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Alt 05.06.2019, 18:38   #51
Blue Thunder
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Ich schätze mal, dass das frei erfunden ist, aber es ist nett:

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte,
gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte,
machte er eine rätselhafte Bermerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky".


Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze,
die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele.
Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky.

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offene Frage erneut an Neil Armstrong
- und erhielt jene Anwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war,
spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten.
Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn
- von Mr. und Mrs. Gorsky.
Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er,
wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralen Sex?
Du willst oralen Sex?
Du kannst oralen Sex haben,
wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."
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Alt 06.06.2019, 00:06   #52
christianm
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Alt 07.06.2019, 09:43   #53
Stuka 87
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Lehrerin: " Was ist ein Steinbutt ? "

Bernhardt: " Das ist ein sehr flacher Fisch ! "

Lehrerin: "Weist du , warum der so flach ist ?"

Bernhardt: "Weil er SEX mit einem Wal hatte !"

Die Lehrerin ist darauf hin entsetzt und geht mit dem Bernhardt zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhadt:

Die Lehrerin stellt immer so provokante Fragen !
Sie hätte ja auch Fragen können warum der Frosch so große Augen hat !

Direktor: Und warum hat der Frosch so große Augen ?"

Bernhardt: "Weil er zugeschaut hat !"

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Alt 13.06.2019, 10:00   #54
Banane
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Ein Mann ging um 18.58 Uhr in eine Kneipe ...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das
Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19.00 Uhr kamen die
Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7.
Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf
der Mann: "Ich wette, er springt." Und sie: "Ich wette, dass er nicht
springt."
Da legt der Mann einen 50 Euroschein auf die Theke und sagt: "OK, die
Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch
mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld ...
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Alt 15.06.2019, 08:05   #55
Johan
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_____________________________
...der mit dem fliegenden Toastbrot...
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Alt 01.07.2019, 10:20   #56
Banane
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Ich war eben 2km laufen.




Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.
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Alt 04.07.2019, 08:50   #57
Banane
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Standard AW: Witz

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen .

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
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Alt 15.07.2019, 11:10   #58
Banane
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Wie nennt man `n Zwerg im Wachdienst ?



... Sicherheitshalber!
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Alt 15.07.2019, 11:12   #59
Banane
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Kommt ein Mann zu einem homöopathisch arbeitenden Arzt und klagt über Beschwerden beim Stuhlgang.
Der Arzt sieht sich die herausgestreckte Zunge des Patienten an und sagt:
"Sie haben Hämorrhoiden. Ich werde Ihnen ein Medikament aussuchen."

Der Arzt verlässt das Sprechzimmer, um seine Bücher zu wälzen.
Als er zurückkommt, steht der Patient mit
heruntergelassenen Hosen im Zimmer und betrachtet mit einem Spiegel seinen Hintern.

Sagt der Arzt aufgebracht: Was machen SIE denn da?

Sagt der Mann: Ich wollte nur mal sehen, ob ich Zahnstein habe!
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Alt 15.07.2019, 11:16   #60
Banane
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Ein Tubist geht zum Arzt und klagt über ständige Kopfschmerzen. Der Arzt untersucht ihn gründlich und fragt ihn dann, was er beruflich machen würde. Er erwiedert darauf, dass er Tuba im Orchester spiele. "Ah!", sagt der Arzt, "Das erklärt einiges. Bitte ziehen Sie mal ihre Hose herunter." Der Tubist staunt, folgt aber der Anweisung des Arztes. Dieser drückt zielstrebig mit der Hand auf das "Glockenspiel" des Tubisten, worauf dieser sich sofort an den Kopf fast und das Gesicht vor Schmerzen verzieht.

