Fenster neben der Türe.

Was er da sieht, schockiert ihn nun doch schon etwas: Ein älteres Ehepaar ist Nackt im Wohnzimmer, sie steht breitbeinig da und rasiert sich gerade zwischen den beinen und Pinkelt auf den Boden, woraufhin Er einen Finger ableckt, ihn sich in den Po schiebt, und danach den anderen Finger ins Aquarium taucht.

Etwas blass um die Nase geht er zum nächsten Haus, klingelt, ihm wird von einer Hausfrau geöffnet. Er fragt: "Könnte ich bitte mal kurz Telephonieren, ich hatte eine Panne und keinen Empfang mit meinem Telephon." Sie bejaht lächelnd, holt ihr Telephon, und während sie es ihm überreicht, fragt er sie: "Sagen sie mal, ihre Nachbarn, die sind ja schon ein bisschen Pervers, oder?"

Sie antwortet lachend: "Nein, nein, ich habs grad eben auch zufällig gesehen. Die sind beide Taubstumm. Sie hat gemeint, er solle den Rasen mähen, bevor es Regnet, und er antwortete ihr: "Leck mich am Arsch, ich geh heut angeln..." ".

[Klaus G.]

Kommt der Knecht ganz aufgeregt zum Bauern gelaufen und ruft, Bauer Bauer, hinten auf deiner Wiese vögelt einer deine Frau.
Der Bauer rennt empört zum Fenster und schaut nach. Kurze Zeit später kommt er zurück und sagt, du Trottel das ist doch gar nicht meine Wiese;D

[Sonic_1579]

Sorry der ist leider ein bisschen Negrophil:

Mama, Mama der Hund f****

Sie: Dann kuck weg!

Der Sohn: Aber es tut so weh!

[Tomdolley]

Warum darf man in der Apotheke nur leise reden?

Antwort:

Weil sonst die Schlaftabletten aufwachen ...........................



Gruß Tomdolley:unsure:

[Zoom400]

Ein Obdachloser sitzt in Wien auf der Strasse und Knettet Pferdekacke, plötzlich kommt ein Polizist und fragt ihn was er da mache.
So Antwortet er : Einen Postbeamten
Der Polizist fragt : Warum einen Postbeamten ?
Da sagt der Obdachlose : Weil ich für einen Polizisten zu Wenig kacke habe.

[Peter Grod]

Sorry der ist leider ein bisschen Negrophil

wo wird da der Neger geliebt?

Sodomie wäre passender...

[Späne]

Zwei Kerle sitzen in einem Hochhaus an der Bar und besaufen sich heillos.
Da meint der Eine zum Barkeeper: "Ich hätte gerne einen McFly!" Der Barkeeper macht sich ans Werk und stellt kurz darauf einen blauen Drink vor den Gast. Der wendet sich zu seinem Zechkumpan und meint prahlerisch, dass er nach dem Genuss dieses Drinks fliegen könne.
Sein Kumpel glaubt es ihm natürlich nicht und verlangt den Beweis.
Mit einem Schlürfen zieht sich der Angeber den Drink rein, wankt auf die Terasse, steigt auf die Balustrade, springt ab und fliegt tatsächlich eine Runde um das Hochhaus.
Leicht schwankend kommt er an den Tresen zurück, wo sein Kumpel schon den gleichen Drink ext.
Breit grinsend lallt er etwas von "Das kann ich auch", stolpert auf die Terasse, steigt auf die Brüstung, springt ab und fällt und fällt und fällt und fällt, schlägt unten auf und ist tot.

Daraufhin meint der Barkeeper zu dem verbliebenen Zecher: "Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch Superman!!"

[Fantus]

Sorry der ist leider ein bisschen Negrophil:


tja, was magst du da jetzt meinen ..


Negrophil ... fühlst dich angezogen durch Menschen afrikanischer Herkunft .... hmm past irgendwie nicht



mein du nekrophil? hmm das passt irgendwie auch nicht ... weil der Hund kommt mir da durchaus lebendig vor

oder etwas zoophil?


schon schwierig mit all den Fremdworten ..

[pbskat]

He, Torsten, das ist das Fun-Forum! Hast wieder den Fun nicht kapiert: der Hund war schwarz! ;) ;D

[Niko]

Scheiß Audi-Fahrer!

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[Niko]

Das Geschlecht der Neugeborenen

Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: "Ich weiss, das mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem R?üken." 2. Brünette: "Ich weiss, das mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!" Blondine: "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!"

[Blade 2]

Hallo zusammen,



Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:

"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.

Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:

"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und......

"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:

"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Ciao, Charly

[Sonic_1579]

tja, was magst du da jetzt meinen ..


Negrophil ... fühlst dich angezogen durch Menschen afrikanischer Herkunft .... hmm past irgendwie nicht



mein du nekrophil? hmm das passt irgendwie auch nicht ... weil der Hund kommt mir da durchaus lebendig vor

oder etwas zoophil?


schon schwierig mit all den Fremdworten ..

Oh ja das stimmt!

Man sollte doch die klappe halten wenn man sich net 100 % sicher ist ;-)

Also Sodomie hat sich gut angehört....

Lg

[Blade 2]

Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."

Darauf meint die andere: "Na hoffentlich nicht am 13!"

Ciao,Charly...

[Askalon]

HI

meinen Lieblingswitz hat Quentin tarantino in dem Film "Desperados" erzählt:

Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt:
'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!'
Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt:
'Warte, versteh ich das richtig? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben?'
Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann.
Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen!
Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das Scheiß-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt:
'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!'
Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.'
Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt:
'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!'
Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'

[Askalon]

Auch einer meiner Lieblingswitze

Lebensretter Microsoft

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[Kaspar Erhardt]

Es treffen sich 2 Beamte die auf dem Flur im Rathaus auf und abgehen, sagt der eine zum anderen: " Kannst du auch nicht schlafen?"

[Kaspar Erhardt]

Fritzle hat einen Hund ( Hundedame ) jedesmal wenn sie läufig war versammelten sich die Hunde aus der Umgebung ums Haus, Fritz´les Vater hatte dann eine Idee, er holte ein wenig Benzin und rieb es der Hundedame an die "hitzige Stelle" am anderen Tag sah Fritzle so aus dem Fenster und rief dann: Vater,Vater komm schnell unserem Hund ist das Benzin ausgegangen Nachbar´s Hund schiebt sie Grad den Garten rauf.

[idefix-1972]

:jippiyeah::dance::jippiyeah:

[Knut T.]

Der kommt auch aus einem Film. (wird in der ersten Person erzählt)
Ich bin neulich im Flugzeug geflogen und der Pilot erzählt kurz nach dem Start seinen üblichen Text über die Flugroute, die Flughöhe und wie lange der Flug so dauern wird. Nach der Durchsage vergißt er das Mikro aus zu schalten und sagt zu seinem Copilot. "Jetzt würde ich gerne einen geblasen bekommen und danach ne schöne Tasse Kaffee."
Da das Mikro noch an ist bekommen alle Passagiere sein Gespräch mit. Die Stewardess rennt daraufhin nach vorne, um ihn auf seinen Fehler hinzuweisen. Während sie nach vorne hastet schreit einer der Passagiere:" Hey vergiss den Kaffee nicht".
Gruss

[idefix-1972]

:hollau: kenn ich etwas anders vorher in diesem thread, glaube ich:dance:

[SiMeng]

@Idefix-1972

hast recht, aber die Version ist auch nicht schlecht;D;D;D

Liebe Grüße
Silke

[idefix-1972]

Uschi und Monika sitzen im Kino
Sagt Uschi: "Neben mir sitzt ein Kerl, der onaniert!"
"Beachte ihn doch gar nicht"
Stöhnt Uschi:"das geht nicht - er machts mit meiner Hand"

:dance::dance::dance::unsure:

[idefix-1972]

Sagt die Mutter:

"Diese Jugend von heute - mit 14 schon rauchen wollen, aber Muttis 30. Geburtstag vergessen !!!":lol:


Also woher wissen die Mütter wohl, was sie ihren Töchtern verbieten???:lieb::lieb::lieb:

[idefix-1972]

Einen hab ich noch, dann ists gut für heute nacht !!!:lol:

Die Mutter erfährt, daß ihr einziges Töchterlein im 3. Monat schwanger ist.

"Du dummes Ding", sagt sie empört, "wo hast du nur deinen Kopf gehabt???"


In den Kissen, Mama."

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

[Blade 2]

Zwei Kumpel begegnen sich, sagt der eine:

"Ich habe vorige Woche 150,- € im Lotto gewonnen!"

Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."

"Ja und, was war?" fragt der andere.

"Na ja, ich war der 100 000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,-€ bekommen."

"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"

"Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für'ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen."

"Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."

"Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bißchen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

Ciao, Charly...

[gerdvonrunkel]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal,
wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt.
" Meint Hänschen:"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!

[Blade 2]

In einer Kneipe sitzt ein junger, trauriger Mann und hat ein Bier vor sich.

Plötzlich kommt ein Kumpel von ihm, setzt sich zu ihm und trinkt sein Bier aus. Da fängt der Mann an bitterlich zu weinen.

"He, was'n los mit dir?", fragt sein Kumpel.