"Ich habe die Lösung für Ihr Problem gefunden" sagt der Arzt. "Es ist eine Kettenreaktion. Sie spielen vermutlich im Sitzen. Dabei drückt die Tuba auf Ihr Gemächt und die Hoden drücken auf das Steißbein. Dadurch wird ein Nerv eingeklemmt und das verursacht die Kopfschmerzen". "Was kann ich tun?" fragt der Tubist. "Sie müssen das Instrument wechseln. Spielen Sie doch Trompete". Der Tubist folgt seinem Rat aber nach 2 Wochen kommt er wieder, da die Kopfschmerzen immer noch da sind. "Es tut mir leid, aber dann ist es schon chronisch." erkärt ihm der Arzt. "Wir können jetzt nur Folgendes tun: Wir entfernen Ihre Hoden, denn so wird der Schmerz verschwinden und sie können auch wieder Tuba spielen." Der Tubist schaut erschrocken und fragt: "Muss das wirklich sein?" Der Arzt scherzt ihm entgegen: "Entferne ich die Klöten, sind Sie nicht mehr in Nöten."

Traurig willigt der Tubist ein. Er wird operiert und sofort nach der OP bemerkt er, dass er bescherdefrei ist. "Das ist ja prima" ruft er mit hoher Stimme durch das Krankenzimmer. Voller Motivation beschließt er, sein neues Leben zu feiern und damit es feierlich beginnt, beschließt er sich einen neuen Anzug zu kaufen. So geht er zu einem guten Herrenausstatter und wird sofort von einem Fachverkäufer angesprochen: "Wie kann ich Ihnen helfen, mein Herr?" "Ach wissen Sie, ich beginne nach einer OP ein neues Leben und möchte mir nun bei Ihnen einen schönen, neuen Anzug kaufen." "Da helfe ich Ihnen gerne." erwiedert der Verkäufer. Er schaut ihn an und sagt: "Größe 50, wobei leicht untersetzt und mit kräftigen Beinen und starken Schultern. Da habe ich etwas passendes für Sie." Er verschwindet zwischen den Kleiderständern und taucht kurz danach mit einem chicken blauen Anzug wieder auf. "Hier mein Herr, der sollte passen" sagt er und reicht dem Tubisten den Anzug. "Wahnsinn!" erwiedert dieser. "Woher wissen Sie, dass ich blau mag?" "Ganz einfach, ich habe schon viele Jahre Erfahrung in meinem Beruf und nach meiner Einschätzung sind Sie der Typ für blaue Anzüge." Der Tubist ist begeistert, schlüpft in den Anzug und siehe da, er passt genau. "Das ist ja prima, der passt wie angegossen!" freut er sich. Darauf der Verkäufer: "Ja, wissen Sie, ich habe schon viele Jahre Erfahrung in meinem Beruf und ich hatte das Gefühl, diese Größe wäre die Richtige. Aber wenn Sie Ihr neues Leben feiern möchten, wäre da ein schönes Hemd nicht noch eine passende Ergänzung?" Der Tubist willigt ein. Auch hier schätzt der Verkäufer die Maße des Kunden genau ab und präsentiert ihm ein passendes Hemd. "Erstaunlich!" zeigt sich der Tubist überrascht. "Es passt schon wieder ganz genau." "Ja, wissen Sie mein Herr, ich habe schon viele Jahre Erfahrung in meinem Beruf und es kam mir so vor, als wenn dieses Hemd für Sie das passendste sein sollte. Aber wie wäre es denn jetzt noch mit frischer Unterwäsche dazu?" Der Tubist ist begeistert und willigt auch hier sofort ein.


"Hier gebe ich Ihnen schon einmal das Unterhemd (welches wieder genau passt!) und jetzt gehe ich noch mal eben eine schön geschnittene Unterhose in Größe 7 holen. Die ist im Lager, aber es dauert nicht lange." Darauf hin der Tubist: "Mein werter Herr, Sie haben mich bisher super beraten und alles hat gestimmt, aber jetzt unterliegen Sie einem Irrtum. Ich benötige bei Unterhosen immer die Größe 5." Darauf hin sagt der Verkäufer: "Glauben Sie mir, ich habe schon viele Jahre Erfahrung in meinem Beruf und ich sehen auf Anhieb, dass Sie eine Größe 7 tragen müssen. Denn sonst würden Ihre Hoden im Sitzen ständig gegen Ihr Steißbein drücken und sie hätten den ganzen Tag Kopfschmerzen!!!"
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