"Ach, du verstehst das nicht", antwortet der Mann.

"Heute Morgen hat mich meine Frau verlassen. Anschliessend wollte ich mir das Leben nehmen und ging zum Bahngleis.

Ich legte mich hin und was ist? - Umleitung!

Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmt!

Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick reißt!

Und jetzt ... jetzt habe ich mir Rattengift ins Bier geschüttet und du trinkst es mir weg!"

Ciao, Charly...

[SiMeng]

Sagenhaft.....hi hi hi.....

Dumm gelaufen würde ich da mal sagen;D;D

[Helibaron]

leute ihr seid genial

hab auch ein

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro.
"Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen.
"Den Führerschein."
Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"
Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"

Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über Grenze???"

[Edgar]

:lol::jippiyeah:

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

hi hi hi hi hi

LG
Silke

[SiMeng]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


LG
Silke

[pbskat]

:jippiyeah:;D

[Edgar]

:dance::popo:

[Alex B.]

So ich auch einen:

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der Eine: "Weisst du was mir gestern für ein freudscher Versprecher passiert ist?"
Der Andere: "Nein, was denn für einer?"
Der Eine: "Na also, ich bin zum Bahnhof und wollte zwei Tickets nach Pittsburg am Schalter kaufen". "Da sass hinter dem Schalter eine wahnsinns hammer dralle Blondine mit rießigen Ti...". "Als ich also "Zwei Tickets nach Pittsburg" ausprechen wollte rutscht mir der freudsche Versprecher "Zwei Pickets nach Tittsburg raus"

"Hammer, oder?" "Wie peinlich".

Der Andere: "Das ist doch gar nichts". "Weisst du was mir gestern für ein freudscher Versprecher passiert ist!"?
Der Eine: "Nein, was denn für ein freudscher Versprecher?"
Der Andere: "Also ich sitze mit meiner Frau am Frühstückstisch, und will gerade sagen: "Schatzi, reichst du mir bitte mal die Butter" und was glaubst du was mir in dem Moment rausrutscht?!
"DU BLÖDE SCHLAMPE HAST MIR MEIN GANZES LEBEN VERSAUT"

[chg]

Guter & schlechter Jäger:

Der gute Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse geschulter und den Hund bei Fuß.

Der schlechte Jäger hat den Hasen im Bett, die Büchse in der Hand und der Hund steht nicht...

[Alex B.]

Treffen sich zwei weibliche Feldmäuse.
Sagt die Eine: "Du ich hab nen neuen Freund"
Die Andere: "Haste ein Foto?"
Die Eine: "Klar, hier, guck"
Die Andere: "Was? Das ist ja ne Fledermaus"
Die Eine: "So ein Angeber, zu mir hat er gesagt er wäre Pilot".

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

Klasse......

[ulc22]

Ein Älteres Ehepaar sitzt am Frühstückstisch.
Sagt er zu Ihr: Ich würde dich gerne mal wieder vernaschen -so richtig doll.
Sagt Sie zu Ihm: Aber wie soll das denn gehen, du bekommst doch keinen mehr hoch!

Nach langem grübeln sagt Sie zu Ihm:
Ganz einfach, wir binden deinen Lümmel provesorisch hoch.
Nehmen wir 2 Holzstäbe und ein wenig Schnur und stützen deine Nudel.
Links und Rechts ein Holzstab und mit Schnur umwickelt.
Gesagt getan. Er dringt in sie ein und alles läuft bestens.

Sagt die eine Schamlippe zu anderen:

Schau dir den an, den bringen sie schon auf der Trage daher.

[Rappi]

Was ist der Unterschied zwischen einer 20 Jährigen und einem Rasenmäher?na kommt ihr nicht drauf? könnt ja mal unterfassen...

gruß Rappi

[SiMeng]

Steht ein Schaf neben einem Rasenmäher und sagt: " Mäh!",
sagt der Rasenmäher: "Von dir laß ich mir garnichts befehlen!"

LG
Silke

[Blade 2]

Bauernregel des Tages:

" Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist."

schönes Flugwetter an alle,

Ciao, Charly...

[Eddi E. aus G.]

Schaf, Mäh ... der hat's in sich :lol:

[Michael Hochsteiner]

Liebesbrief eines Biertrinkers

Wie gärt es dir?
Ich hopfe gut!
Du Sonnenschein in meinem Märzen!
Brau' doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich
fest - ich gerste fast vor Bock!
Und wenn da manche sagen, dass du fremdgärst:
was pilsen sich die Leute ein, dass solchen Sud sie zapfen?
Ich aber stiegle dich und werd dich immer vergössern, und drum
verzeih auch du mir meinen letzten Seitelsprung!
Wo lagerst du die ganze Zeit?
Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstübertl.
Ich hopf, du weizt, dass ich stets lieb dich Halbe, drum sag' ich dir nochmalz:
Ich werd dich immer stiegeln!

Grüße, Michael

[SiMeng]

Noch einer.....;D

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

LG
Silke

[Blade 2]

Ich hab mal wieder einen,

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.

Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."


Ciao,Charly...

[gerdvonrunkel]

Anruf bei Ford in Köln Nippes



Zentrale: "Focht, wat is?"
(Übersetzung) "Willkommen beim Ford Kundendienst Köln
Nippes, mein Name ist Schmitz, was kann ich für Sie tun.?"

Kunde: "Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße
liegengeblieben..."

Zentrale: "Un watt kann isch daföör?"
(Übersetzung) "Ihr Mißgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."

Kunde: "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

Zentrale: "Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung) "Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."

Kunde: "Und... und was soll ich jetzt machen?"

Zentrale: "Isch luur ens..."
(Übersetzung)"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp-, als auch personelle Kapazitäten frei sind."

(5min später)
Zentrale: "Sinn se noch do?"
(Übersetzung) "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems schildern?"

Kunde: "Ja! Natürlich!"

Zentrale: "Da kütt einer russ!"
(Übersetzung)"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich Sie aus Ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."

Kunde: "Und wie lange dauert das?"

Zentrale: "Wenn hej do is hej dann do."
(Übersetzung) "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen."

Kunde: "Äh, danke."

Zentrale: "Joot!"
(Übersetzung)"Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag."

[bf212]

Dann will ich auch mal.....

Brief vom Penis

Betreff: Gehaltserhöhung

....ich, der Penis, beantrage aus folgenden Gründen eine Gehaltserhöhung:


körperliche Arbeit,
arbeite in grossen Tiefen,
Wochenende und Feiertage sind nicht frei,
arbeite in feuchter Umgebung,
Überstunden werden nicht bezahlt,
arbeite bei hohen Temperaturen,
und es ist ein dunkler Arbeitsplatz, der kaum gelüftet wird!



Antwort der Geschäftsführung:

Ihr Antrag wird aus folgenden Gründen abgelehnt:


Sie arbeiten keine 8 Stunden durch,
schlafen kurz nach der Arbeit ein,
folgen nicht immer den Anweisungen des Managements,
arbeiten auch gern mal in anderen Gegenden als Ihnen angewiesen wurde,
müssen immer unter Druck gesetzt bzw. freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen,
verlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
halten sich nicht an Sicherheitsanweisungen wie z.B. Arbeitsschutzbekleidung
und übernehmen nur selten eine Doppelschicht!

[SiMeng]

Super.....:jippiyeah:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

Toter Esel

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

[Moepple]

Ein Älteres Ehepaar sitzt am Frühstückstisch.
Sagt er zu Ihr: Ich würde dich gerne mal wieder vernaschen -so richtig doll.
Sagt Sie zu Ihm: Aber wie soll das denn gehen, du bekommst doch keinen mehr hoch!


Einfache Lösung des Problems: Rentnerstellung - Beide stehen Kopf und er laesst ihn reinhaengen.....

[rainer5]

:dance: Jetzt hab ich mich 17 Seiten schlapp gelacht. :dance:


Den hab ich am Wochenende gelesen: :lol:

Treffen 2 Elefanten einen nackten Mann. Schauen beide langsam an ihm runter und wieder rauf.

Sagt der eine Elefant zum anderen: Ich würd ja gerne mal wissen wie der sein Futter in den Mund kriegt. :jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

[gerdvonrunkel]

Fragt der Richter die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Die Angeklagte darauf:

"Der wartet draussen!"

[Uli_ESA]

Was ist das, wenn eine Frau Aspirin schluckt??



Hohlraumversiegelung.

[Eddi E. aus G.]

Der Richter: "Ihr Alter?"
Frau: "Das gehört sich aber nicht, eine Frau nach dem Alter zu Fragen!"
Richter: "Jetzt sagen Sie schon, oder ich lasse Sie vom Saal schätzen ..."

[Uli_ESA]

Was haben Frauen und Nebel gemeinsam??

Wenn sie sich früh morgens wieder verziehen wird es garantiert ein schöner Tag

[gerdvonrunkel]

Frage: was heißt eigentlich Vegetarier ???


Antwort: Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt soviel wie "Zu Dumm zum Jagen"

[Robby]

Der Richter malt einen Kreis auf ein Blatt Papier und zeigt es dem Angeklagten. Was ist das...?

Der Angeklagte: "Das ist ein Tisch und da drunter machen gerade zwei Liebe...!

Der Richter malt ein Dreieck und fragt wieder:" Was ist das...?"

Der Angeklagte: Das ist ein Zelt und da sind zwei drinnen die gerade *******!

Der Richter entnervt:" Mit Ihnen stimmt doch was nicht. Pledieren Sie auf Unzurechnungsfähigkeit...?

Der Angeklagte: Nein, aber was kann ich dafür wenn Sie mir dauernd so versaute Bilder zeigen...!

[gerdvonrunkel]

Der liebe Gott und die Hessen!!!!

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...Alle Völkchen waren glücklich!

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen Woahnsinns Dialekt, WA"?

Der Hanseate sagte:
"Min Dialekt iss dufte, NE"?

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Carneval"!

Der Bayer sagte:
"Jo mei, is des a schueener Dialekt"!

Der Sachse sagte:
"Ja nü, freilisch is Sächsich klosse"!

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig......... Irgendwann sagte Gott dann:
"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch...."

[nasenschweber]

... 2 Neger ...

... immer dieser latente Rassismus ...
Das heisst: maximal pigmentierter Mitbürger!


Tom

[Fantus]

... immer dieser latente Rassismus ...
Das heisst: maximal pigmentierter Mitbürger!


Tom

bin mir nicht sicher, ob das wirklich nu besser ist.

[nasenschweber]

Unterhalten sich zwei Ostfriesen übers Essen:
"Du, ich hab' mir gestern zum Frühstück ein Ei gekocht - das waren vielleicht Schmerzen!!!"



Tom

[gerdvonrunkel]

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, neee, neee, du, verarschen kann ich mich selber!"

[Blade 2]

Die Schüler hatten als Hausaufgabe, einen Vogel zu malen.

Die Lehrerin ist recht zufrieden, außer bei dem Gemälde von Fritzchen.

"Fritzchen, sag' mal, du kannst doch sonst ganz gut malen.
Warum hat denn dein Vogel weder Beine noch einen Schwanz?"

Darauf Fritzchen:

"Naja, ich habe meine Mutti gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen.
Da hat sie mir eine gescheuert und ich dachte mir,
es hat wahrscheinlich auch keinen Sinn, nach dem Schwanz zu fragen."

Ciao, Charly...

[gerdvonrunkel]

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der
Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau öffnet, sieht
sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt
etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!"
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"
Die Frau weiß hierauf nichts zu entgegnen und fragt: "Und im Bett?
Funktioniert denn da noch alles???
Darauf der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

[nasenschweber]

Eine etwa 85Jährige kommt aufgeregt zum Frauenarzt.
Sie: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Regel!"
Er: "Kann nicht sein, das schau ich mir mal lieber an."
Nach der Untersuchung: "Ich kann Sie beruhigen! Es ist nur der Rost von der Spirale."



Tom

[gerdvonrunkel]

Ein Kölner sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
Düsseldorfer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Kölner eigentlich das ganze Brot?"
Der Kölner lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Düsseldorfer macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Düsseldorf essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Köln verkauft."
Der Kölner hört nur schweigend zu.
Der Düsseldorfer lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kölner erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der
Düsseldorfer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Düsseldorf essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Köln verkauft."
Nun ist es dem Kölner danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
auch Sex in Düsseldorf?"
Der Düsseldorfer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Kölner lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Düsseldorfer.
Jetzt fängt der Kölner an zu lächeln: "Wir nicht. In Köln
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Düsseldorf
verkauft!"

[Blade 2]

Der Urologe fassungslos zum Patienten:

"Sie haben einen Hoden aus Stahl und einen aus Holz - und haben trotzdem Kinder?"

"Ja, Terminator ist 10 und Pinocchio wird jetzt acht."

Ciao,Charly...

[SiMeng]

Was haben Frauen und Nebel gemeinsam??

Wenn sie sich früh morgens wieder verziehen wird es garantiert ein schöner Tag


Na prima ;D;D;D,
den werde ich mir mal merken ;D

LG
Silke

[Jürgen S]

Der Richter: "Ihr Alter?"
Frau: "Das gehört sich aber nicht, eine Frau nach dem Alter zu Fragen!"
Richter: "Jetzt sagen Sie schon, oder ich lasse Sie vom Saal schätzen ..."


ich schätze 35 !


Gruß Jürgen

[Heli-Dan]

Eine Blondine ruft ihren Freund an:



\"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe
hier ein
sauschweres Puzzle. Ich finde
nicht mal einen Ansatz\"

Ihr Freund fragt: \"Was für ein Motiv
ist es
denn?\"

Blondie: \"Nach dem Bild auf dem Karton
ist es ein
Hahn.\"

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt
das Puzzle,
welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht
sich zu ihr und
sagt:

\"Also, ich bin fest davon überzeugt,
daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn
mit diesem Puzzle hinkriegen werden.\"

Er nimmt sie an die Hand und sagt:
\"Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann ..\"
er stößt
einen tiefen Seufzer aus, .

......


......


......

......



\"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder
in die
Packung tun!!\"

[J-S]

Den kenne ich zwar schon...finde ihn aber immer wieder klasse :-D

JS

[gerdvonrunkel]

Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

[SiMeng]

und noch einer.....

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber
(3.v.l.)"

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist
zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein
Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind
bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe
ich!´
Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir
leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind
nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken, okay?´
Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch
vom Christkind bekommen?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt .
Dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie
dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

der ist super klasse....kannte ich noch nicht ;D

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

Versetzungstest aus der ersten in die zweite Schulklasse. Die Kinder sollen ein vorgegebenes Wort richtig buchstabieren. Als erste ist Kati an der Reihe.

Lehrer: Kati, buchstabier mal Ball!

Kati: B-A-L-L

Lehrer: Prima, Du kommst in die zweite Klasse!

Lehrer: Klaus, buchstabier Du mal bitte Papa!

Klaus: P-A-P-A

Lehrer: Prima, Du kommst in die zweite Klasse!

Lehrer: Und nun Du Ali - Buchstabier Du mal Chancengleichheit!

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah:

ja so spielt das Leben......ganz schön gemein.....*grins*
echt heftig.....;D

Ich glaube wer dich zu ner Party einläd, der brauch keine Musik oder so.....du unterhälst die ganzen Leute;D

Hut ab;D

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

OK ich bin nu wider Brav

[SiMeng]

Ne.....nicht brav sein, sonst haben wir ja nichts mehr zu lachen ;D;D;D

Auf geht`s......
nur keine Müdigkeit zeigen.....

LG
Silke

[Uli_ESA]

...bist du ein Sachse ?

... Im schönen Sachsen, in der Nähe von Glauchau:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende,
nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"

[gerdvonrunkel]

Na gut der noch::lol:

Ein Autofahrer steht vor Gericht, weil er 2 Motorradfahrer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Autofahrer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Autofahrer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Autofahrer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Motorradfahrer gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Aber ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!" :dance::dance:

[SiMeng]

Das ist echt der Hammer.....wo hast du die ganzen Witze her ;D

Unglaublich.....;D

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

Die sind aus meinem schier unendlichen Fundus nutzlosen Wissens :jippiyeah:

[SiMeng]

Die sind aus meinem schier unendlichen Fundus nutzlosen Wissens :jippiyeah:

Na, nutloses Wissen würde ich das nicht nennen......du bringst Leute zum lachen bis der Arzt kommt......

Klasse;D

LG
Silke

[scheich]

Dann setze ich meinen auch in diese Sammlung.........


Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen
Bauch (für 'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eineSäge brauche!'

Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!'

[gerdvonrunkel]

So den nu noch und dann muß ich erst zum Modellbau Hööker mein Schrumpfschlauch
fürs Wölfchen holen::hallihall:

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.


Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" -
"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann,
tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck
und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!!!!

[Heli-floh]

Ist eine Blondine beim Frisör und hat einen MP3-Player Knopf im Ohr, da sagt der Frisör, dass sie den zum Haareschneiden herausnehmen müsse. Die Blondine weigert sich, der Frisör reist ihr anschließen verärgert den Knopf aus dem Ohr. Plötzlich läuft die Blondine blau an und fällt um. Der Frisör erschrickt und fragt sich verzweifelt was getan hatt. Er steckt sich den Knopf ins Ohr und hört: "Einatmen.......Ausatmen.......Einatmen...."

[awhelisi]

Zwei Schokoladen rutschen einen Berg hinunter. Da sagt die Eine, ich muss jetzt aufhören, mit tun schon die Nüsse weh.

[RCManni]

Kleiner Junge steht vor einem Misthaufen und
weint bitterlich.

Kommt ein Mann vorbei und fragt: " was ist passiert?"

"Meine Mutter ist in denn Misthaufen gefallen"

"Da ist ja furtbar"

Mann sieht seine Hose und sein Hemd aus und steigt in den Misthaufen.
Er kommt nach einiger Zeit wieder raus" tut mir leid Junge ich kann deine
Mutter auch nicht finden"

Junge" Na dann kann ich die SCHRAUBE ja auch wegwerfen!!!!"


Gruß
Manni

[RCManni]

Pastor hat seinen ersten Arbeitstag in einer neuen
Gemeinde zu ende. Er möchte die Umgebung erkunden
und geht zum Ortsrand.

Eine ältere Dame ruft ihm zu: "gehen sie nicht weiter, ausserhalb ist überall Sumpf"

Pastor" der Herr wierd mir denn "rechten" Weg zeigen"

Es kommt wie es kommen muss, er kommt vom Wege ab und sinkt lagsam ein.
Er ist bis zu denn Hüften schon drin, da kommt die Feuerwehr.

"Herr Pastor wir helfen ihnen"
"Nein, nein der Herr wierd mir ein Zeichen geben"


Nach einer halben Stunde ist er bis zur Brust eingesunken.
Wieder kommt die Feuerwehr.

"Herr Pastor sollen ..............."
"Nein, nein der Herr wierd mir ein Zeichen geben"

Nach einer weiteren halben Stunde ist er bis zum Kinn drin.
Wieder kommt die Feuerwehr.

"Herr Pastor es wierd höchste Zeit........."
"Nein, nein der Herr wierd mir ein Zeichen geben"


Es kommt wie es kommen muss.
Der Pastor steht nun vor seinem Herren und Schöpfer.

" Herr ich war dir immer treu ergeben, warum hast du mir kein
Zeichen gegeben?"

HERR: " mehr als dir drei mal die Feuerwehr schicken kann ich auch nicht!!"

[Blade 2]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel:

"Ich hab den größten!"

Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt:

"Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"

Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Ciao,Charly...

[Blade 2]

Einen habe ich noch,

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"

Ciao,Charly...

[SiMeng]

noch einer....

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

LG
Silke

[Rappi]

Ruft einer bei einem Fernsehtechniker an und fragt ob der mal vorbeikommen könnte um mal nach seinem Fernsehgerät zu schauen weil dieser nicht funktioniert.Zwei Stunden später ist der Techniker da,schraubt hinten den Deckel ab und sagt zum Kunden er möge mal das Licht anmachen damit er besser gucken könnte,darauf der Kunde.Geht nicht und das schon eine Woche,wie der Fernseher.

gruß Rappi

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

Klasse ;D

LG
Silke

[Christian1]

...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose:
"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

[Eddi E. aus G.]

Roel?

*duckundwech*

:lol:

Eddi

[Uli_ESA]

Roel?



Aber Eddie das ist jetzt aber wirklich gemein.
Gruß
Uli

[Eddi E. aus G.]

Ich glaub' der Jung hat Humor :)

Zumindest hoffe ich es ;)

Grüßle

Eddi

[Christian1]

...wo wir gerade dabei sind :)

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!



Ein älteres Ehepaar tuckert mit seinem Wagen mit 81km/h auf der autobahn.
Nach 5 Kilometern werden sie von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
Guter Mann Sie dürfen hier auch schneller fahren.
Darauf der Mann :
Wieso auf den Schildern steht doch A81.
Polizist: Nene das ist doch die Kenn-Nr. der Autobahn.
Mann: Ach so na dann.
Plötzlich entdeckt der Polizist noch ein altes Ehepaar auf der Rückbank des Wagens mit weit Aufgerissenen Augen und zitterden Knien.
Da fragt der Polizist:
Gehts Ihnen nicht gut?
Darauf der Fahrzeugführer: Ja ja denen gehts gut wir kommen grad von der B294.

[nasenschweber]

Einen hab' ich noch:

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher streiten, wer das größte Grund habe.
Der Franzose: "Wenn ich jogge, brauche ich zwei Stunden, um einmal um mein Grundstück zu laufen!"
Der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Mit meinem Auto brauche ich einen halben Tag, um einmal um _mein_ Grundstück zu fahren!"
Drauf der Deutsche mitleidig: " Jaja, so 'ne alte Kiste hatte ich auch mal..."



Tom

[Blade 2]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm:

"Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen,
danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:
"Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller,
und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie:
"Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er:
"Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Ciao,Charly...

[RCManni]

Ein Mann steht auf der Straße und verstreut etwas.

Kommt ein anderer vorbei und fragt: "Was ist das?"

"Das ist Sam Sam"

"Sam Sam wogegen ist den das?"

"Gegen rosarote Elefanten"

"rosarote Elefanten?, gibt' doch garn nicht!"


"Gibt's niiicht?, is egal is auch kein echtes Sam Sam"

[gerdvonrunkel]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist.
Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
„Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“:dance::dance:

[Blade 2]

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da seine Frau gegen das Spielen ist überlegt er, wie er ihr das beichten soll.

Er beschließt ihr eine Reise zu schenken. Er geht ins Reisebüro.
Die Angestellte:
"Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der 100 000ste Kunde sie haben eine Reise nach Mallorca gewonnen."

Er verlässt das Geschäft.
"Was mach ich den jetzt? Wie soll ich ihr das erklären? Ich kaufe ihr ein Auto!"

Er betritt das Autohaus:
"Herzlichen Glückwunsch sie sind der 1000ste Kunde sie haben einen Ferrari gewonnen."

Er fährt mit seinem Ferrari heim. Seine Frau ist nicht da.
Er schenkt sich einen Congnac ein und geht auf den Balkon.
Wie soll ich ihr das erklären denkt er sich, das glaubt sie mir nie.

Da sieht er wie seine Frau aus dem Bus aussteigt. Als sie die Straße überqueren will, wird sie überfahren.
Er steht auf dem Balkon schwenkt sein Glas und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann läuft's."

Ciao,Charly...

[gerdvonrunkel]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Trompete:lol:





Bei der Trompete kann man das Mundstück abziehen:dance::dance::dance:

[nasenschweber]

Bei der Trompete kann man das Mundstück abziehen:dance::dance::dance:
Bei einem Mann auch, man muss nur kräftig genug dran ziehen!



Tom

[SiMeng]

:-X:-X:-X , ui ui ui........

;D

LG
Silke

[MiMeng]

Vielen Dank für die tollen Tips, die ihr meiner Frau gebt .... ihr habt die Schmerzen ja schließlich auch nicht ..... ::)

[gerdvonrunkel]

Lalala La la la ups Versehen.ganz bestimmt :dance:

[SiMeng]

:-X:-X:-X

Wieso???? Hab ich was falsch gemacht.......hier gibt's doch tausende von guten Tips die Anfänger benötigen ;D;D;D

LG
Silke

[reinhpe]

Sitzen zwei ältere Schwule auf einer Parkbank. Kommt plötzlich eine steile Blondine vorbei - sagt der eine zum anderen: "Manchmal wünsch ich mir, ich wäre lesbisch..."

;)

Peter

[SiMeng]

Einen hab ich auch noch.....

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt! ;D;D;D

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

Warun sitz die Blondiene immer auf der Heizung??:lol:







Der Klempner hat gesagt das die Heizung leckt:dance::dance:

[SiMeng]

Gott sei Dank bin ich nicht blond....;D;D;D

LG
Silke

[MiMeng]

Gott sei Dank bin ich nicht blond....;D;D;D

LG
Silke

?????????????????? Jetzt ist sie auch noch farbenblind ..... aber prima: werde ihr gleich mal erklären, wie pink aussieht ....... ;D ;D

[SiMeng]

Da würdest du aber schön doof aus der Wäsche schauen, wenn ich mit pinken Haaren vom Friseur kommen würde.....

Könnte ich ja mal ausprobieren wenn mein "Hello Kitty" Flieger fertig ist ;D;D

LG
Silke

[pbskat]

Steigerungen des Begriffes "impossant":
impossant
impoposand
Steine im Arsch
;D

[SiMeng]

:jippiyeah::jippiyeah::jippiyeah:

den muß ich mir unbedingt merken.....werd ihn heute auf'm Platz gleich mal ablassen....;D

LG
Silke

[Peter W]

Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend...!


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann
fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - Er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam
10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte
ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken
weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr
weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
/Mein Leben hat keinen Sinn mehr./




Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

[SiMeng]

Tja....wir Frauen haben es eben drauf uns auszudrücken ;D;D;D

Ich lach mich tot.....:lieb:

LG
Silke

[gerdvonrunkel]

Steigerungen des Begriffes "impossant":
impossant
impoposand
Steine im Arsch
;D


Das ist so wie:::


Was ist das gegnteil von Reform Haus-




Hirsch hinterm Haus:dance:jippiyeah:

[Peter W]

Ich bitte unsere österreichischen Forumsmitbewohner schonmal vorab um Verzeihung.....




Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

[pbskat]

(Gäahn) Guter Witz. Wirklich. Ich sage nur Cordoba.

[SiMeng]

noch einer.....

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

[Uli_ESA]

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.


Wer trägt denn noch Pelz?;D

Duck und ganz ganz schnell wech.
Gruß
Uli

[gerdvonrunkel]

grrrööööl ich schmeiß mich wech:jippiyeah::jippiyeah::dance:

[Stefan Dorn]

Was macht ein Deutscher wenn Deutschland die EM gewinnt?












Die Playstation aus und geht ins Bett ;) :)

[pbskat]

Wer trägt denn noch Pelz?;D


Das weiss er doch nicht, wo sie sich erst so kurz kennen, dass er ihr Pelzhandschuhe schenkt... ;)

[Jürgen S]

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als
Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich
Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien
Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit
der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin.
"geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um
sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt
seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"